Дневник обследования и беременности.. Часть 2

Дневник обследования и беременности (часть 1)

Выматывало это все неимоверно!!! Начали подумывать о том, чтоб снять квартиру. И тут, в один прекрасный день муж звонит мне на работу с классической фразой из анекдотов: "У меня две новости: одна - хорошая, одна - плохая. С какой начинать?". Я выбрала хорошую.

 

 

Оказалось, что решением жилищной комиссии нам выделена 2-х комнатная квартира в почти построенном доме!!! Я скакала по офису с радостными воплями. Ликованиям не было предела! Наконец-то, мы будем жить сами!!!!

О том, что же кроется за "плохой новостью", я уже не думала. Разве может что-то расстроить после ТАКОГО известия?! Оказалось, что может... Пришел приказ о его командировке в Чечню на ПОЛ ГОДА!!!! Не буду рассказывать, как я отходила от этого шока. Благо, было время - 4,5 месяца. Стало понятно, что помимо всего, эта командировка еще на пол года отодвигает возможную беременность. Да и все достигнутые в моем и его лечении результаты могут через 6 месяцев измениться непредсказуемо. А на сентябрь мне назначили повторную лапароскопию - контрольную после всех курсов лечения. Не буду рассказывать, как я проводила мужа в Чечню, как через неделю чуть не сошла с ума, когда один из "дипломатичных" его сослуживцев позвонил и начал с того, что в Ханкале упал вертолет, больше 100 трупов... И когда меня, сидевшую к том времени на полу, уже можно было выносить вперед ногами, он наконец-то выполнил цель своего звонка - успокоил, сказав, что с мужем все в порядке и его там не было... Начало всех выпусков новостей по всем каналам, я знала наизусть. До сих пор помню, что рабочий день начинался с посещения всех известных мне "чеченских" сайтов. Жила только редкими (в лучшем случае раз в неделю) звонками "оттуда" и ожиданиями приезда "на пару дней". За время всей командировки вырваться домой у него так и не получилось...Перед отъездом решили сдать сперму на криоконсервацию (замораживание в жидком азоте), чтоб можно было в его отсутствие сделать инсеминацию. Попробовать.

Стимуляция, и три инсеминации через день, во время которых я вспоминала и молила всех святых, чтоб ЭТО наконец случилось. (Подруга на работе, смеясь, говорила: "Вот забеременеешь ты от своих инсеминаций, свекры ведь в измене обвинят! Мужа то рядом нет! Как станешь доказывать?") Через день - УЗИ-контроль за фолликулом, который из-за неправильно назначенной стимуляции вырос до огромных размеров и никак не хотел лопаться и выпускать такую долгожданную яйцеклетку. Врач-узист, узнав о том, что инсеминацию делают из законсервированной спермы и причину этого, сочувственно называл меня "героиней"... После всех манипуляций по жуткой жаре +38 +40 через весь город на работу...

Обиднее всего, что в определенный день стало ясно, что все это было зря... Начались очередные месячные. Снова слезы, разочарование во всем, неверие в то, что когда-нибудь это случится. Одиночество... Тут и время лапароскопии подошло. Нужно ли говорить с каким настроением я на нее шла? Зная, что любимый - у черта на куличках, и со всеми своими страхами и трудностями мне придется справляться одной. Операция прошла замечательно, и едва открыв глаза, я спросила у врача, пытаясь поймать ее кружащееся лицо и стены палаты интенсивной терапии: "Что у меня?". Она: "Все хорошо. Ни одной спаечки, трубы обе замечательно проходимы". На что я ей ответила, находясь еще под действием наркоза (врач потом мне рассказала): "Будем залетать?". Ну, и жаргончик!!! И это у студентки филологического факультета!!! Откуда у меня взялось это слово??? Не иначе, как действие наркоза. Повеселила мед. персонал. О моем случае рассказали на планерке, как о результате правильно назначенного лечения. Врач, встретив свекровь в коридоре, сказала ей, что я "не меньше семерых" рожу. Но для этого нужна спокойная обстановка и только положительные эмоции... Как раз таки последнее в моем положении было нереальным. Я была на седьмом небе от таких радужных прогнозов!!! Поверила снова, что ВСЕ будет хорошо и малыш у меня обязательно будет! Через неделю я уже была дома.

