Как вырастить мужа?

Любовь - это вера в другого человека. Как Бог во имя любви вдохнул в человека душу, так женщина во имя любви вдохнет в мужа уверенность в себе. Без уверенности в себе мужчина состояться не может. Мужчина может быть любым, но только не неуверенным в себе! Как же вырастить эту уверенность в себе, как распрямить плечи своему любимому? Его уверенность в ваших руках, а значит в ваших руках его судьба и ваша судьба, судьба вашей семьи и ваших детей.

Вспомните, что вам придает силы? Чей-то восхищенный взгляд и добрые слова. Смотрите на мужа с восхищением, и он почувствует себя эстрадной звездой, успешным бизнесменом, великим шахматистом. Ваш восхищенный взгляд поможет преодолеть такие трудности, которые без вас были бы непреодолимы. Не скупитесь на добрые слова, провожая и встречая мужа. Покажите и скажите ему, что он самый лучший человек на свете, единственный, самый значимый для вас.

Перейдя к прозе, замечу, что такое поведение чрезвычайно прагматично. Вы будете удовлетворять основную потребность любого человека - потребность в значимости. На мой взгляд, эта потребность сильнее, чем потребность в любви и здоровье, продолжении рода и даже жизни. Вы станете для мужа жизненно необходимой, потому что именно в ваших глазах он будет обретать себя.

Хочу предупредить особо нетерпеливых особ, что процесс "превращения" мальчика в мужа займет не один год и потребует от вас много терпения, доброты и настойчивости.

Вырастить... Он же человек, а не овощ на грядке. И потом он уже взрослый, он уже вырос. Возражения принимаю, только хочу сказать, что ваш муж, конечно, уже не мальчик, но, может быть, еще не совсем настоящий мужчина. Потому что настоящих мужчин в настоящее время не так много. Потому что быть настоящим мужчиной очень сложно. Настоящий - это ответственный, обязательный, мужественный, сдержанный, воспитанный, умный, сильный, великодушный и... Вы скажете, таких не бывает. Да нет, встречаются. И обратите внимание, рядом с таким мужем обязательно умная жена. Потому что без ее помощи вряд ли состоялся бы, настоялся бы, как хорошее вино, настоящий мужчина. Если вы представите настоящего мужчину, то сколько ему лет? Правильно, никак не девятнадцать. А в среднем около тридцати и старше. Может быть, вам повезло и у вас именно такой муж, тогда эта статья не для вас.

Но если вы считаете, что у вашего мужа есть потенциал для роста, то в ваших интересах обеспечить этот рост. Что вырастите, с тем и жить будете.

Сначала давайте представим, каким бы вы хотели видеть вашего мужа. И опираясь на свой опыт, я точно знаю, что будут предъявляться взаимоисключающие пожелания. Как хочется, чтобы муж одновременно был и сильным, и жестким, и умеющим постоять за себя, и то же время - внимательным ласковым и добрым. Чтобы хорошо зарабатывал, но при этом рано приходил домой. Чтобы у него было много друзей, но все свое свободное время он проводил бы с вами. И так далее. Когда мы предъявляем к человеку взаимоисключающие требования, например, "иди сюда - стой там", в психологии это называется "двойной капкан" или "двойной захват".

Марине уже нужно было выходить замуж. Возраст. Все соседи спрашивали ее маму, ну как, Мариночка вышла замуж? А тут она познакомилась с молодым человеком, который был младше ее на три года. Марине понравился интеллигентный мальчик из учительской семьи, а мама от зятя была просто в восторге. Но Марине захотелось совместить несовместимое. Она требовала, чтобы муж ее слушался, и в то же время злилась, что у него нет своего мнения. Она гордилась перед друзьями, что муж у нее такой воспитанный, а наедине мучила его попреками, что он растяпа, не умеет постоять за себя. Если он пытался быть строгим с дочерью, то его обвиняли в жестокости. Если он, не желая скандала, отмалчивался, то Марина от него требовала мужского поведения. Марина воплотила в своих отношениях с мужем основные принципы двойного захвата. Создавалось впечатление, что Марину долго и тщательно готовили по психологическому уничтожению человека.

