МАЯТНИК БЛАГОДАРНОСТИ: Как сказать спасибо и никого не обидеть

ИА "Клерк.Ру". Отдел новостей /

Татьяна Мужицкая, тренер консалтинговой группы «СЭТ»

Пять нечаянных спасибо

Мы выросли в атмосфере чувства долга. «Прошла весна, настало лето, спасибо партии за это!» Или, как пел Высоцкий: «Скажи еще спасибо, что живой». Мы должны были партии, государству, и много еще кому, и отчаянно этому сопротивлялись. Нас никогда особо не учили благодарности.

 

 

Чиновник или воспитатель в детском саду был внимателен – «это его работа», дворник превратил ваш двор в произведение коммунального искусства - «ему за это платят деньги». С другой стороны, принимать благодарность нас точно так же не научили. Первое, что мы отчетливо продекламируем, когда кто-то от всей души скажет, как он нам благодарен: «Ну что вы? Это мой долг!» Само слово «спасибо», как пароль, в нашем странном этикете влечет за собой неизбежный отзыв «не за что!», а само понятие благодарить - «дарить благо» - постепенно приобретает «денежный» или какой-то другой материальный эквивалент, который можно посчитать, унести, и который избавляет нас от мучительной необходимости подбирать нужные слова.

В итоге, как сказать гадость – мы примерно знаем, но когда хочется выразить что-то хорошее – в горле образуется ком. Мы начинаем испытывать по этому поводу сильные, но двойственные чувства. С одной стороны, они несомненно позитивные: ведь сказать хочется «всего самого наилучшего»! С другой стороны, какая-то странная скованность приклеивает язык к небу, и мы не можем выдавить ни слова. Совершенно не понимаем, как это полагается говорить, за что именно благодарить. И в итоге, кроме глупой улыбки, хлопания глазами и банального «спасибо» ничего другого не наблюдается. Лично я в подобную ситуацию попадала многократно.

Готовя эту статью, я попросила свою знакомую Ольгу перечислить пять случаев, когда в последние дни ей хотелось кому-то не дежурно, а искренне, от души сказать спасибо. Надо признаться, подруга была немало удивлена такой постановке задачи. То есть, на кого написать жалобу давно хочется – это понятно. Но вот так сходу благодарность… Хотя долго думать не пришлось. Как выяснилось, первой, кому она была благодарна, была знакомая девушка из турагентства, которая очень вовремя предложила Ольге горящий тур в Индию, и моя знакомая неожиданно для себя получила чудесную неделю под тропическим солнцем. Причем, Ольге даже было неважно, что знакомая девушка сделала это с выгодой для себя: удовольствие, которое получила Ольга, было гораздо дороже этой выгоды. Второй человек, которого она благодарила, причем не в первый раз, была участковый врач. Ольга объяснила так: «Потому что она приветлива, называет меня по имени и вникает в обстоятельства моей жизни, хотя ей это вроде бы и не нужно. То есть, за личностный подход, за тепло. Иногда моя благодарность даже выражается в конвертах, правда, не каждый раз, и не в виде таксы. Я могу принести конверт, а могу и не принести, она от этого не становится менее приветливой». Еще Ольга, вернувшись из своей поездки, испытала очередной прилив благодарности к тому самому дворнику: после груд мусора, свойственных многим тропическим странам, ее собственный московский двор производил впечатление стерильной Европы: лед был сколот, мусор убран. Еще Ольга была благодарна руководителю проекта, который простил ей опоздание со сдачей отчета. Ольга сначала внезапно уехала, потом заболела, и в итоге завалила все сроки. И, наконец, совершенно «незапланированно» Ольга оказалась благодарна джазовой певице Нино Катамадзе, на концерт которой случайно попала. «Потрясающие джазовые импровизации, - делилась Ольга с восторгом. – Это женщина, которая вбрасывает огромное количество энергии в зал, отдает всю душу. В общем, я получила огромное удовольствие! А потом мы с подругами сидели в кафе, и туда пришла вся эта компания музыкантов, включая Нино. Когда моя подруга попросила у нее автограф, Нино подошла к нашему столику, заговорила с нами. Я поняла, что мне так много хочется ей сказать, как я восхищена ее талантом, творчеством, но не знала, как это сделать. Я не понимала, как быть благодарной, как это выразить».