Снова начались скандалы с родственниками мужа. За время его отсутствия их было столько.... Никто никогда не обижал меня больше и сильнее, чем эти люди. Я пыталась и по-хорошему (поговорить, объяснить), и по-плохому (не общаться с ними вообще). Мои походы к психологу так же не принесли никаких результатов: врач советовала "изменить свое отношение к ситуации, если не можешь изменить саму ситуацию". Но как???

Как я мечтала, сидя в очереди на очередную сдачу крови, видеть в своем направлении в графе "диагноз" не безысходное "Бесплодие II ст.", а "Беременность, ... недель"!!!! Эх... А эти бесконечные вопросы ВСЕХ: "Ну, а ребеночка когда рожать будете?". Неужели мой "ребеночек" кому-то из них нужен? Нет! Деликатности и такту мы как-то не обучены. Что думаем, то и говорим. Хорошо, что был институт. Очень хороший предлог - осталось немного, а с малышом придется брать "академический"; вот закончу институт, тогда сразу и родим. А сама думала, а когда закончу, что говорить буду???

Я снова "путешествовала" по Интернету в поисках панацеи от моей проблемы. Нашла народные рецепты по лечению бесплодия. Послушно собирала, сушила, заваривала спорыш (бабушка мужа, наверное, думала, что я "ведьмины травки" собираю, уж очень подозрительно на все это дело смотрела и не верила моим словам о "лечении обостренного гастрита" :-)))) В аптеке регулярно покупала липу и шалфей и пила их с медом на ночь. Завязывала на протяжении 40 дней узелки на нитке, читая молитву...И верила, верила, верила...

Молитва "О даровании детей" выучилась как-то сама по себе. Читала я ее каждый день утром и вечером. И через 3 недели я обнаружила, что знаю ее без шпаргалки. Я думала, что не переживу эту командировку. Весила я на тот момент 45 кг при росте 162 см. Мне даже вспоминать эти пол года жутко. Второй раз ТАКОГО я бы не вынесла. Но время потихоньку шло. К Новому году муж, позвонив, сказал, что его после Чечни переводят из Краснодара в Сочи!!! Боже, я не разрешала себе радоваться этой новости, боясь, что это может сорваться. Но ближе к дате возвращения, стало понятно, что это - действительно скоро станет реальностью. Его приезд задержался на 3 недели... Можно не говорить, что это время мне показалось вечностью. Вместо шести месяцев - семь. И только телефонные разговоры по 5 минут в неделю, а то и в две. Зато день его возвращения останется в моей памяти на всю жизнь.

Закончились два года кошмара в Краснодаре. Через неделю мы уже были в Сочи. Первое время мне казалось, что я живу во сне. Только я и он круглыми сутками. Медовый месяц! Никаких бабушек, свекровей и свекров, с их скандалами. Еще одно обстоятельство, о котором я не рассказала. Ища статьи о бесплодии, я попала на форум www.doctor.ru "Хочушки". "Хочушки" - это девушки, мечтающие иметь ребенка. Нужно ли говорить, что общая проблема объединяет, как ничто. А тем более желание иметь ребеночка!!! На этом форуме случайно познакомилась с девочкой из Екатеринбурга. Случайно завязалась переписка. Через пару месяцев я уже не представляла себе дня без ее писем. Переписываемся мы с ней уже 2 с лишним года. В этом году встретились! Они с мужем приезжали к нам в Сочи. Если бы не эта девочка с ее поддерживающими, обнадеживающими, успокаивающими письмами, я не знаю, как бы я пережила многое из того, что мне пришлось пережить - разлуку с мужем, неудачи и многое другое. Мы поддерживали друг друга в нашем общем желании иметь ребенка, успокаивали в минуты, когда опускались руки, и вера в себя испарялась. Огромное спасибо за это Женечке. Переехав в Сочи, после первой эйфории - пришел страх: а что же делать с лечением? В Краснодаре у меня был свой врач, который знал меня вдоль и поперек, хорошая клиника. Что же делать теперь? Неужели снова начнутся изматывающие поездки??? А это уже не по 4 часа на дорогу в один конец! С марта по июнь я себе дала время "на передышку": с 5 июня начинались мои гос. экзамены. В мае я самостоятельно (благо, было время всему выучиться) простимулировала овуляцию оставшимся после неудачной стимуляции Клостилбегитом, пропила во вторую фазу Дюфастон. Но, снова разочарование. Месячные пошли в срок.

