“И за что я тебя полюбила?..”, или метапрограммы в семье

Метапрограммы представляют собой фильтры восприятия действительности, которые спасают нас от огромного потока информации, поступающего к нам из внешнего мира. Ведь наше сознательное внимание ограничено магической цифрой 7+2. Поэтому метапрограммы – это волшебные стражи, стоящие на воротах и пропускающие только самое интересное и полезное для нас в данный момент. (То есть именно они регулируют, на какого человека мы обращаем внимание, в какой момент своей жизни, и что мы предпринимаем в данной ситуации). Метапрограммы выявляют профиль предпочтений человека, отвечают на вопрос, что для нас более ценно, на чем мы фокусируем свое внимание в процессе восприятия информации, о чем именно мы с большим удовольствием будем разговаривать.

 

 

В отличие от многих других типологий и классификационных теорий (гороскопы, тип темперамента, соционика и др.) НЛП учитывает динамику изменений, происходящих в человеке по мере накопления жизненного опыта. Поэтому метапрограммный профиль человека не является его пожизненным фатальным сценарием. Разные фильтры проявляются у нас в разных контекстах (дома, на работе, в общении с друзьями), а предпочитаемые ценности с годами переосмысливаются.

Тем не менее, в каждый период времени у нас имеется своя система предпочтений среди “Врат Сортировки” информации, и эта система оказывает очень серьезное влияние на нашу мотивацию, критерии и способы взаимодействия с миром.

Вы можете заметить метапрограммы других людей как по их языку, так и по их поведению. И, конечно, подстройка по метапрограммам в общении существенно увеличит его эффективность. Вам будет очень легко найти с человеком общую тему для разговора, хотя это вовсе не гарантирует вам, что собеседник обязательно станет во всем с вами соглашаться. По большому счету, такую подстройку можно определить как способность отвечать именно на тот вопрос, который был задан собеседником.

Например, вот классический диалог, демонстрирующий несовпадения по Вратам Сортировки, который может происходить у мужа и жены каждый раз, когда он собирается спуститься во двор и заняться ремонтом машины. “Когда ты вернешься?”, - спрашивает она его. “Ну, ты же понимаешь, мне надо заняться карбюратором, посмотреть ступицы, отрегулировать зажигание…”. Если отвлечься от содержания и обратить внимание лишь на форму этого диалога, как вы думаете, получила ли она ответ на свой вопрос? – Нет. Она смогла бы получить его, хотя бы в косвенном виде, если бы была заправским автомехаником, и прекрасно представляла себе, сколько именно времени потребуется на выполнение каждой из этих операций. Но она задала вопрос “когда ты вернешься”, то есть это был вопрос о ВРЕМЕНИ, и он имел для нее значение только потому, что ей надо было знать, когда она должна заняться обедом, чтобы к приходу мужа он был уже готов. Однако вместо этого она получила ответ про ДЕЙСТВИЯ, которые он собирается предпринять, и это не дает ей ни малейшей информации о том, когда всё-таки ставить обед.

Возможно, очень многие семейные конфликты, недопонимание или просто нахлынувшая скука начинаются именно с такого несовпадения. “Я тебе про Фому, а ты мне про Ерему” - у моей бабушки была такая поговорка. Может, она как раз об этом говорила? Так что давайте познакомимся с особенностями людей, предпочитающих тот или иной способ сортировки мира, и посмотрим, как эти фильтры в их голове влияют на их склонности и приоритеты, способы общения и семейную жизнь.

Итак, что же такое Врата Сортировки и насколько легко распознавать их в речи и поведении человека?