Итак, как быть благодарным? Очень легко делать это на некоем социальном уровне. Легко с трибуны «от имени и по поручению жителей микрорайона» благодарить спонсоров, которые прислали во двор новые скамейки к празднику. И очень трудно подойти к дворнику и сказать ему спасибо с глазу на глаз за то, что он с утра до ночи метет мусор.

Сюрприз, сюрприз!

Какие на эту тему имеются традиции? Проще всего с артистами. Считается, что аплодисменты – достаточная им награда, хотя все и понимают, что овации давно стали частью ритуала. Чаевые - тоже ритуал, как у артистов аплодисменты. Мы больше знаем про чаевые в ресторане, но на самом деле есть чаевые в гостинице, в такси, даже в местах общественного пользования. И в этом случае нас совершенно справедливо бесит, если чаевые включены в счет. Как это так? Это же моя благодарность, и я решаю!

Но артисту не зазорно послать цветы, а официанту – оставить на столе немного денег, это не выходит за рамки стандартов нашей культуры. Мало того, некоторые вкладывают в букеты артистам визитные карточки и записочки, чтобы благодарность была адресной, а не просто «от лица всего зала». А как поблагодарить, к примеру, соседку, которая по своей инициативе разводит потрясающие цветы во дворе обычного многоэтажного дома, но с которой ты даже не очень близко знакома? Как сказать ей спасибо, когда ты на авто паркуешься у тротуара, а она, согнувшись в три погибели, выпалывает невидимые миру сорняки? И, вообще-то говоря, за что именно?

Если проанализировать пять «спасибо» Ольги, то оказывается, люди, которых ей хотелось поблагодарить, сделали что-то хорошее неожиданно для нее. Ничто не предвещало хорошего, а они вдруг – сюрприз, сюрприз! – взяли и сделали это, чем и вызвали восхищение. Эта эмоция – как маятник. В повседневной жизни он находится в нейтральном положении, часы «стоят». Но если он отклонится в одну сторону, силою притяжения он неизбежно качнется в другое. Из горя – в радость, из отчаяния – в надежду. Из нейтрального положения сам собой маятник в одну сторону подниматься не станет. Если мы хотим позитивных эмоций, то можно, конечно, просто настраивать себя, что все хорошо («часы стоят»). А можно чуть-чуть отклонить маятник в обратную сторону, и, когда он качнется в другую, наши радость и счастье будут неизмеримо большими. Существует даже эмпирическая Формула эмоций: Эмоция равна Факт минус ожидания по этому поводу. То есть, чем хуже наши ожидания, тем более позитивной будет эмоция даже от нейтрального факта. Маятник все тот же.

Действительно, благодарность, как правило, строится по формуле эмоций, это закономерно. Именно несовпадение ожиданий как раз и лишает нас хладнокровия, в то время как «благодарность в конвертах» мы, наоборот, относим расчетливо, безошибочно переведя ее в материальный эквивалент.

Но почему, почему мы должны нести конверты сволочам, которые вымогают деньги, а хорошим людям, которые честно делают свою работу, ничего не достается из-за того, что мы стесняемся этого? Вот тот самый врач, который нравится пациентам своим личностным подходом. Мечта заведующего отделением, наверное, чтобы все врачи поликлиники были именно такими. Чтобы пенсионеры не ходили к нему жаловаться на черствость участковых, а из департамента здравоохранения приезжали не с разборками, а с цветами. Представим, что эта мечта сбылась, и вот все врачи поликлиники стали одинаково милыми и бесконечно терпеливыми и внимательными. Но человеческая природа такова, что ровно в тот момент, когда что-то, вызывающее восхищение вначале, становится нормой, это уже не вызывает у нас былого восторга. Мы уже думаем: «А как же, ей за это деньги платят! Это ее должностные обязанности – сто пятьдесят раз объяснять мне одно и то же в то время, как я могу от души пожаловаться ей!»

