Дети и семейные конфликты.

В каждой семье -- большой или маленькой, только что созданной или "со стажем", счастливой или не очень -- всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все эти семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил -- тех законов, которые упорядочивают их жизнь.

Правила -- это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах.

 

 

Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно или нельзя, и что будет, если этих правил не выполнять.

Правила в семье бывают двух типов:

• гласные -- то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить;
• негласные -- это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.

Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен, и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.

Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.

Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.

Когда он уже научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: "Приходи домой к ужину", "Не груби старшим", "Убирай игрушки перед сном" и т.д. Все это -- гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.

С годами ребенок постигает, кто в доме "главный", то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный -- это ОН САМ!..) Он так же может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.

Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним. В то же время на самого ребенка это правило не распространяется -- он должен общаться с папой как ни в чем ни бывало. И вообще есть правила для ссор и скандалов -- интуитивно ребенок вычисляет их и следует им. Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а уж если вдруг на него кричит папа, то мама начинает заступаться, и тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку.

И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее, всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что "мама однажды так велела" или что его накажут, если он сделает по-другому.

Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за неприложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: "Делай, что тебе говорят", "Не задавай глупых вопросов", он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.

Если вы читаете сейчас эти слова, значит, вы, скорее всего, давно выросли. Может быть, у вас самих уже есть дети. Если вы хотите убедиться в силе тех правил, которые незаметно для вас установились и действуют в вашей семье, можете позволить себе небольшой эксперимент. Измените то, что вы делаете каждый день для какого-то близкого вам человека. Если вы целуете жену, приходя с работы, подаете мужу горячий обед или спрашиваете у ребенка, как дела в школе, перестаньте это делать в течение 2-3 дней, и вы увидите, как эта мелочь может изменить ваше взаимодействие и ваши чувства.

Однако этот эксперимент не стоит затягивать, иначе окружающие могут всерьез подумать, что что-то случилось с вами или с вашим отношением к ним. Ведь если для ребенка ваши обычные вопросы, ваш интерес к его жизни означает подтверждение вашей любви к нему, то внезапное отстранение может заставить его подумать, что он в чем-то провинился, и может быть, вы не любите его больше.

Так же справедливо и обратное: когда люди хотят внести изменения в свои отношения, они начинают менять мелкие или крупные правила, чтобы выразить это.

Если в семье не принято объясняться словами (и это само по себе может быть негласным правилом!), и большинство семейных законов имеет скрытый, невыраженный характер, то в итоге могут рождаться "цепочки" такого рода: одно только поднятие брови отца заставляет каждого члена семьи испытывать определенные чувства и реагировать определенным образом. Недомолвки приводят к "чтению мыслей" ("Я знаю, чего ты на самом деле хочешь!"), искажению представлений о личности друг друга, и значит, к коммуникативным сложностям.

Обычно есть причины, по которым истинные желания и намерения могут не высказываться вслух. Например, чтобы не обидеть других, или не показаться слишком требовательным, или исходя из логики: "Если ты меня любишь, ты должен (не должен) делать то-то", или просто потому, что эти скрытые потребности даже не осознаются. Однако очень часто именно эта невысказанность, эти немые укоры и заводят членов семьи в тупик, потому что они могут придавать совсем разные значения тем или иным сигналам, которые получают друг от друга.

Вот вам несколько примеров. Когда муж пришел с работы чем-то расстроенным, жена может принять это за обычную усталость, и решает оставить его в покое и ни о чем не расспрашивать, в то время как он как раз хотел бы получить от нее поддержку. Мама отругала ребенка и отправила его спать, так и не помирившись с ним. И когда он в слезах прибегает к ней и просит прощения, она надеется, что он "осознал свою вину". Но на самом деле он просто чувствует сильную тревогу, и готов сделать всё, что угодно, лишь бы вернуть мамино расположение. Подросток обижен за что-то на родителей, и долго еще ходит "надутым", на все вопросы сердито отвечая, что ему ничего не нужно. Работа семейного терапевта отчасти и заключается как раз в расшифровке этих сигналов и в обучении членов семьи тому, как можно находить безболезненные решения. Особенно это актуально в тех случаях, когда семье нужна какая-то динамика, развитие, изменение сложившихся стереотипов взаимодействия. Ведь семейный кризис -- это и есть явное или скрытое несогласие кого-то из членов семьи с прежними правилами.

Иногда семье трудно решиться на изменения -- покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система -- будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими -- тоже должны меняться с течением времени.

Если вам действительно важна стабильность в семье -- пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие -- устаревшими и иррациональными. И наберитесь храбрости внести изменения.