ВРЕМЯ: Ведущий вопрос – КОГДА? Человеку, ориентированному на Время, очень важны сезоны, даты, дни недели, время суток; все его воспоминания четко структурированны по времени: когда это было – в каком году, месяце, на каком курсе института, какое событие предшествовало, а какое было после, сколько времени прошло с момента первой встречи с его лучшим другом или с момента покупки машины, (прежде, чем она начала разваливаться); он легко следует расписанию, и органайзер для него – наиважнейшая вещь, которая позволяет свое драгоценное время планировать; он часто рассматривает свои жизненные достижения с точки зрения возраста, всерьез задумывается о биографических вехах, ему важно укладываться в намеченные сроки, приходить на встречи вовремя, и вообще не терять годы впустую, так как именно ему как нельзя лучше подходит поговорка: “Время – деньги”. С той же серьезностью он относится к чужим обещаниям, которые должны быть выполнены к определенному сроку, и вообще, я думаю, что именно эти люди когда-то придумали часы и календарь. Могу также предположить, что для людей, увлекающихся гороскопами, предпочитающих сезонные виды спорта, или ставящих мировые рекорды на скорость, ВРЕМЯ является очень важным жизненным фильтром.

МЕСТО: Где? Ну, если уж мы заговорили о великих изобретениях, то люди Места, вероятно, выдумали компас, проложили дороги и первыми стали описывать территорию с помощью карты, а потом стали судить о людях, задавая им лишь один магический вопрос: “Откуда ты родом?”. И не важно, привязаны ли они к одному-единственному дому, в котором провели всю свою жизнь или предпочитают путешествовать, все время открывая для себя новые места, называют ли они Родиной огромную страну или только маленький дворик, они запоминают все, что связано с этим пространством. Вы можете вычислить человека Места по тому, что вам достаточно напомнить ему маршрут вашей совместной прогулки на прошлой неделе, чтобы он смог дословно воспроизвести ваш диалог. “Ты сказала мне это, когда мы проходили мимо цветочного магазина, помнишь?”. Если вы пригласите такого человека в театр, он спросит вас, где именно вы будете сидеть, насколько это уютное помещение и как далеко находится театр от метро, задумается, какой дорогой лучше пройти. Места являются устойчивыми якорями для таких людей, и если они вновь оказываются в городе, с которым у них связаны приятные воспоминания, жестокая ностальгия будет подстерегать их под каждым кустом. Помните, у Чехова в “Вишневом саду” все эти розовые слюни вокруг родного “шкафика” и “садика”? – Вот, это то самое. И попробуйте тронуть там хоть одно дерево. Вы же разрушите частичку их жизни!..

ЛЮДИ: Те, кто руководствуется прежде всего вопросом “Кто?”, вероятно, придумали уставливать памятники, писать биографии, делать дружеские шаржи и увековечивать свои инициалы во всех местах, кажущихся им подходящими. Кроме того, они разработали множество гуманитарных наук, изобрели средства коммуникации, и, возможно, первыми вступили в брак по любви. Когда они собираются на вечеринку, им нужна хорошая компания, когда просматривают телепрограмму, ищут имена знакомых актеров, могут легко разговориться с попутчиками в поезде, и даже, приходя в магазин, обращают большое внимание на личность продавца. Они связывают свои воспоминания не с периодами времени, а, скорее, с теми людьми, которые их в этот период времени окружали. Критерием выбора подходящей работы для них будет, прежде всего, коллектив и начальство. Надо ли говорить, что и профессию они выбирают такую, чтобы удовлетворять свою потребность в общении – это учителя, врачи, менеджеры по персоналу, актеры, психологи, продавцы и т.д. Поскольку ЛЮДИ – это их главный фокус внимания, они беспокоятся о своей репутации, нуждаются в одобрении и в трудные минуты ищут поддержки вовне, среди других людей. Чтобы ответить на вопрос: “Как дела?”, они будут анализировать свои отношения с людьми, и именно это служит для них способом оценки своего самочувствия.