Давайте вспомним, как у нас менялась психология рыночного потребления. Когда в магазинах ничего не было, мы были благодарны «челночникам» за то, что они нам привозят дешевые тряпки из Турции и Польши. Через какое-то время это уже стало нормой, и мы уже не то что не были благодарны, а кривили губы: «Опять везут какое-то барахло, синтетику и суррогаты?» Тогда работники новой торговли начинали лезть вон из кожи, чтобы подобрать то, что нужно лично нам. Мы опять становились им благодарны, на этот раз за индивидуальный подход. Когда и это стало нормой, когда продавцов в массовом порядке начали даже учить на курсах, для нас этот подход снова стал чем-то обычным, и ни о какой благодарности речи уже не идет. Наоборот, нас начала раздражать назойливость продавцов, а если они вдруг на нас не обратили внимания, это уже вызывает возмущение. Оказывается, человек очень быстро привыкает к хорошему, у него формируется нормальный образ позитивных ожиданий, и соответственно, благодарность очень быстро испаряется.

Срок хранения такой благодарности очень маленький. То есть, если вы отблагодарите своего врача, нанесете ему цветов, прожужжите уши подругам и коллегам про то, какое счастье вам привалило, через полгода общения с ним вы неизбежно привыкнете. Появится чувство: «Повезло мне, что я нашла такого хорошего врача».

Аплодисменты для «спасателя»

Итак, благодарность зависит от ожиданий, имеет свой срок годности, и свои формы выражения. Но ведь, как любой из нас в глубине души знает, есть такие люди, которым можно быть благодарным всю жизнь и каждый день. Во многих религиях день начинается с искренней благодарности создателю за то, что он создал эту землю и нас, людей. Но даже если вы не верите в создателя, в вашей жизни наверняка есть какие-то люди, которым вы благодарны априори. Например, своим родителям за то, что родили и вырастили вас, друзьям за то, что они есть, человеку, который помог вам в какой-то из переломных моментов вашей жизни, учителям, у которых вы научились быть собой. Причем, они могут даже сделать нам что-то плохое – но мы будем всегда поминать их добрым словом за поворот в судьбе.

Я всегда, например, была благодарна своему учителю Андрею Плигину, у которого проработала 8 лет. И все годы, когда я работала у него в центре, я периодически честно ему признавалась: «Знаешь, спасибо тебе!» - «За что?» – удивлялся он. Это не значит, что он был самым идеальным начальником в моей жизни. Как и у любого босса, у него имелись разные стороны. Но когда я думала, что мне нравится моя работа, что мне нравится мой образ жизни, что мне нравится то, чему я там училась и чем занималась, я всегда говорила ему: «Спасибо за то, что я у тебя работаю!» И с моей стороны в этом не было никаких манипуляций, это была нормальная констатация факта. Мы уже давно с ним не работаем вместе, но наши отношения сохранились. Вполне может быть, и потому, что у меня до сих пор сохраняется это чувство благодарности. Ведь я понимаю, что он не был должен мне ничего давать, кроме зарплаты, но вот дал – огромный опыт, знание, школу, круг людей и атмосферу праздника!

С другой стороны, однажды я разговаривала с коллегой, который устроился на работу в центр, где был очень сильный лидер. Для моего знакомого это была хорошая работа, и я спросила его: «Ну, ты, наверное, благодарен судьбе за то, что работаешь в таком центре?» Мой знакомый ответил: «Даже если это и так, своему боссу я этого никогда не скажу». – «Но почему?» - «Потому что он именно это и хочет услышать!» Дарить благодарность тоже хочется неожиданно. И хочется именно ее ДАРИТЬ, а не ПЛАТИТЬ ею. Если тот, кого ты хочешь отблагодарить, на это рассчитывает, получается похоже на разменную монету.

Однако я считаю, что ничего зазорного в этом нет! Более того, довольно много людей, которые по натуре - «спасатели», делают добрые дела именно в расчете на благодарность. И им особенно обидно бывает, что спасенному может не прийти в голову, что за это нужно благодарить, что ему не просто между делом помогли, А что для этого «спасателю» пришлось тратить свое личное время, силы, эмоции. Причем, спасатели, которым нравится это делать, даже не на благодарность в материальном выражении рассчитывают, а на то, что ты по крайней мере оценишь их усилия, и они услышат аплодисменты и хотя бы спасибо. И ведь правда они это сделали – почему бы им не сказать спасибо? Кстати, в некоторых культурах этому учат с младенчества. В японской, например, благодарность даже за какую-то мелочь – это неоплатный долг. Японцы благодарят так, что нам это кажется чрезмерным. Потому что они традиционно ничего не ждут от других людей, они воспитаны, что никто никому ничего не должен.

