Что меняется со свадьбой?

Мне кажется, что хорошим эпиграфом к этой статье является анекдот, который я недавно где-то прочла. Корреспондент спрашивает у столетнего дедушки, в чем секрет его долгожительства. Тот отвечает: "Секрет прост. Мы с моей женой еще до свадьбы договорились: если ты чем-то рассержен, вместо того, чтобы ругаться, выйди на улицу и остынь. Так я провел 75 лет на свежем воздухе".

 

 

Нет, конечно, далеко не каждый брак заключается ради того, чтобы проводить побольше времени на свежем воздухе. И всё же, этот шаг радикально меняет вашу жизнь. Казалось бы, ничего особенного - осто вереница забавных традиций и ритуалов, и лишний повод вкусно поесть. Ну да, торжественность момента, кольца, ЗАГС, штамп в паспорте. Однако это еще не всё. Заключение брака - это изменение вашего статуса и социальной роли, а значит, и новая ответственность, и набор новых прав и обязанностей.

Существует несколько причин, по которым влюбленные предпочитают узаконить свои отношения. Я бы хотела перечислить некоторые из них.

Одна из причин - это тяга к стабильности. Дело в том, что человеческая жизнь часто идет по некоей синусоиде, то есть основана на противоположных стремлениях, попеременно сменяющих друг друга. Это смена фаз бодрости и усталости; спокойствия и активности; ощущения счастья и недовольства своей жизнью. То же самое происходит и со стремлением человека то к переменам, то к стабильности. Вот почему, когда мы переживаем период постоянных стрессов, внезапных изменений, ощущения потери контроля над своей жизнью и зыбкости "почвы" под ногами, мы невольно начинаем стремиться к успокоению, стабильности и предсказуемости событий. Одно из типичных проявлений этой тенденции - это "скоропостижное" развитие новых отношений или свадьба после одного или нескольких неудачных романов. Боль утраты так высока, что вы приходите к выводу: единственный способ сохранить самоуважение и не поддаться отчаянию - это немедленно доказать себе и другим, что я способен создать и сохранить "нормальный" союз. В таком случае свадьба является вожделенным рубежом, за которым можно расслабиться и успокоиться. Эта же причина может подгонять людей, которые уже давно встречаются или даже живут вместе, затеять официальную регистрацию именно в кризисный период для своих отношений.

Ведь, по большому счету, пока вы не женаты, каждому из вас остается не совсем понятно, стоит ли "вкладывать инвестиции" в эти отношения, не распадутся ли они в один момент из-за легкого недопонимания или нового увлечения - как вашего, так и партнера. Даже состоящие в гражданском браке люди часто изо всех сил держатся за миф, что никто никому ничего не должен, и в любой момент каждый может спокойно уйти. Когда же они приобретают официальный статус мужа и жены, их расставание уже называется разводом (со всеми вытекающими последствиями).

Действительно, очень часто можно встретить примеры, когда после серьезного кризиса в отношениях пара, в знак примирения решает зарегистрировать брак или завести ребенка (или еще одного ребенка). В психологии существует теория, согласно которой кризис сигнализирует о том, что необходимы перемены, пара должна перейти на какой-то другой этап или уровень развития. Однако здесь может присутствовать обратная закономерность: когда пара подходит к этому важному решению (о свадьбе или беременности), отношения легко могут дать трещину, то есть кризис вызывается именно необходимостью принять это решение. И если кризис пройден успешно, то есть желание оставаться вместе победило, то, соответственно, решение вступить в брак или завести ребенка принимается легко и со всей ответственностью. Если же пара не смогла преодолеть этот барьер, она просто расходится, и каждый начинает всё сначала с кем-то другим.

Вторая причина вступления в брак - это давление "общественности". Проявляться оно может в самых разных явных или неявных формах. С явными всё более или менее понятно. Чаще всего это докучливые расспросы родственников, с вариациями на тему: "Ну когда же ты порадуешь нас внуками?". А вот неявные формы "давления на психику", как правило, связаны с механизмом сравнения. Например, вы вдруг обнаруживаете, что множество ваших друзей, коллег и бывших одноклассников уже имеет опыт семейной жизни, а вы еще никакого. Вы включаете телевизор или открываете журнал, и замечаете, что тема личных отношений так или иначе затрагивается в большинстве фильмов, передач, статей и даже в рекламе. Каждую субботу мимо вас проезжают десятки машин, украшенных шарами и игрушками. Парки и детские площадки заполнены счастливо лепечущими детьми и родителями, умильно замирающими над своими отпрысками.

