Страдания юного нытика

С какими проблемами мы только не сталкиваемся, пока наши детки не повзрослеют. Ответы на волнующие нас вопросы ищем в педагогической литературе, на страницах специальных изданий, обращаемся за советами к друзьям. А иногда бывают необходимы и консультации психолога.

Недавно в редакцию пришли молодые родители и попросили помочь им отучить маленькую дочку ныть.

Хотя универсальных рецептов для борьбы с нытьем не существует, постоянный автор "Няни", психолог Михаил Левитин предлагает нашим гостям и, конечно же, всем читателям журнала несколько советов.

 

 

Итак, на приеме у психолога.

Ирина: ...Это хуже, чем ножом по стеклу - этот невыносимый звук ее нытья. Наша дочь постоянно ноет. Хочет ли она гулять или есть, или пить, или, наоборот, не хочет гулять или есть, или спать - она дает знать об этом всегда в одном тоне, который сводит меня с ума. И я должна это слушать целыми днями, поскольку теперь сижу дома: наш институт разогнали. Другой работы я не нашла - да и смысла нет. Няня все равно обойдется слишком дорого, мне столько не заработать. К тому же сыну через год в школу, все равно работать не придется.

С сыном, кстати, у нас такой проблемы не было никогда. Я просто не представляла себе, что так бывает. Может быть, мы что-то делаем не так? Или чего-то не делаем? Как научить трехлетнего ребенка разговаривать нормально?

На днях мы с ней собирались в парк, но сломался кран на кухне, и пришлось ждать водопроводчика. После этого она как завелась, так и не давала мне покоя до вечера. Захотела, к примеру, печенье перед обедом. Я предложила ей яблоко. Но она канючила до тех пор, пока я не сломалась и не дала ей это печенье. А вы бы что сделали на моем месте?

Антон: ...Ирка никогда не может настоять на своем. Всегда идет на поводу у ребенка. Когда дочь ко мне пристает, чтобы я взял ее на руки и поиграл с ней, а я, например, говорю по телефону - я ей просто показываю на трубку и больше на нее не реагирую. Почему Ирина не может сделать так же?

Нас, например, строго воспитывали. Интересно, что бы сказали мои родители, если бы я или кто-то из братьев начал ныть и что-то требовать противным голосом? Думаю, выдрали бы, чтоб остальным неповадно было.

Едва ли он считает, что жена возьмет этот опыт на вооружение. Во-первых, у него и самого не поднялась бы рука на трехлетнюю девочку. Во-вторых, в семье жены вообще все было иначе.

"Моя мама вообще никогда не делала проблемы из дисциплины, режима или домашних обязанностей. Она человек легкий, беспечный, и мне жилось очень свободно", - говорит Ирина.

Антон и Ира признают, что постоянно спорят и ссорятся - часто в присутствии дочери - о том, как с ней быть и как бороться с ее нытьем. Сейчас они уже не уверены, что с этим вообще можно что-то поделать.


Психолог советует

Нытье - приобретенный тип поведения. Этому учатся. При этом взрослые могут невольно закреплять этот тип поведения и даже моделировать его своим примером. Поскольку нытье есть способ выражения недовольства (которое у детей с другим темпераментом проявляется вспышками гнева), оно может стать ежедневным кошмаром для родителей, ребенок которых постоянно раздражен и недоволен.

Маленький ребенок, которому пока не хватает слов, чтобы выразить свои чувства, может выражать их голосом, интонацией. Для некоторых детей это просто этап, который они проходят, и все прекращается само собой. Но есть дети с врожденной предрасположенностью к нытью. Такой у них характер. Еще в младенчестве они часто плачут - причем без особых причин. То есть их огорчают и выводят из равновесия сущие пустяки, на которые другие дети не реагируют.

Если взрослые своим отношением закрепляют такой тип поведения, как это делает Ирина, он может перейти в привычку, с которой будет очень трудно бороться.

Ирина и Антон не отдают себе отчета, насколько их постоянные споры о воспитании усугубляют проблему. Ребенок, который сталкивается с противоположной реакцией взрослых на одно и то же поведение, чувствует себя неуверенно и становится еще раздражительнее.

Некоторые дети не в состоянии выносить споров и ссор между родителями и нарочно плохо себя ведут, чтобы отвлечь их внимание и прекратить пикировку. Конечно, они это делают неосознанно, но психолог, анализируя ситуацию, выявляет именно такой механизм.