И наконец, благодарность не равна любви. Это еще Иван Тургенев сформулировал. «Все чувства могут привести к любви, к страсти, все: ненависть, сожаление, равнодушие, благоговение, дружба, страх, - даже презрение. Да, все чувства... исключая одного: благодарности. Благодарность - долг; всякий честной человек плотит свои долги... но любовь - не деньги». И потому, если принцесса в качестве благодарности герою за спасение приносит не только полцарства в придачу, но и саму себя, по закону маятника через какое-то время ее принимаемая за любовь благодарность может превратиться в ненависть.

Ненавистный благодетель

Во многих сказках, мифах, легендах люди, звери, существа считают обязательным отплатить добром за добро. Но в жизни иногда эта обязанность оборачивается очень непросто, как, например, в притче Энтони де Мело об орле и курице: случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера, рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время на свет появился и сам молодой орел. Оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полету. Он спросил как-то мать-курицу: «Когда я научусь летать?» Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, как летают другие птицы. Однако ей было стыдно признаться в собственной неполноценности и она ответила: «Еще рано, малыш. Когда ты будешь взрослым, я научу тебя!». Прошли месяцы, и молодой орел стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полет, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

Моя бабушка работала в больнице заведующей хирургическим отделением, большое количество людей вытащила с того света. И были люди, которые об этом забывали, а были те, кто об этом помнил всю жизнь. Но этот механизм не прост, он основан на принципе равновесия, где между благодарностью и чувством вины – почти невидимая граница. Если весы наклонились в одну сторону, ты или должен отблагодарить, и тогда все встает на место, «благодарность моя не будет иметь границ в пределах возможного», или, если этого не сделал, начинаются угрызения совести: «Как же так, вот человек мне столько сделал, а я такая свинья неблагодарная!» И за это человека вообще можно возненавидеть.

Есть суффийская притча про то, как один раджа спас молодого человека. Юноша умирал с голоду на улице, а раджа его подобрал, накормил, отмыл, одел, приблизил. И этот юноша служил радже ежедневным напоминанием, какой благородный поступок тот совершил. До поры до времени все шло хорошо, но однажды юноша пришел к радже. Тот думал, что юноша будет благодарить его, однако юноша вместо этого убил своего благодетеля. Он не мог пережить, что ничем не может отблагодарить раджу, у которого все было. Соответственно, благодарность переросла в чувство вины, а чувство вины переросло в ненависть. И по большому счету раджа испортил юноше жизнь, взвалив на него неоплатный долг.

Да юноша, в общем-то, и не просил себя спасать. Кстати, с этим очень часто сталкиваются родители, когда ждут от детей благодарности, когда они на нее рассчитывают. И мать молодого человека ругается и говорит: «Неблагодарная сволочь! Я ради тебя работу бросила, отказалась от своей карьеры, а ты! Вместо того, чтобы получать в институте одни пятерки, ты прогуливаешь занятия и оброс «хвостами»! Но у чада возникает естественный вопрос: «А кто тебя просил жертвовать ради меня чем-то, я разве просил меня рожать? Кто тебя просил отказываться от своей мечты? Может быть, если бы ты ее реализовала, ты была бы счастлива, а вместе с тобой был бы счастлив и я. Ты бы была, например, великая актриса, а я был бы сын великой актрисы. А сейчас я сын посудомойки, и что же тут хорошего? И вообще, я тебе ничего не должен!»

Вопрос, кто кому чего должен, вообще далек от истинной благодарности. Чувство долга – это букет «дежурных» гвоздик на праздники. Вызывая благодарность напрямую и ожидая, а то и требуя ее в обязательном порядке, мы скорее вызовем агрессию, раздражение и протест. Делай, что должно, будь, что будет, и принимай то, что приходит. Настоящая благодарность - добровольна.

Например, я очень люблю садик, куда ходит мой ребенок. Он муниципальный, но очень хороший. И когда мои подруги жалуются, что в других подобных заведениях все время вымогают какие-то деньги, я удивляюсь: у нас ситуация обратная. Помощь нашему садику, в том числе и денежную, мы предлагаем сами. Именно потому, что от нас никто ничего не требует.

