Когда настоящее становится бывшим

Помнишь фильм "Сбежавшая невеста"? С одним моим знакомым произошла точно такая же история. Его невеста сбежала прямо из-под венца и, пока изумленная публика приходила в себя, пытаясь понять, что же произошло и что предпринять, она успела добраться до квартиры, где уже давно проживала со своим женихом, наспех покидать в чемодан свои вещи и, не объясняя причин, навсегда скрыться из его жизни.

Неудавшегося жениха же после этого мучил единственный вопрос, которым он, в свою очередь, изводил всех своих друзей и знакомых: "Почему она все сделала именно так?" Он мог понять все. То, что она разлюбила, что у нее появился кто-то другой, что у нее нашлась какая-то веская причина не выходить замуж.

 

 

Он даже, что случается весьма редко, был уверен, что эта причина кроется в нем самом. Он не мог понять только того, почему она не поговорила с ним накануне торжества, почему не оставила хотя бы небольшой записки? Почему сбежала именно так, будто и не было проведенных вместе трех лет...

В жизни, действительно, может случиться все. Ведь мы часто выдаем желаемое за действительное. Точнее, наоборот - действительное за желаемое. Поэтому в один прекрасный момент ты можешь проснуться и осознать, что живешь совсем не с тем человеком, о котором мечтала с детства, или понять, что жизнь твоя зашла в тупик и срочно, пока не поздно, пока ты не втянулась в ненавистные будни окончательно, нужно все начинать с начала. Одним словом, ты решишь сказать своему близкому человеку, что между вами все кончено.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Давая кому-то надежду, протягивая ему руку, ты действительно не в праве отнимать ее в последнюю секунду, когда этот "кто-то" уже почти дотянулся до твоих дрожащих пальцев.

А жертвовать всей своею жизнью, мечтами и стремлениями ради человека, с которым судьба случайно столкнула тебя, но который в твоей душе не вызывает практически никаких чувств, конечно, жест широкий и красивый, но не самый правильный. Ведь рано или поздно, этот человек осознает реальность, и ему будет гораздо хуже, чем если бы ты сказала ему все сразу. И поломанными уже могут оказаться две, а то и больше, судеб.

Но, расставаясь, мы просто обязаны максимально смягчить удар, расставить все точки над "и", чтобы этот человек, хоть и с болью в душе, но со спокойным сердцем мог шагнуть в новую жизнь.

Я разговаривала со многими людьми, прося их вспомнить и проанализировать свое самое болезненное расставание с любимым человеком.

Вот, что рассказала мне Марина, девушка видная и уверенная в себе. История, конечно, банальна, но переживаний девушке хватило на три года. Когда Марине было семнадцать, она головокружительно влюбилась. Избранник вроде бы ответил ей взаимностью, и у них уже сложились очень близкие отношения, Марина даже стала подумывать о том, что ее возлюбленный вот-вот сделает ей предложение, когда он вдруг неожиданно пропал. Он не отвечал на звонки, окна его квартиры были темны вечерами… Она не могла найти его день, два, три… Через неделю она случайно встретила его - их беседа была "ни о чем", а на следующий день она узнала от близкой подруги, что любимый ее бросил. Он даже не удосужился лично поговорить с Мариной, и она вынуждена была самостоятельно искать причины происшедшего, в результате чего получила еще больше травм и шрамов, но так ничего и не поняла. В результате, долгие три года она ограничивала свои отношения с мужчинами официальной дружбой, боясь снова совершить эту загадочную ошибку и оказаться неожиданно брошенной.

Поэтому, никогда не уходи не прощаясь, без объяснения причин. Как бы трудно не было тебе объяснить происходящее - это твой долг.
Но и перебарщивать тоже не стоит.

"У нас с Олей были замечательные отношения: масса общих интересов, с самого первого дня знакомства мы в любой ситуации легко приходили к взаимопониманию. Но вдруг, ни с того ни с сего, она решила расстаться со мной, - рассказывает тридцатилетний Юрий. - Никогда не забуду, как она стояла передо мной с виноватым видом и бубнила о том, какой я хороший, умный, идеальный во всех отношениях, мечта любой женщины, что вся причина в ней самой, никчемной и неблагодарной, что меня ждет чудесная судьба, а она останется у разбитого корыта и будет рыдать ночами, вспоминая меня… Таким обруганным я себя никогда не чувствовал. Она снова и снова просила прощения и твердила, что виновата только она, а я понимал, что все совсем наоборот. С тех пор, как только близкая женщина начинает предъявлять к себе претензии (даже касательно того, что ей не идет цвет помады), Юрий мгновенно начинает копаться в себе. Самокритика - это, конечно, замечательно. Но что, если исправлять уже нечего?