Как это началось

Весь июнь был в разъездах: я ехала дня на 4 сдавала экзамен и снова возвращалась в Сочи. Не смотря на такой напряженный ритм, базальную температуру продолжала мерить, благо, это стало делать немного приятнее подаренным на Новый год электронным градусником. (Говорят же врачи - пользуйтесь ртутными!). Перед последним экзаменом (он должен был быть 27 июня), изучив свою температуру во второй фазе цикла, пришла к выводу, что и в этот месяц ничего не получилось - температура держалась на 36,9 и выше не поднималась. А я точно знала, что при беременности она должна быть 37 и выше. Помню, что посчитала и огорчилась, что месячные должны пойти за день или в день последнего гос. экзамена - "во время!" подумала я. Подготовка, экзамен, получение диплома, суета... И только придя домой, выпив коньяка по случаю получения диплома, вечером, вспомнила, что кажется должны были пойти месячные... Я забыла о них впервые за 4 ч с лишним года!!!! Звоню мужу с просьбой посмотреть мои графики базальной температуры. Он, долго сопя в трубку, говорит: "Кроме того, что последние месячные были 27 мая - ничего понять не могу". Я начинаю судорожно считать. 2 дня задержки... Такого у меня не было уже 4 года... Дать себе даже подумать "а вдруг" не даю. Мама настаивает, чтоб утром померила БТ (последние несколько дней бросила это делать). Я отказываюсь, обещая, что сделаю это, если еще дня два ничего не будет. Тянущие боли в низу живота отрезвляют. Наверное, нервное напряжение, экзаменационный стресс, бесконечные поезда виноваты. Ночью снится сон, что я ловлю руками в аквариуме маленькую рыбку... Поймала...Просыпаюсь утром. Забыв о вчера данном себе обещании, тянусь за градусником... 37,1....................... Месячных нет...Приглашены к лучшей подруге на день Рождения. Иду с младшей сестрой. Основная цель - зайти в аптеку, купить тест. Покупаем два теста и пластиковый стаканчик. Придя к подруге, сразу закрываюсь со своими покупками в туалете. Наскоро выполняю все нужные манипуляции (сколько уже тестов извела), жду, как мне кажется положенное время. Появляется одна жирная полоска... Разочарованная, подавленная, успокаиваю себя, что у меня все еще впереди, засовываю тест в его родной пакетик и в сумку. На вопрос сестры: "Ну, что???", отрицательно машу головой. Не спеша, собираемся на турбазу. Много незнакомых людей, суета. И тут я решаю, что можно-то, в принципе, тест выкинуть, зачем он мне. Достаю из сумки, зачем-то еще раз смотрю на него... ДВЕ!!!!!!!!!! Две полоски!!!!! Сестра, увидев, как я подскочила с дивана, округлила глаза и понеслась за мной. Я зачем-то побежала в туалет, очевидно, не хотела шокировать незнакомых людей. Подруга, увидев из кухни пронесшееся "стадо" из двух "мамонтов", стала третьим. Залетев в туалет, они вопросительно уставились на меня. И я сла-а-абеньким пересохшим голоском говорю "Две полоски". В следующий момент оказалась в нешуточных объятиях двух вопящих девушек. После неопределенного времени, на ватных ногах я вышла на балкон. Сколько десятков раз я представляла себе момент, когда я увижу эти долгожданные две полосочки!!! Думала, что буду прыгать, скакать, визжать от радости... а тут чувство пришибленности. Только сейчас знаю, что вместо радости в тот момент был страх. Страх, что это ошибка, что может произойти что-нибудь нехорошее, ведь срок такой маленький! Страх потерять этот маленький комочек, давший знать о себе этой второй полосочкой... В этот день мне было не до праздника подруги. Просидев для порядочности час, мы с сестрой заторопились домой. Мама встретила нас, всматриваясь в меня неверящими глазами. Ей тоже досталось переживаний из-за моей проблемы. Сразу же позвонили знакомому врачу из роддома. Объяснили ситуацию, попросили совета "как поддержать" это чудо. Кстати, врач, услышав о моей "неудачной" стимуляции в прошлом месяце, сказала, что после стимуляции эффект от нее сохраняется еще на два-три менструальных цикла!!! За назначенными Микрофоллином (по 1/4 таблетки) и фолиевой кислотой понеслись в дежурную аптеку. Звонок мужа застал в маршрутке. Услышав, куда я направляюсь, спросил: "Ты что, заболела?". Говорить ему я ничего не стала. Очень хотелось видеть его глаза при такой новости. В аптеке, вместе с таблетками купила еще два теста разных фирм. Один сделала сразу же, появившись дома. Снова их две!!! Второй оставила на утро. Проснулась в 5 утра. Темно. Долго уговаривала себя заснуть, но поняла, что не смогу, пока не сделаю последний тест, припасенный для "утренней порции мочи", как было написано на упаковке. Тихонько пробралась в туалет и еще долго просидела там, улыбаясь двум новым полосочкам. И все равно, у меня не было ощущения счастья. Очень я боялась, что что-нибудь может произойти, если я расслаблюсь и порадуюсь от души. Не стоит говорить о том, что кроме сестры и подруги, ставшими первыми свидетелями моего счастья и мамы, о моей новости не знал никто. Мало того, с каждой я взяла клятву, что пока никто об этом не узнает, пока я не разрешу. Характерные тянущие боли периодически напоминали, что вообще-то, срок месячных...