Благодарность в конверте

Что означает благодарность в конвертах? Когда человек, принимая правила игры, говорит: «Я вас отблагодарю!», он имеет в виду, конечно, конкретное, чаще всего денежное, выражение этой благодарности. Он ожидает, что чиновник ускорит процедуру, сделает то, что другие чиновники не делают. Хотя с другой стороны, процедура часто именно по этой причине намерена усложнена. Дескать, времени у меня совершенно нет, обязанностью моей это не является. Я могу для вас что-то сделать, но не обещаю. Тут и начинается торговля благодарностью в конверте. Причем она тоже бывает разная. Та, которую чиновники психологически расчетливо вымогают, совершенно точно зная, сколько они ждут, есть определенные таксы. А есть искренняя благодарность в конверте, которая появляется спонтанно: человек хочет отблагодарить врача, медсестру, преподавателя, не знает, как это сделать и сомневается: «возьмет -не возьмет».

На самом деле, взять или не взять ваш подарок, зависит не от самого врача или преподавателя, а от того, с каким намерением вы это делаете. Если у вас расчет – сначала я вас отблагодарю, а потом мы меня отблагодарите – это торговля. Здесь человек своим поведением показывает, участвует он в таких отношениях или нет, берет или не берет, а то и напрямую называет цену. Но если в ваших намерениях торг отсутствует, если пресловутый конверт выступает в роли универсального эквивалента, ничего предосудительного в нем нет. Как мне жаловался один знакомый врач: «Мне уже коньячный завод пора открывать, потому что мне несут и несут коньяк, а я не пью, и вообще увлекаюсь рыбалкой! Я ж не могу сказать пациентам: вместо коньяка несите мне рыболовные снасти. Тем более я никаких такс не устанавливаю, и не требую, чтобы мне что-то несли». Но когда человек побывал на больничной койке, иногда даже с риском для жизни, то, по закону маятника, его эмоции усилились и засверкали, и ему непременно нужно как-то их выразить, причем непременно в материальном выражении. Поэтому мой знакомый просто потом давал такое объявление в Интернете: «Меняю коньяк на рыболовные снасти». Кстати, во многих больницах, особенно в детских, сейчас висят подобные объявления: лечение у нас бесплатное, но если вы захотите отблагодарить персонал и врачей, вы можете ознакомиться со списком нужных отделению вещей.

У благодарности в конвертах есть и безналичная форма. У врачей, юристов, риелтеров есть пациенты, клиенты, которые не несут им ни конфет, ни цветов, ни конвертов. Их благодарность заключается в том, что завтра эти врачи, юристы, риелтеры сами станут пациентами и клиентами, и они могут рассчитывать на повышенную внимательность или скидку.

У БЛАГОДАРНОСТИ ВСЕГДА ПЕРВОЕ ЛИЦО

Когда нас благодарят, мы не имеем право быть капризными и разборчивыми. Потому что каждый выражает свои чувства, как может. Кто-то может написать поэму, кто-то принесет цветы, в деревнях сотни лет благодарность врачу выражалась в лукошке яиц и кувшине молока. Мы в школе выражали благодарность пожилой учительнице, которую обожали, тем, что подносили ей сумки, помогали помыть окна, это было нормально и по-человечески. В то же время у нас была другая учительница, которую все любили значительно меньше. Но поскольку дарить подарки в конце года – это уже обязанность, ей дарили что-то вроде набора фужеров из граненого хрусталя, которым можно было убить. Однажды она нам за это даже устроила жуткий скандал на тему, что ей подарили что-то не то! И ее возмущение можно было понять: формальность подарка говорила сама за себя.

Но даже граненый стакан граненому стакану, даже конверт конверту рознь. Все зависит от того, как это сделать, все зависит от сопровождающего его послания. Вручить конверт со словами: «Доктор, я знаю, что вы берете деньги, вот возьмите, пожалуйста!»? Или: «Вы – такой хороший человек!»? На это доктор может сказать: «А что такого вы обо мне знаете, что делаете такие выводы?» То есть, это попахивает чем-то не очень искренним. Сказать: «Вы такой прекрасный врач!»? Минуточку, а вы откуда это знаете? Он работает в больнице, значит он специалист, но за одно это не благодарят.