Чтобы бороться с нытьем, необходимо первым делом понять, в чем суть проблемы, изменить и исправить все что можно, а затем уже учить ребенка разговаривать в приемлемом тоне. Для начала нужно показать разницу между нытьем и нормальной речью, чтобы ребенок понял, чего от него ждут.

Не задавайте ноющему ребенку вопросов общего типа, вроде "В чем дело?", "Что тебе на этот раз надо?", а предложите конкретные вопросы, требующие ответа типа "да-нет": "Ты хочешь есть?", "Ты устал?", "Ты сердишься, что мы не пошли в гости к Саше?". Это поможет ребенку понять свои чувства и, возможно, даст вам какую-то информацию.


Вот несколько вопросов, которые родителям следует себе задать.

Не сам ли я создаю или усугубляю проблему?

Ирина подавлена потерей работы, что лишило ее не только заработка, но и ощущения своей социальной значимости, привычного круга общения, привычных занятий. В своем новом образе жизни она пока не нашла способов компенсации этой потери.

Антон остался единственным кормильцем семьи, это держит его в постоянном напряжении, поскольку его заработка едва хватает, а ситуация нестабильна.

Все эти невыраженные чувства и опасения создают дополнительное поле напряжения в семье. Поскольку они не выражаются прямо, то находят выход в спорах о воспитании ребенка. Таким образом, девочка оттягивает на себя негативные эмоции родителей, не имеющие к ней прямого отношения.

Было бы лучше для всей семьи, если бы родители прямо обсуждали (лучше не при детях) те проблемы, которые их в самом деле серьезно беспокоят. Тогда вопросы воспитания несколько отойдут в тень, что принесет только пользу.

Различия в подходах потеряют значительную часть своего драматизма, и супругам будет легче договориться.

Часто бывает также, что ребенок лишь следует в своем поведении примеру взрослого, который постоянно жалуется на жизнь, видит все в мрачном свете и на каждом шагу ждет неприятностей.

Какие ситуации провоцируют нытье?

Родителям стоит понаблюдать за ребенком и проанализировать, когда и почему он канючит. Хотя может казаться, что он это делает всегда и по любому поводу, однако при ближайшем рассмотрении можно выявить наиболее провоцирующие факторы - и постараться свести их к минимуму или смягчить.

Так, в нашем случае "критическими" оказались стряпня и занятия с сыном. Это показывает, что одной из причин нытья девочки служит потребность во внимании. С тех пор, как Ирина стала привлекать дочь к приготовлению обеда, помещая ее рядом на высокий стульчик и давая ей "работу", это время стало сравнительно спокойным.

С занятиями оказалось еще проще: теперь она сажает детей за один стол, каждому дает задание (дочь складывает картинку, пока сын осваивает чтение) и контролирует обоих сразу. Ирине - единственному ребенку в семье - просто не пришло в голову такое простое решение: она пыталась удерживать дочь на расстоянии от "серьезных" занятий брата.

Дополнительная доза внимания матери заметно смягчила остроту проблемы.

Научил ли я ребенка разговаривать в приемлемом тоне?

Послушайте, что он вам говорит, и затем скажите то же самое как следует. Объясните, что нытье неприемлемо, что так делают только маленькие дети, а он уже большой. Что вы понимаете только нормальную речь. Что его просьба не будет даже выслушана, пока она не будет произнесена спокойно.

Поощряю ли я правильное поведение?

Когда ребенок понял и исполнил то, что от него требуется, его необходимо похвалить. В первое время стоит время от времени отмечать его усилия, пока нужное поведение не закрепится и не станет привычным. Если вы чувствуете внутреннее сопротивление и не хотите хвалить его в глаза - расскажите о его достижениях папе (бабушке) так, чтобы ребенок слышал.

В заключение стоит заметить, что эта проблема, столь неразрешимая и мучительная в некоторых семьях, на самом деле решается очень легко, если не запускать ее и сразу принять меры. Первые же попытки нытья должны быть пресечены. Покажите сразу, что такой тон вам не нравится и с его помощью от вас ничего не добьешься.

После того, как вы все объяснили ребенку, лучше вообще никак не реагировать на его скулеж - даже мимикой. Не подавайте виду, что вы его слышите, - никаких вздохов и страдальческих гримас, занимайтесь своим делом и постарайтесь сохранять спокойствие.

Статья получена: www.Mamochka.kz