На обратном пути в поезде наконец-то разрешила себе посчитать, когда истекут 9 месяцев. Оказалось, что где-то начало марта. Значит, "Рыбка". :-) Как то, 9-го мая показывали интервью с ветераном. В титрах значилось: "Виктор Рыбка". Нас с мужем тогда эта фамилия рассмешила. И муж добавил к моему домашнему "имени" "Доча" - "фамилию" "Рыбка". Так и называл меня "доча-рыбка". Нас это смешило. А вот теперь, у нас будет настоящая "доча-рыбка"! Я была уверена, что в животе девочка. Всю дорогу пыталась осознать, что внутри меня есть маленький долгожданный комочек... Разве можно осознать то, во что еще до конца не веришь???!!

"У нас будет ребеночек"

Муж прислал вместо себя своего помощника с машиной, так как сам должен был возвратиться из командировки только через три часа. Попав домой, обнаружила праздничный стол с цветами, фруктами, конфетами, шампанским и запиской с поздравлениями с окончанием института. Он еще не знал, что ему предстоит услышать... :-) В обещанное время он появился дома. Открыл шампанское, поздравил меня еще раз. Я, пригубив, попросила его добавить шампанское в бокалы, так у меня есть еще один тост. Он насторожился. Сколько раз я представляла себе мою реакцию на две полоски, столько же раз, как скажу об этом любимому. Десятки вариантов. Но обязательно, в мечтах, услышав радостную новость, муж должен был кинуться ко мне с объятиями и кружить на руках. Что же было на самом деле?

Я, трясущимися губами и плохо слушающимся голосом сказала: "Если все будет хорошо, то у нас скоро будет маленький..." Непонимающий и абсолютно отрешенный взгляд в ответ. И самая дурацкая фраза, которую я когда-либо от него слышала: "С чего бы это?" и снова: "С чего бы это? Мы же ничего не делали?". Через пару секунд я уже почти орала: "Я беременна!!!" и тыкала в него всеми тремя тестами. Я то себе представляла все в лучших традициях слезливых мелодрам Голливуда! :-))) Реакция изменилась только через несколько минут, когда он тупо рассмотрел тесты, и до него дошел наконец-то смысл сказанного мною. Рот растягивается в наиглупейшей, неверящей улыбке и он начинает пытаться меня обнять. Потом он объяснял мне свою реакцию: каждый месяц во время овуляции мы старательно пытались забеременеть - спринцевания содой для ощелачивания среды (несколько тестов на совместимость, сделанные в Краснодаре, давали отрицательные результаты), "березка" с поднятыми ногами после полового акта (чтоб драгоценные капли попали непосредственно на шейку), стимуляция овуляции, в конце-концов... И все без толку. А в этом месяце мы действительно НИЧЕГО из "дополнительных мер" не делали, кроме того, без чего детей вообще быть не может! :-)))

Очевидно, все-таки оправдались слова моего врача о том, что для того, чтоб забеременеть, нужно просто УСПОКОИТЬСЯ. Скандалы исчезли, любимый рядом, я поправилась, стала нормально спать...В общем, прямо от недопитого шампанского мы понеслись в церковь. Заказали "сорокоуст" на меня на год, поставили свечки всем кому можно, поблагодарили Боженьку и попросили, чтоб это чудо сохранилось. Так началась наша беременность, которую мы безумно ждали 4 года и делали все возможное и невозможное, чтоб она наступила.

Продолжение

Муж, смотря на меня, с абсолютно плоским животом, говорил мне, что ему не верится, что я беременная. Я и сама не верила. Очень переживала по поводу периодически появляющихся тянущих болей, как перед месячными. Сразу принимала горизонтальное положение и с замиранием сердца ждала их окончания. А потом в одной из "беременных" книжек прочитала, что такими симптомами могут проявляться растягивающиеся связки, которые поддерживают матку. Немного успокоилась. К концу первого триместра эти явления прошли. Приехав после экзаменов в Сочи, решила еще перестраховаться - сдала кровь на ХГЧ. Результат - 765 (что соответствует 4-5 неделям беременности). Вика (лучшая подруга), услышав по телефону об этом, смеясь, сказала: "Тесты по моче сделала, кровь сдала. Теперь сдай еще кал, чтоб окончательно убедиться! Больше уж сдавать нечего!". На 8-ой неделе стала на учет в консультацию. Послушала знакомую девушку и напросилась к врачу не по своему участку (о чем потом жалела). Через три недели при повторном анализе ХГЧ (сдала самостоятельно, чтоб посмотреть динамику роста и успокоить себя, за что сильно получила от врача!), выяснилось, что за три недели уровень ХГЧ вместо того, чтоб подниматься, упал с 765 до 245. Врач, увидев меня в кабинете с раздражением выдала: "Зачем я только согласилась тебя взять???!". Очень приятно услышать подобное в моей ситуации...Я в ужасе. Пересдаю через день - еще меньше - 240... Я звоню на сотовый врачу ж/консультации. Объясняю ситуацию. В ответ слышу: "Похоже на внематочную. Завтра с утра подходи, будем делать УЗИ".Что я пережила с 16:00 часов до 9:00 утра следующего дня - только Богу известно и мужу, который сам серого цвета от переживаний, безрезультатно пытался остановить сплошной поток моих слез и вбить в мою голову, что без результатов УЗИ нельзя так убиваться. Вдруг там все хорошо и мои переживания навредят малышу. Его слова мало, чем помогали. Я была оглушена. Рыдала безостановочно сидя в кресле на балконе, уткнувшись в полотенце...

Так долго ждать, наконец, дождаться безумно желанной беременности и ВНЕМАТОЧНАЯ?????? Что потом? Операция, после которой неизвестно, что будет с моей трубой, и останется ли она вообще?... Ужас. К ночи у меня появились боли в правом боку... (надо ж было так себя настроить?!). Все говорило о внематочной... Естественно, заснуть мне не удалось. Утром я тряслась как лист. Боли в боку не прекращались. Глядя на меня, можно было подумать, что я одновременно потеряла всех родных. Никакие уговоры мужа не помогали. Я ненавидела этот день, эту машину, которая меня все приближала к ответу на мой единственный вопрос. Каким он будет? Сказать, что я его боялась - не сказать ничего... Консультация. Ожидание возле кабинета УЗИ. Кушетка. Гель на живот... Врач датчиком касается моей кожи... Поднимает глаза на монитор... Я судорожно всматриваюсь в ее лицо, пытаясь телепатически угадать ЧТО ОНА ТАМ ВИДИТ??????

Перестаю дышать... Что мне предстоит услышать через секунду???????? Вижу, как раскрывается ее рот:

- Ну, что... (В этот момент я на грани обморока от напряжения)...
-... Беременность в матке.

ВСЕ.............Слезы градом. Ноги ватные. Руки трясутся. Голос не слушается. Тело не мое. Все, что смогла сказать:

- Спасибо, доктор.
- А мне-то за что???

Видя мое состояние, поворачивает ко мне монитор:

- Посмотри, вот темный комочек, видишь? Это и есть малыш. А это пульсирующее белое пятнышко - его сердечко... Размеры нормальные. Все хорошо!

Муж в коридоре... Я уже знаю, а он-то нет. Жду на стуле (стоять не могу), когда врач заполнит бланк УЗИ со всеми результатами. В щель двери вижу, как он побелевший пытается угадать по моему лицу результат УЗИ. Слабенько улыбаюсь в ответ. Ему не помогает - он ждет слов... Выхожу, утыкаюсь в него лицом, говорю, что ВНЕМАТОЧНОЙ НЕТ!!!! ОН - В МАТКЕ!!!! Я ЕГО ВИДЕЛА!!! У НЕГО СЕРДЕЧКО БЬЕТСЯ!!!... У меня - слезы, у него в руках - неизвестно откуда взявшаяся сигарета... Пожалуй, это самое страшное воспоминание за всю беременность. Не дай Бог никому. Через день УЗИ повторили для заведующей консультации. Она захотела сама убедиться, что все в норме. Вскоре выяснилась и истинная причина падения ХГЧ - повышенный в два раза уровень 17КС и ДГЭА (мужского гормона андрогена). Сразу же назначили дексаметазон. В начале августа мы с мужем наконец-то повенчались! Сразу стало спокойнее. Я не хотела, чтоб мой малыш родился "в грехе".:-) Понятно, что нужно было сделать это до его зачатия (может быть, тогда и не было бы столько проблем), но, у нас все не получалось...Я страстно ждала "положенного" токсикоза и жаловалась маме в трубку, что меня "Даже не тошнит"!!!!! Она мне говорила: "Глупая, радуйся!", но для моего спокойствия это было бы лишним подтверждением, что "все идет как надо" - всех моих подруг выворачивало по утрам в первые месяцы, и в положенное время они родили прекрасных малышей. Потекла размеренная жизнь. Мне безумно хотелось, чтоб поскорее появился мой животик, как еще одно доказательство тому, что пока еще невидимое глазом чудо существует. И еще я страшно завидовала девочкам, у которых срок был больше, чем у меня. В моих глазах это было своеобразным гарантом того, что с ребеночком все хорошо. Ведь большинство выкидышей бывает примерно до 12-14 недели. Как мне хотелось поскорее переступить этот пугающий рубеж!!!! В сроке 10 недель, после глупого скандала с мужем, начинаются "кровянистые выделения", как потом напишет врач. На самом деле они светло бежевого цвета и их совсем немного. Болей нет. На всякий случай, перепуганный муж, везет меня в консультацию. Дежурный врач, даже не посмотрев меня, выписывает направление с диагнозом "Угрожающий аборт" в гинекологическое отделение "на сохранение". Приехав туда, я рассчитывала, что меня "посмотрят и отпустят", ведь кровотечения нет, болей тоже. К тому же, вечер пятницы, впереди выходные, кому я нужна? Лучше дома отлежусь. Но молоденькая врач решила, что я должна остаться. Жутко было видеть убогость гинекологии после краснодарского центра с паркетом, красивой мебелью, горячей водой в палате и идеальной чистотой во всем отделении. Само название "Гинекологическое отделение" предусматривает, что лежать там будут женщины, но руководство не то, что не потрудилось хоть какие-нибудь занавесочки на окна повесить, побелить палаты и вывести страшное черное пятно плесени на весь угол не удосужилось!!! Об "удобстве" и "качестве" безумно скрипучих кроватей, лучше не говорить. Кроме того, в одной палате (рассчитанной на 5 человек), лежало три женщины после операции и двое (я и еще одна 31-летняя "девочка") на сохранении. Стараясь сдержать слезы страха и еще, не знаю чего, отправила мужа домой "думать над своим поведением", а сама попыталась уснуть... Следующий день готовил мне шок...

Продолжение следует...

Читайте также:

Дневник обследования и беременности (часть 3)
Дневник обследования и беременности (часть 4)
Дневник обследования и беременности (часть 5)
Дневник обследования и беременности (часть 6)
Дневник обследования и беременности (часть 7)
Дневник обследования и беременности (часть 8)
Дневник обследования и беременности (часть 9)
Дневник обследования и беременности (часть 10)
Дневник обследования и беременности (часть 11)
Дневник обследования и беременности (часть 12)
Дневник обследования и беременности (часть 13)
Дневник обследования и беременности (часть 14)
Рождение

Статья получена: www.ma-ma.ru