Если мы действительно хотим, чтобы наша благодарность дошла, она должна быть личностной. Вы должны говорить о себе! Там обязательно должно быть слово «я» или «мне». «Я не встречал такого прекрасного специалиста!» «Для меня было важным, что вы сказали мне то-то и то-то». Чем больше конкретики, тем лучше! «Знаете, доктор, вот вы мне сказали, что надо настроиться на хорошее, и все получится. Вот когда вы мне это сказали, я действительно в себя поверила, и за это вам большое спасибо! Именно вы оказали на меня такое влияние!» Если после этих слов вы скажете: «Я хочу подарить вам что-то хорошее, порадовать вас, но я не знаю, чем вы увлекаетесь, и что вас особенно порадует, поэтому вот вам открытка, в которой лежит мой подарок!» Это - совершенно нормально, и я еще не знаю ни одного человека, который бы отказался от этого или почувствовал бы неловкость.

И если еще раз вспомнить нашего дворника, то как бы вы сформулировали благодарность ему за то, что у вас - самый лучший двор в округе? «Вы – самый хороший дворник»? Ну, оценили, дальше что? «Хорошо, чисто убираешь, молодец!»? Еще лучше - пришел барин и похлопал отечески по плечу. Благодарность сработает только тогда, когда она на равных. «Знаете, каждый раз, когда я возвращаюсь домой и вижу наш двор, я радуюсь, что у нас все так чисто и ухоженно, мне очень приятно жить в нашем доме, спасибо вам большое!»? Вот так – сработает. Особенно, если вы опишите свою ситуацию с точки зрения маятника. То есть, что вы цените его труд тем выше, чем чаще наблюдаете другие, грязные дворы. Потому что, если человек привык к высокому стандарту качества, ему непонятно, за что вы его так благодарите. Например, когда я к своему начальнику приходила и говорила спасибо за то, что с ним работаю, я прибавляла, что до этого я работала в разных других местах, и не всегда занималась самыми творческими вещами. «Спасибо, что у тебя мне не нужно выполнять менеджерских функций, а просто быть тренером, психологом, заниматься тем, что мне нравится!» То есть, когда у нас есть с чем сравнивать, мы заставляем маятник раскачиваться сильнее.

Благодарность нуждается в некоем ритуале и овеществлении. Нет ничего хуже, чем рассказать о своем намерении. Потому что слова – это тоже овеществление. Когда я училась в МГУ, там работала в учебной части чудесная женщина Галина Васильевна. Она сделала очень много хорошего для меня, и перед защитой диплома я спросила ее, чего она хочет, чтобы ей подарили, что она любит. Она сказала: «Цимлянское шампанское!» Я пообещала ей, что когда мы защитим дипломы, я ей привезу ящик. И вот везу его до сих пор! Потому что так устроена психология человека - работает незавершенное действие. А если я про него сказала, оно уже в моей голове завершилось. Пар стравился, энергия вышла. Клянусь, что в этом году все-таки ящик шампанского найдет свою героиню… но в качестве урока для меня: никогда не выражайте в слух свое намерение отблагодарить. Лучше просто сделайте это сюрпризом.

Поэтому благодарность нужно выражать сразу. Когда вам во что бы то ни стало хочется сделать что-то хорошее – вот именно тогда и надо это делать. Потому что потом уже не захочется, настроение пропадет, момент будет упущен. Итак, первое: намерение нужно зафиксировать. Второе – это намерение не нужно надолго откладывать, даже если у тебя нет подходящего, на твой взгляд, подарка. Не надо думать и выбирать! Потому что через неделю этого желания уже не останется, или оно не будет таким уж острым. Лучше это сделать прямо сейчас из того, что у тебя есть прямо здесь под рукой. Пусть это будут деньги. Пусть это будет пресловутая коробка конфет. У меня есть знакомая, пожилая женщина, которая, не мудрствуя лукаво, чтобы не путаться в степенях и градациях благодарности, просто дарит людям коробки конфет: как тем, к кому она обращается по делу, так и знакомым или родственникам. Однако, она вручает их с чувством, сопровождает пламенной речью, а главное - никогда не забывает сделать это! Еще не было случая, чтобы от них пренебрежительно отказались, и не было случая, чтобы ей сказали: мало! Ее скромному выражению благодарности всегда были рады, потому что она дарила эти конфеты искренне.

Давайте восклицать, друг другом восхищаться. Высокопарных слов не надо опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты – ведь это все любви счастливые моменты. Булат Окуджава.

Записала Ирина Белашева

Статья опубликована в журнале «Эгоист generation» № 6 (58) за июнь 2006 года

Статья получена: Клерк.Ру