Загляните в себя, разве вы никогда не предъявляли мужу взаимоисключающих требований? Я часто с этим встречаюсь в своей практике. Пожалуй, каждая женщина хоть немножко, но этим грешит. Если немножко, то это ничего, но результативность такого приема, как вы понимаете, нулевая. Если же применять двойной капкан в полном объеме, то для кого-то он может и захлопнуться. И вы получите вместо мужа искалеченную душу, а сильному - удастся убежать. Но и конечно, применение такого приема - это низость.

Не результативен также и прием, который, на первый взгляд, кажется прямой противоположностью двойному капкану. Я уже писала о нем. Жена манипулирует своим мужем, постоянно загоняя его в роль самого умного, самого ответственного, самого внимательного и т. д. Тем самым, формируя у мужа невроз богоподобия. Он бы рад дома быть простым земным человеком и поплакаться, и даже поплакать, да кто ж ему позволит. У него и права такого нет. Немногие мужчины это выдерживают. Чаще всего они стремятся в компании, где можно выпить да расслабиться или уходят к другой женщине, которая принимает его таким, какой он есть.

Ну, вот мы с вами рассмотрели то, что делать нельзя, а теперь можем поговорить о том, что же дает рост человеку.

Конечно, в первую очередь, это вера в себя, в свои силы. А значит, первейшая обязанность жены - верить в своего мужа. И когда у него вера в себя под давлением обстоятельств упадет, по-дельфиньи подставить ему спину и дать возможность глотнуть свежего воздуха. Работа по формированию уверенности в себе (а это работа) предполагает аргументированную поддержку. Пустые слова вроде: "Ай, да у тебя все получится", - не имеют ценности никакой. Если вы хотите помочь человеку, то вы должны объяснить ему, какие у вас основания верить в то, что он добьется успеха. Перерывов на обед и выходные дни у вас в этой работе не будет. Иногда у молодых женщин возникают опасения: вот я ему наговорю, что он такой хороший, а он загордится и превратится в самодовольного павлина. Но ваша поддержка включает не только огульное нахваливание, но и "разбор полетов". Ведь духовный, профессиональный, личностный рост возможен только при совершении ошибок, а ошибки включаются в конструктивный опыт, если мы можем их осознать и найти способы другого варианта решения задачи. Конечно, я имею в виду жизненные задачи, не арифметические. Да и вообще, как прожить жизнь, если мы не будем делать друг другу замечаний? Ведь аккумулированное раздражение может разнести наш дом на мелкие кусочки. А потом, ведь со стороны виднее. Поэтому в вашу задачу входит помощь в исправлении каких-то мелких просчетов и огрехов в поведении, которые сам человек не замечает. Как делать критические замечания, я сейчас подробно рассказывать не буду, но вкратце напомню главное. Принимая в целом человека таким, какой он есть, вы для его же пользы, для его блага говорите о том, что стоит изменить. Я не хочу отягощать вашу память алгоритмом высказывания критических замечаний. Я считаю, что можно пойти другим путем. Ваше глубокое уважение к спутнику вашей жизни (вдумайтесь, как это звучит) и бережное отношение к живому человеку, такому же ранимому, как и вы, подскажут вам верные и убедительные слова. Если вы будете стремится не уязвить человека, не обидеть его, а приподнять, вдохнуть уверенность в себя, то он поймет, что ваши слова, какими бы горькими они ни были, пойдут ему на пользу.

Но более всего способствует росту похвала и комплименты. Следите только за тем, чтобы похвала не превратилась в этакое высокомерное похлопывание по плечу. Радуйтесь вместе с мужем его маленьким и большим успехам. Друг, даже более чем в горе, познается в радости. Если вы сумеете разделить с мужем и горе, и радость, то это и будет настоящее долговременное супружество.

Я уже говорила, что мужчина может быть каким угодно, только не неуверенным в себе. Верьте в мужа, относитесь к нему уважительно и бережно. Выращивайте его достоинства, и недостатки при этом увянут сами. При хорошем, успешном муже и жене будет хорошо, да и детям тоже.


Галина Белозуб

Статья получена: www.Mamochka.kz