И вот, глядя на всё это изобилие, вы начинаете думать - а как же Я? Всё ли со мной в порядке? Не упускаю ли я какие-то шансы и возможности? Не пора ли мне расстаться с мечтами о прекрасных принцах (принцессах), и начать строить отношения с кем-то реальным, пусть даже далеким от совершенства? Безусловно, более актуально это будет для женщин. Ведь для них наличие семьи часто является критерием их успешности в жизни. Если мужчины, которые давно не видели друг друга, будут рассказывать о работе, достижениях, социальном статусе и материальном положении, то мерилом женского статуса часто является именно стабильная и счастливая личная жизнь. Поэтому женщина может стремиться к свадьбе просто хотя бы для того, чтобы "всё было как у людей".

Третья причина, которая может ускорить для некоторых людей принятие решения о свадьбе, - это резкая переоценка жизненных ценностей. Такое может случиться после тяжких стрессовых событий - ситуация с угрозой для жизни, неудачная беременность, пережитая опасная травма или болезнь, измена, банкротство и др. Как правило, после таких случаев люди начинают задумываться о будущем, о скоротечности жизни, о том, успеют ли они оставить какой-нибудь след, и какой именно. И тогда семья начинает восприниматься ими не как тяжкая обуза, а как важнейший ресурс - источник поддержки, заботы и любви.

Но, конечно, причины могут быть и куда более прозаическими - это и стремление "улететь из родительского гнезда", и внезапная беременность, и ревность, и страх одиночества, и материальные соображения. Иногда свадьба воспринимается просто как естественный финал длительных отношений.

Предположим, так или иначе, вы приняли это судьбоносное решение. Что дальше?

Согласно стереотипам, мужчинам перед свадьбой положено расстраиваться (или хотя бы сделать вид, что они вынуждены были принять это "ужасное решение"), и периодически сожалеть об упущенных возможностях холостячества. А женщины, напротив, должны пребывать в безоговорочной эйфории, потратить на цветы, свадебное платье и обручальные кольца по меньшей мере половину годичного заработка будущего супруга и относиться к предстоящему замужеству как к своему главному предназначению.

Почему первый брак считается более уязвимым и хрупким по сравнению с повторными? Как правило, у молодоженов еще нет четкой картины будущего. Что я ищу в супруге, какова моя и его роль, что я могу или не могу простить и т.д. Отсюда рождается масса завышенных ожиданий (почерпнутых больше из кино, рассказов других людей или собственных подростковых фантазий). Они хотят быть "идеальной парой", поэтому претендуют на то, чтобы постоянно быть вместе, быть всегда во всем согласными друг с другом и чувствовать себя абсолютно счастливыми каждую минуту. И, как вы понимаете, именно с такой "заоблачной высоты" падать больнее всего. "Ужасные разочарования" порождаются отсутствием гибкости, колоссальными обобщениями ("теперь я знаю, какой ты на самом деле") и буйными скачками чувств.

Конечно, гораздо удобнее, когда перед свадьбой пара уже получила некоторый опыт совестной жизни (желательно, именно с этим партнером, с которым вы собираетесь вступить в законный брак). Это как-то готовит их к "суровой реальности", и они уже знают, что согласны жить с этим человеком даже несмотря на то, что он храпитплохо готовитчасами сидит перед телевизоромпостоянно щебечет по телефонуникогда не кладет свои носки в корзину с грязным бельем и т.д.

Однако пары, которые прожили в таком гражданском браке уже несколько лет часто говорят о том, что не видят смысла затевать свадьбу - они и без того уже давно чувствуют себя полноценной семьей. В этих случаях они регистрируют отношения чаще по бюрократической необходимости (общий ребенок, загранкомандировка, квартирный вопрос).

Меняются ли в результате регистрации брака отношения с родственниками и другими "заинтересованными лицами"? - Иногда, да. Начнем хотя бы с того, что родители жениха и невесты часто знакомятся именно на свадьбе (или на званом ужине, посвященном обсуждению того, как свадьба будет организована и кто за всё это будет платить). А это значит, что и брачующиеся, и новоиспеченные теща и свекровь могут трезво оценить, из какой семьи происходит их будущий родственник. И если жених и невеста, ослепленные любовью, могут смотреть сквозь пальцы на крошечные недостатки друг друга, то их родственники могут оказаться гораздо более критичными. И, естественно, чем больше каждый из супругов прислушивается к мнению своих родных, тем большее влияние они способны оказать на безоблачное будущее молодоженов.