Есть и еще один полярный случай.
Анечка, озорная хохотушка, с содроганием вспоминает уход ее первого мужа: "За четыре года, что мы в общей сложности провели вместе, я не слышала от Андрея ни одного упрека или жалобы. На все мои вопросы он отвечал, что всем доволен, и я - самая замечательная жена. Уходя же, он вылил на меня такой ушат упреков! Я плохо мою посуду, и на обратной стороне тарелок всегда остается жир. Я не умею гладить рубашки и заглаживаю складки. И супы у меня получаются пустые… Это самое безобидное, что он мне говорил. Хотел ли он, чтобы я почувствовала себя никчемной и ни на что не годной неудачницей, я не знаю, но удалось это ему просто замечательно!". От комплектов Анечка избавлялась год. Любое, самое безобидное замечание, выливалось для нее в сеанс психоанализа.

Не нужно оставлять экс-любимому в память о ваших отношениях чувство неуверенности в себе. Просто сядьте и в спокойной обстановке обсудите все происходящее. Без обвинений и попыток оправдать себя и остаться "всей в белом". Если ты ни на что не жаловалась все время, пока вы были вместе, то сейчас обвинять его в том, что он так и не свозил тебя в круиз по Италии, как обещал, или ни разу не помыл посуду, даже когда был ничем не занят, а ты пахала, как ломовая лошадь, будет, мягко говоря, не честно. Определись заранее с причиной своего ухода - она должна быть четкой и понятной. Объяснения вроде "совместная жизнь не для меня" или "со мною что-то происходит…" будут выглядеть, по меньшей мере, глупо. К тому же у твоего друга тоже могут быть претензии к тебе, и он имеет полное право высказать их сразу, а не носить в себе годы, снова и снова переживая момент вашего расставания и мысленно расставляя все точки над "i".

Напоследок еще одна распространенная проблема.
Катя с возмущением вспоминает своего последнего бой-френда. "Мы в общем-то нормально расстались. Мне было неприятно чувствовать себя брошенной, да и Димка мне очень нравился, но мы часто спорили и ругались, поэтому я приняла его решение расстаться. У нас было много общих друзей, и мы решили вести себя цивилизованно и остаться друзьями. Представь же мое состояние, когда он, на следующий же день после разговора, позвонил мне и потребовал вернуть все его подарки: золотое кольцо, подаренное на полгода нашего знакомства, мобильник, что он подарил мне на день рождения, другие мелочи. Дима любил делать мне подарки, как мелкие, так и крупные. Я спросила, возвращать ли мне купленное им нижнее белье. На что он, недолго помявшись, видимо раздумывая, великодушно позволил оставить его себе…"
Дима так и не понял возмущения Кати, считая все эти вещи своими. Катя, уже спустя три месяца, их так и не вернула. Каждый раз, видя друг друга, они ругаются до хрипоты, отстаивая свои права на эти вещи.

Кто из них прав, а кто виноват, разобрать трудно.

В нашем обществе как-то исторически сложилось, что, кто бы ни был инициатором разрыва, все имущество, за исключением, может, мелочей, остается женщине. Подумай об этом заранее, особенно, если вы жили вместе, и у вас накопился ворох вещей, купленных на общие средства: кухонный комбайн, компьютер, дорогая ваза из китайского фарфора…

Возможно, что твой друг, горестно вздохнув, бросит в чемодан смену белья и зубную щетку и уйдет в ночь. Но возможно, почувствовав себя пострадавшей стороной, начнет скрупулезно подсчитывать копейки. Просто не забывай, что он вполне заслуживает, говоря юридическим языком, компенсации за моральный ущерб. За то, что ты, ведомая какими-то своими целями, решила, вопреки его желанию, изменить его жизнь.

Светлана Панина
28.04.03

Статья получена: Женский журнал Клео.Ру