ЦЕННОСТИ: Главные вопросы для этой категории людей “Почему?” и “Зачем?”, (не путать с “Кто виноват?” и “Что делать”, потому что эти вопросы больше беспокоят тех, кто акцентируется соответственно на Людях и на Действиях). Думаю, что у людей Ценностей очень хорошо развит дигитальный, оценочный канал, они во многом руководствуются логическими соображениями, и их речь наполнена словами, вроде счастья, любви, дружбы, здоровья, мира во всем мире, свободы, равенства и братства (это то, что в умной терминологии энелперов называется номинализациями). Вы правильно догадались, что люди Ценностей – это именно те люди, которые во все времена готовы были погибнуть за идею, которые способны пожертвовать сиюминутным комфортом ради принципа. И вы не можете заранее предугадать, что именно они считают для себя Ценным и Важным: как они понимают “счастье”, что они думают о “свободе” и как относятся к таким ценностям, как деньги, успех или семья. Они сами тоже не всегда хорошо это понимают, поэтому вот уже много веков старательно дискутируют, исследуют, находят аргументы, придумывают новые законы и теории, размышляют о смысле Вселенной, и стараются понять, как же это все связано. Именно эта мотивация движет мной сейчас, когда я решила написать книгу – постараться понять, почему семья считается такой большой ценностью для многих людей, как им разобраться в своих представлениях о счастье и воплотить свои мечты в жизнь. (Как вы сможете убедиться, мне это совершенно не удалось. И это к счастью, иначе чем бы занималась вся эта армия любителей философии, если бы Истина представляла собой что-то вроде единственно правильного решения арифметической задачки, и кому-то однажды удалось-таки ее найти!)

ДЕЙСТВИЯ, ВЕЩИ: Если бы не эти благородные Мечтатели, возможно, человечество так до сих пор и не догадалось бы слезть с деревьев и построить себе дома, прикрыть свою наготу одеждой и окружить себя таким огромным количеством полезных и бесполезных вещей. Именно они – мыслящие глобально и масштабно, способные увидеть результаты вложенных усилий, и являются двигателями цивилизации и прогресса. В их речи звучит много описаний, которые, впрочем, больше похожи на фотографии, чем на фильмы, потому что глаголы заменены на существительные. Говоря о походе, они скажут вам, что там была рыбалка, пение под гитару, приготовление пищи, а также много интересных разговоров. Как вы понимаете, у них очень хорошо развит визуальный канал восприятия, поэтому они оценивают людей буквально “по одежке” и всегда рады удивить гостей роскошным интерьером своей квартиры (или, по крайней мере, безупречной чистотой) и обилием чудесных вещиц, которые, как они надеются, привлекут ваше внимание. Из людей, относящихся к этой категории, получаются прекрасные дизайнеры, ювелиры, изобретатели и частные сыщики.

ПРОЦЕССЫ, ПРОЦЕДУРЫ: Как? Для людей Процесса жизнь измеряется не часами, а событиями. Им важно то, что они делают и как, в какой последовательности. Например, если вы просите его рассказать, как он провел отпуск, вы можете услышать примерно следующее: “Сначала я долго ехал в поезде, потом на вокзале меня встретил мой друг, и мы поехали к нему домой. Там поели, я разобрал вещи, немного отдохнул и только потом мы пошли погулять по городу”. И так он мог бы рассказать вам про каждый день. Как вы понимаете, именно для Процессников придуманы должностные инструкции, правила пользования носовым платком и кулинарные рецепты (вроде того, что через 2 минуты немного убавить огонь, через 6 минут убавить огонь еще немного, через 4 – снять с плиты, но крышку не открывать, а подождать еще 12 минут, и только тогда можно добавить масло и посолить). Люди Процесса, если уж включились в программу, чувствуют себя обязанными ее закончить, им легко делать что-то методичное – готовиться к экзаменам, заниматься спортом, выполнять предписания врача, соблюдать диету (если, конечно, они найдут, чем будут заниматься вместо приема пищи). Кстати, если женщина, относящаяся к этом категории людей, сидит на диете, но все равно вынуждена для кого-то готовить, ей гораздо тяжелее удержаться от еды, так как для нее это естественное завершение процедуры. Как правило, сам процесс выполнения чего-либо для таких людей более важен, чем результат, потому что после достижения результата они опять должны искать, чем бы заняться. Возможно, они вообще не знают, что такое отдых. В то же время, если сам процесс выполнения ему не по душе, вы не замотивируете его к действию хорошим результатом.

Врата Сортировки и критерии выбора партнера:

Люди: Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. И, представьте, для тех, кого больше всего на свете интересуют Люди, этот вопрос беспокоит даже серьезнее, чем выбор Времени и Места проведения свадьбы. Как правило, они ищут кандидатов с большим пристрастием, не жалея энергии, сил и изобретательности. Они хотят найти каких-то особенных, интересных личностей, и ни за что не соглашаются на брак ради самого брака. Для них гораздо важнее то, с кем они спят, чем то, что они едят.

Время: Руководствуясь вопросом “Когда?”, человек понимает, что уже пора искать (или пора принимать кардинальное решение) в определенном возрасте, или в определенное время года (например, существует же распространенный стереотип, что весна – это время для любви). Кроме того, бывает, что человек Времени устанавливает для своей женитьбы определенные временные рамки – “критический возраст”, и если до этого момента семью завести ему не удалось, считает себя вправе впадать в отчаяние, прекращает поисковую активность и уже не допускает для себя возможности покончить с холостячеством.

Место: Есть люди, которые упорно ищут кого-то в традиционных для знакомства местах – на вечеринках, концертах, дискотеках, в баре или на пресловутом вечере для тех, “кому за 30”. Другие ориентируются на собственный успешный опыт, и заводят знакомства в одном и том же любимом парке, где им удалось “подцепить” вот уже 357 потенциальных невест. Сюда же относятся и широко распространенные курортные романы, где само по себе изменение места жительства (особенно в южном направлении) является для многих из нас устойчивым якорем на ощущение острого недостатка в обожателях. На самом деле, подобное прогнозирование иногда может стать для вас самоограничением. К вопросу выбора места для знакомтсва можно подходить куда более творчески. Например, я знаю семейную пару, в которой супруги познакомились в туалете в кафе – они поругались по поводу того, что кто-то из них слишком долго его занимал.

Ценности: Тут выбор очень зависит от того, что именно кажется ценным для конкретного человека – в расчет может быть взят денежный или квартирный интерес, повышение статуса, возможность уйти из родительского дома или завести детей. Поэтому в момент принятия решений люди Ценностей обращают внимание в том числе на такие меркантильные вещи, как материальный уровень избранника (например, способен ли он купить Шотландию), его здоровье, его семью, уровень образования или знак Зодиака. Самостоятельной ценностью может быть и сильная любовь (как единственно возможный мотив вступления в брак). Ведь говорят же, что все браки осуществляются по расчету, а те, кто женятся по любви, рассчитывают на любовь. Также ценностью является и желание обзавестись детьми, и тогда партнер будет выбираться в соответствии с этим критерием.

Процессы, Процедуры: Человек Процессов составляет свое мнение, опираясь на то, была ли соблюдена при ухаживании надлежащая последовательность ритуалов – цветы, кино, прогулки при луне, подарки, знакомтсво с родителями и т.д. А когда естественный ход событий уже подвел молодых к свадьбе, они будут задумываться о том, что ему хотелось бы делать вместе со своим суженым (например, полоть грядки на даче, обустраивать дом и др.), как им распределить обязанности, кто чем будет заниматься. Так что, возможно, прежде чем остановить на ком-то свой выбор, истинный Процедурщик проверяет кандидатов на наличие необходимых для семейной жизни навыков (скажем, умение готовить или, наоборот, забивать гвозди).

Действия, Вещи: Мужчина, ориентированный на окружающие его вещи и действия, вероятно, рассуждает о женитьбе примерно так: “У меня уже есть хорошо обставленная квартира, так что теперь для общего интерьера мне не хватает приятной наружности жены, которая будет за этой квартирой следить, и маленькой дочурки, которая будет радовать глаз”. Эта идиллическая, застывшая картинка будет мотивировать его сама по себе, и он вряд ли станет долго задумываться, что нужно делать для своей жены каждый день, чтобы ей было приятно ухаживать за квартирой, и может быть очень разочарован, если вместо хорошенькой дочки жена вдруг родит ему непоседливого сорванца, который может, заигравшись, случайно разбить его любимую настольную лампу или разбросать его аккуратно сложенные бумаги. Так что выбирать себе избранницу он будет, во-первых, исходя из внешних данных (и ему будет очень важно, чтобы и после свадьбы она продолжала следить за собой), и во-вторых, ориентируясь на сходство представлений о хорошей семейной жизни – что нужно приобрести, сколько иметь детей, что делать вечерами и в выходные и т.д.

Однако Врата Сортировки, которые мы сейчас перечислили – это не единственные наши “сторожевые” фильтры. Метапрограмм гораздо больше, и я бы хотела ознакомить вас еще с некоторыми, а также снова обратиться к семейному контексту – каким образом такие метапрограммы, как размер разбивки информации, способ мотивации или принятия решений, активный или пассивный стиль жизни, сходство или различие и другие метапрограммы отражаются на выборе нами партнеров для брака, да и на дальнейшей совместной жизни.

Размер разбивки информации. Это особенность восприятия и мышления, касающаяся степени детализации. Разимер разбивки может быть большим или маленьким. Хотя, конечно, больше это напоминает шкалу, и каждый из нас находит свое место на ней в разных контекстах своей жизни. Ведь для одного человека верна поговорка “Большому куску рот радуется”, а другой любит обсасывать мелкие кусочки (для крупноразбивочного человека, например, есть костлявую рыбу – настоящее мучение).

Было время в начале нашей супружеской жизни, когда я еще не знала привычки в еде, свойственные моему мужу, но очень хотела ему угодить, поэтому простая церемония чаепития предварялась для него нескончаемой бомбардировкой моих мелкоразбивочных вопросов. Сначала я спрашивала его: “Ты хочешь чаю?”, он отвечал: “Да, можно”, и на этом вопрос казался ему исчерпанным. Но я шла на кухню и с интервалом в 30 секунд продолжала задавать ему уточняющие вопросы: “Какой чай ты будешь?”, “Насколько крепкий?”, “С лимоном?”, “Положить тебе суданскую розу?”, “А сахару сколько?”, “С чем тебе сделать бутерброд?”. По-моему, через некоторое время он уже был не рад, что не налил себе чай самостоятельно.

Разница в размере разбивки информации может хорошо объяснять причины многих супружеских конфликтов. Например, если жена планирует сделать ремонт в квартире, (и ей это представляется вполне просто – надо только побелить потолки и поклеить новые обои), а муж – человек Процесса, да еще склонный разбивать его на мелкие операции, для него ремонт делится на два миллона различных действий, которые необходимо сделать в четкой последовательности и со всей скрупулезностью (потому что для него это является критерием качества работы). Он не может позволить себе сделать что-то кое-как, а значит, проще вообще не браться.

На критериях выбора партнера размер разбивки информации, конечно, отражается весьма непосредственно: мелкоразбивочный человек выбирает очень придирчиво, вплоть до соответствия внешних характерестик (“23-летняя блондинка ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившаяся под знаком Козерога и имеющая ученую степень по культурной антропологии”). Крупноразбивочный может не возиться с такими подробностями – “возраст не имеет значения. Важно, чтобы он был жив”.

Сходство\Различие: В связи с этой мета-программой мне вспоминается старый замыленный анекдот: когда я, наконец, нашел девушку, во всем похожую на мою мать, так она не понравилась отцу. Люди Сходства действительно часто стремятся воспроизвести свою родительскую семью, то есть сделать “действующую модель паровоза в натуральную величину”. Для этого подбирается партнер, очень похожий на родителя противоположного пола (то есть, если сын во всем похож на своего отца, то ему понравится невеста, обладающая теми же чертами характера, убеждениями, способностями, а иногда и той же внешностью, что и его мать). Столь же тревожно относятся они к изменениям, происходящем в их супруге в течении семейной жизни: “Моя жена раньше была такая-то, а теперь стала ужасно другая”, - говорят они на полном серьезе. Другое проявление метапрограммы “Сходство” может выражаться в том, что человек женится на своей первой любви, убежденный, что это навсегда, и полюбить никого больше он уже не будет способен. И часто ему действительно трудно решиться на второй брак, если по каким-то причинам он остался в одиночестве. Человек Различий, наоборот, вовсе не рассчитывает на брак до “гробовой тоски”, он готов к переменам, часто выбирает себе супруга совсем не похожего на свою мать или отца, равно как и на своих прежних партнеров. Для него ценностью является разнообразие в семейной жизни, он старается сохранить за собой право расти и изменяться, а не консервироваться раз и навсегда в образе своей свадебной фотографии.

Мотивация ОТ\К: Если вы спросите человека, склонного к избеганию возможных (или вполне реальных) неприятностей (ОТ негатива), кто мог бы стать его супругом, он назовет вам до нескольких десятков характеристик, которыми его супруг обладать НЕ должен. Он точно знает, чего он НЕ хочет, на что он НЕ согласится, (например, дочери алкоголиков, как правило, будут категорически против пьющего мужчины), и часто затрудняется определить, чего он хотел бы вместо этого – что же сможет действительно привлечь его внимание. С другой стороны, человек со способом мотивации “К позитиву” обычно очень хорошо себе представляет, к чему он стремится и иногда имеет даже слишком жесткие представления о своем избраннике, и это значительно сужает его выбор – большинство поклонников просто отсеиваются, не успев даже толком проявить себя, (потому, что у них нет ученой степени по культурной антропологии).

Способ референции: Хорошей метафорой для этой метапрограммы служат слова одной из моих клиенток. Она хотела бы не просто уважать своего мужа, а гордиться им. Когда я спросила ее, что это для нее означает, она ответила, что сможет гордиться им, если уважать его будет иметь основания не только она сама, но и другие люди. Таким образом, человек с Внешним способом референции (или, по-другому, способом принятия решений) останавливает свой выбор на партнере, если другие люди его уважают, считают хорошей партией, прислушивается к советам родных. Примечательно, что их очень мотивируют появляющиеся на горизонте соперники, так как цена избранника сразу возрастает, как на аукционе. Они стремятся скорее отбить его, пока не поздно, (особенно, если соперник кажется действительно достойным, - тем, кто не станет гоняться за всяким барахлом). Люди с Внутренним способом референции, наоборот, ориентируются только на собственные критерии оценки и им не очень важно, что думают об их выборе другие. Особо усердные могут выбрать даже диссидента – социально неустроенного, непривлекательного, имеющего множество жизненных проблем.

Активность\пассивность: Раньше, когда за мужской и женской ролью были закреплены довольно жесткие культуральные стереотипы поведения, мужчины считались более активной половиной человечества – именно они обладали правом выбирать себе подходящую супругу. Теперь же, в век эмансипации женщин, инициатива все так же целиком и полностью принадлежит мужчинам. В то время как женщины все еще чувствуют себя обязанными покорно сидеть у окна и дожидаться своего Единственного – принца на белом коне, - ну, ладно, если не принца и не на коне, то хоть какого-никакого пешего, который ухитрится ее в этом окне заметить и что-нибудь предпринять. Впрочем, такая расстановка сил может существенно видоизменяться, когда брак уже состоялся. Тут сильные женщины начинают активно участвовать в построении семейного очага, устанавливая в доме свои правила, решая, на что нужно тратить зарабатываемые мужем деньги, куда пойдут учиться дети и как организовать семейный досуг. Парадокс, однако, заключается в том, что принимая все эти решения – активно и самостоятельно, они не перестают на это жаловаться. Какая-то древняя часть внутри них хочет оставаться пассивной и зависимой, жить ЗАмужем, а вовсе не ПЕРЕД мужем и даже не РЯДОМ с ним.

Способ убеждения (классификация дана в соответствиями с данными Дж.О’Коннора): принято различать 4 основных способа убеждения, с помощью которых люди принимают решения. Первый из них – это количество раз, которое должен повториться тот или иной ритуал (сколько раз поклонник должен подарить девушке цветы, чтобы она стала относиться к нему со всей серьезностью и рассматривать в качестве потенциального жениха; скольких свиданий достаточно, чтобы делать предложение и т.д.). Другой способ процесса убеждения в чем-то похож на первый – это период времени. Такие люди часто стремятся “проверить свои чувства” перед свадьбой, устанавливают испытательный срок при вступлении на новую должность, изнуряют себя диетой, чтобы проверить силу воли и др. И опять же, каждый человек устанавливает подходящий лично для него период времени, чтобы принять то или иное решение – например, если мы встречаемся уже год, то пора жениться (с одной стороны, им кажется, что любовь уже проверена на прочность, а с другой – они чувствуют себя обязанными делать какой-то новый шаг в отношениях). Третий способ убеждения, так называемый “автоматический” – может быть самый простой, но и довольно легкомысленный, когда убеждение приобретается с первого же раза, и никаких дополнительных попыток больше не предпринимается. Самой лучшей иллюстрацией здесь, конечно, является известная сказка про любовь с первого взгляда. Вы делаете оценку на основании красивых ног, “умных” глаз, приветливой улыбки или роскошного авто. И, наконец, последний способ – это непринятие четкого решения никогда, то есть полное отсутствие действительно веских убедителей и критериев оценки. Такие люди с трудом делают покупки, снова и снова уходя из огромного супермаркета лишь с парой бутылок кетчупа, без конца откладывают окончательное решение о выборе профессии, и даже решаясь на что-то, не перестают сомневаться и жалеть о содеянном. Как вы понимаете, партнер с такой метапрограммой, если она действует и в контексте личной жизни, практически неуловим для брака, во всяком случае, счастливого. Он не позволяет себе просто расслабиться и получать удовольствие, он всегда сомневается, правильно ли сделал, и эта тревога живет с ним ежедневно.

Процесс\Результат: на эту тему я недавно услышала чудесный афоризм, к сожалению, неизвестного мне автора, про то, что жизнь – это смертельно опасное заболевание, передающееся половым путем. Так что, как мы можем определить, что есть результат жизни? – Смерть?.. А что есть результат брака? – Только ли дети и штамп в паспорте? Думаю, что на этапе выбора партнера людям Результата вожделенным призом представляется свадьба (ведь именно этим заканчиваются все сказки с хеппи-эндом). Если же они и дальше будут акцентировать свое внимание исключительно на Результатах, то тогда убедителями, что у них все хорошо, будут являться такие вехи, как дети, приобретения и годовщины совместной жизни. Те же, кто ориентирован, скорее, на Процесс этой самой совместной жизни, будут более придирчивы к качеству отношений, и оценивать тот “уровень счастья в крови”, которые они имеют в каждый данный момент.

Время. Человек с метапрограммой включенное Будущее все время пытается оценить, во что выльется настоящее поведение партнера, к каким последствиям это может привести, как обобщить факты, чтобы сделать определенные прогнозы на Будущее. Например, если сын плохо учится в школе, родители часто впадают в преждевременную панику, живо представляя его себе будущим лентяем, у которого ничего не получится из карьеры (и тут ожидания тесно связаны со способом убеждений, характерным для данного родителя. Иногда кому-то хватает единственной принесенной ребенком “двойки” по пению, чтобы впадать в серьезное отчаяние). Иногда бывает обратный пример Включенного Будущего – это ассоциация в желаемое состояние и ведение такого образа жизни, как если бы это желаемое состояние уже было правдой. Такие люди большую часть времени пребывают в состоянии Мечтателя, (соответственно, в совершенстве овладевая визуальным конструированием), и рано или поздно многократно повторенная картинка начинает казаться им самим вполне реальной. И тогда они начинают, подобно Гоголевскому персонажу Манилову, видеть себя преуспевающими бизнесменами, родителями образцовых детей или обладателями несметных сокровищ. Потенциальные возможности превращаются у них в голове в реально существующие факты, так что в разговоре с ними вы не всегда сможете точно откалибровать разницу между правдивыми и вымышленными событиями. Погруженные в свою внутреннюю реальность, они с полной конгруэнтностью могут рассказывать о свершениях, на которые они пока только надеются или которые могли бы произойти при определенных обстоятельствах. Именно на эту наживку часто клюют те, кто привык руководствоваться аудиальной стратегией выбора партнера: наслушавшись подобных баек и приняв их за чистую монету, они начинают ожидать, что супруг вот-вот начнет выполнять свои обещания, а затем чувствуют себя обманутыми, если это “вот-вот” никак не наступает. А оно и не может наступить, если за позицией Мечтателя не следует позиция Реалиста, когда все намеченные планы должны искать пути конкретного исполнения.

Люди сфокуссированные на Прошлом, но ориентированные Сквозь Время, диссоциированы, склонны сравнивать между собой былых поклонников или супругов, более внимательны к соответствию или несоответствию партнера своим критериям (они сравнивают то, на что рассчитывали вначале, и что имеют теперь). А люди с Включенным Прошлым, находящиеся в запороговом состоянии, но не решающиеся развестись, никогда не прощают супруга, помнят обиды 10-15-летней давности как только что призошедшие, не вопринимают изменения супруга в лучшую сторону, а живут по однажды сделанным выводам “с закрытыми глазами”.

Возможно, самой благодатной метапрограммой для получения удовольствия от семеной жизни является Включенное Настоящее Время, когда вы способны наслаждаться происходящим прямо здесь и сейчас, не проживая вновь и вновь старые обиды и не перенося себя в гипотетическое будущее. На мой взгляд, брак – это действительно Процесс, а не Результат, а счастье – это что-то происходящее Прямо Сейчас. Оно вовсе не похоже на мебель, которую вы приобрели однажды и можете больше не беспокоиться о ней. Оно похоже, скорее, на комнатный цветок, который погибнет без вашей заботы.

Хотя, повторюсь, ни один метапрограммный набор не является сам по себе более хорошим или более плохим. Все зависит от контекста и от цели, к которой вы стремитесь. И если вы обнаружили, что в некоторых жизненных ситуациях вам не хватает активности, или вы слишком включаетесь в процесс работы, (забывая о том, что ваша жена очень не любит, когда вы опаздываете) или вам трудно приспосабливаться к переменам в жизни – вы всегда можете добавить себе гибкости! Впрочем, это может произойти само собой, без вашего сознательного участия. Заметьте, как сильно вы можете менять свои поведенческие стратегии рядом с различными людьми.

Например, вам надо уговорить тещу взять к себе детей на выходной день. Бьюсь об заклад, что вы будете проявлять чудеса дипломатического маневрирования. Вы наверняка сведете к минимуму все неудобства, которых она хотела бы избежать и грамотно подчернете все положительные эффекты такого знака внимания с ее стороны; вы напомните ей, что она легко справится со всеми хлопотами, ведь внуки – это те же дети, (только умнее и привлекательнее); и вы, конечно, подстроитесь к ее Вратам Сортировки – дети так сокучились по ней, они так любят бывать в ее доме, а кроме того, они прекрасно умеют развлекать себя сами, так что время пролетит незаметно. Вот и все –бабуля растаяла, и вы можете спокойно отправляться по своим делам.

Особенно эффективно работает в этих случаях взаимодополняемая семейная пара, в которой супруги находятся на разных “полюсах” в таких метапрограммах, как сходство\различие, способ референции, мотивация или размер разбивки информации. Так что не спешите отчаиваться, если по этой причине вам бывает трудно договориться между собой – зато вы идеальная команда для решения совместных задач, где требуются и те, и другие качества. (Подробнее об этом смотри семейную рубрику в предыдущем номере)

Знания о таких индивидуальных различиях, как ведущая репрезентативная система и метапрограммный набор позволяет вам не только понять “карту мира” своих родных (почему именно они поступают тем или иным способом и на основании чего этот способ кажется им самым подходящим), но и расширить свою собственную карту. Так что, думая о своих близких Людях, возьмите себе Время, устройтесь в своем любимом Кресле и с Удовольствием Перечитайте эту статью снова – страничку за страничкой.
И всего вам Хорошего.