Особенно заметным это становится тогда, когда один из них после свадьбы переезжает жить в дом родителей другого. И вот молодая жена начинает смотреть на своего мужа не своими глазами, а глазами своих родителей. Насколько успешно он подстраивается под правила, принятые в их доме? Как он ведет себя за общим столом, не слишком ли громко включает телевизор, предлагает ли он свою помощь по хозяйству, убирает ли свои вещи в шкаф, не оставит ли он свои ботинки на проходе, не нагрубит ли он папе и т.д. Это беспокойство за его промахи, (которые, вообще-то неизбежны в незнакомой обстановке), рождает у нее знаменитая пословица: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты". Она воспринимает его поставленные не на том месте ботинки как свою оплошность, так как, если супруг не понравится родителям, она будет чувствовать, что сделала неправильный выбор, плохо присмотрелась к нему до свадьбы. И этот страх будет тем сильнее, чем больше она зависима от мнения родителей, чем меньше у нее своих собственных правил и ценностей. И, понятно, такая семья выживает только в том случае, если молодой муж принимает правила, предлагаемые ему в этом доме, так как в противном случае он рискует потерять расположение своей жены. И уж только потом, будучи принятым, может осторожно приводить в действие новые решения и стереотипы.

Если уж вы живете вместе, обязанности по дому и прочие взаимные ожидания должны быть четко обсуждены и "узаконены". Как уживутся на кухне две хозяйки? Кто будет отводить детей в школу? Как громко должен быть включен телевизор, если бабушка уже легла спать? На каких условиях вы готовы сотрудничать и какое поведение для вас неприемлемо? Проследите за тем, чтобы ваши требования к окружающим были непротиворечивыми. Например, если от бабушки ожидается, что она будет помогать готовить обед, ей будет очень трудно при этом сидеть в своей комнате и не показываться никому на глаза. К тому же, всякий раз, когда вы просите своих домочадцев НЕ делать чего-то, объясните, что, по-вашему, им следует делать ВМЕСТО этого, потому что замечания, типа "не то говоришь", "не так сготовила" и др., как правило, вводят "грешника" в полное замешательство и растерянность, и чаще он предпочитает совсем ничего не говорить, не готовить и т.д. Если же ваши инструкции будут конкретными и точными, да к тому же сказанными в доброжелательном тоне, вам не придется чувствовать досаду и разочарование.

Извечная борьба за власть может расстроить не только супружеские отношения, но и постоянно отравлять общение детей и родителей. Часто пожилые люди, понимая, что безраздельное господство им не под силу, пускаются на любые самодурства, (будь то шантаж, угрозы или неуместные нравоучения). В этих, подобных агонии, попытках "уважать себя заставить" действительно мало мудрости - ведь вы же не хотите провести старость в полном одиночестве. И потом, разве авторитарность и бескомпромиссность - это единственное, за что вас можно уважать? Подумайте, что действительно ценного у вас есть - мудрость и жизненный опыт, умение заботиться и любить, быть гибким и признавать свои ошибки. Все это - достойные поводы для уважения, и подобные качества трудно не оценить.

Однако и молодым нужно проявлять больше лояльности и снисхождения. Присмотритесь внимательно, не сражаетесь ли вы с ветряными мельницами? Не стоит ли за этим капризным и требовательным стариком просто обиженный и растерянный ребенок, которому очень трудно приспособиться к изменившимся условиям жизни? Так что постарайтесь сохранять спокойствие, вместо того, чтобы вступать в жаркую баталию, оцените хоть какую-то посильную помощь, (пусть даже небезупречно выполненную), попробуйте понять, чего добиваются, что хотят сообщить вам пожилые люди своим вызывающим поведением и, по возможности, помогите им найти новые способы для удовлетворения их стремлений и желаний.

Ну а что же можно сказать о повторных браках? Казалось бы, если люди уже имеют за плечами печальный опыт, они гораздо более осведомлены, и не захотят наступать на старые грабли. Отчасти - это истинная правда. Пройдя через кризис развода и потери, большинство из нас способны осознать свой собственный вклад в то, что всё сложилось именно так. И часто в дальнейших взаимоотношениях мы бываем гораздо более терпимы и сговорчивы.

С другой стороны, развод может накладывать на нас очень серьезный травматический след, и мы становимся гораздо более ревнивы, недоверчивы и тревожны. Развод - это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак совсем не обязательно заключается на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, этот конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования.

Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Например, если первый супруг был скуп, вы ищете кого-то щедрого. Если первый был ленив, находите трудоголика. Но проблема в том, что отношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, где один трудоголик, другой - лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что если на этот раз ваш супруг слишком щедр, вы сами невольно стали скрягой, а если супруг постоянно чем-то занят, вы сами начали лениться. Это просто позволяет вам создать в семье равновесие. Так что ваш любимый старый конфликт возвращается к вам в такой вот парадоксальной, карикатурной форме, и - "здравствуйте, старые грабли!".

Еще один важный момент - это общение с детьми от первого брака (если таковые имеются). Ладят ли новые родственники с МОИМ ребенком? Сколько времени, внимания и денег уделяется ТВОИМ и МОИМ детям? Могу ли я родить нашего ОБЩЕГО ребенка, если ты никак не наладишь отношения с моим сыном? Проводить ли процедуру официального усыновления в случае заключения нового законного брака? Как будет чувствовать себя ребенок теперь, когда он обзавелся двумя запасными комплектами бабушек и дедушек? Все эти вопросы стоит прямо обсудить, даже если это кажется вам нелегкой процедурой. Как и в любом потенциально конфликтогенном случае, честное обсуждение, (пусть даже поначалу на повышенных тонах), всегда лучше замалчивания. Возможно, пройдет довольно много времени, прежде, чем все участники смогут адаптироваться к произошедшим изменениям. Просто дайте себе достаточно времени и помните, что проявления обиды со стороны любого из вас - это на самом деле мольба о любви. На обиду надо отвечать любовью, как молодожены способны отвечать на провокацию шуткой и игрой, а не враждебностью.

Еще одним омрачающим моментом может стать беспокойство за материальную сторону (вопросы, связанные с пропиской, зарабатыванием и распределением денег, наследством и т.д.). И частенько именно родственники играют тут не последнюю скрипку, упрекая молодых в легкомыслии и чрезмерном доверии к своему супругу.

Деньги вообще часто служат тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви или власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы - всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи. С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости.

Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают, и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе. Случается, что тот, кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумевает совершенно иное. В семье деньги могут служить средством выполнения своих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости (любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнение поручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право.

Однако в семье не составляются годовые балансы, нет специального дня для их обсуждения, нет срока давности. Поэтому проблемы, касающиеся денег, не имеют прошедшего и настоящего времени. Денежные проблемы - всегда в настоящем, они обсуждаются снова и снова. Они передаются от поколения к поколению. К тому же здесь нет единой бухгалтерской книги - у каждого из членов семьи она своя, и обычно ее содержание противоречит содержанию бухгалтерских книг остальных членов семьи.

В наше время, когда каждый из супругов имеет свои деньги, работу, друзей и родителей, взаимная отчужденность может быть особенно сильна. Каждый из них прекрасно знает, что он вполне может выжить и самостоятельно. (Как известно, двое могут прожить на те же деньги, что и один, но не так долго.)

Особенно сложные проблемы возникают у супругов, если у одного из них есть деньги, полученные в наследство от родственников. Возникает вопрос: кому они принадлежат? И, что еще сложнее: за что меня любят - ади меня самого или ради моих денег?

Столь же щекотливой может оказаться и ситуация, когда родители одного из супругов активно помогают "молодой семье" материально. С одной стороны, этот щедрый жест не позволяет супругам вырасти и самостоятельно зарабатывать - в этом просто нет необходимости. С другой стороны, родители как бы заранее оплачивают свое право вмешиваться в дела молодых. Взамен своим деньгам они хотят проводить с детьми слишком много времени, настоятельно советовать что-либо или же контролируют, на что эти деньги будут потрачены. Таким образом, из лучших побуждений, они лишают молодых супругов и самоуважения, и права голоса.

Попыткой заранее урегулировать все эти щекотливые моменты на Западе давно служит брачный контракт. В нашей стране эта форма установления отношений пока не так популярна, хотя не исключено, что со временем она станет таким же естественным приложением к официальной регистрации.

Если посмотреть на это с психологической точки зрения, то брачный контракт выглядит как некая попытка "остановить время". Обязательства берутся на себя в момент наибольшей благорасположенности друг к другу, поэтому люди легко соглашаются с условиями контракта. Сейчас им с трудом верится, что когда-нибудь они могут развестись. Но если это всё-таки произойдет, очень может быть, что многие пункты договора, заключенного на пике любви, теперь покажутся им совершенно несправедливыми. Так что правила в отношениях должны периодически меняться и пересматриваться в зависимости от возможностей и актуальных потребностей семейной пары. Да и зафиксированные на бумаге обязательства вовсе не гарантируют того, что их будут с удовольствием выполнять.

Не приходится ждать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество - акое состояние, когда гарантии, что всё будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать.