Если тебя столкнули с высоты и, говоря языком физики, навязали падение, ты продолжаешь движение, которое тебе навязали - амортизируешь, тем самым гася последствия толчка, и только потом выпрямляешь ноги и встаешь. Если тебя столкнули в воду, ты сначала тонешь, а после того как иссякнет сила инерции, выныриваешь.
Посмотри, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец айкидо падает в ту сторону, в которую его толкает противник. При этом он увлекает соперника за собой, добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип «психологического айкидо» - амортизации в общении.
Амортизация - это немедленное согласие с высказыванием собеседника. Классический пример дан в «Похождениях бравого солдата Швейка»: полковник Шредер долго разглядывал Швейка и резюмировал результаты наблюдений одним словом: «Идиот!» «Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!» - тут же отреагировал бравый солдат. От такого заявления полковник потерял дар речи.
Так и ты, когда услышишь в свой адрес грубое: «Неумеха! Откуда только руки растут!» или «Совсем с ума сошла! Кто тебя только учил!», не вступай в дискуссии на тему собственного интеллекта. Тому, кто позволяет себе хамство, ничего не докажешь, только настроение себе испортишь. Радостно соглашайся: «Ага! И как это вы так быстро сообразили, что я такая! Мне столько лет удавалось от всех это скрывать!»
Приятно, конечно, когда тебе не гадости говорят, а комплименты делают. Но каждой из нас знакома ситуация, когда их делают с целью, порой неосознанной, смутить или задеть. «Ой, ты сегодня в мини! Смело! В твои-то годы! Мне даже нравится!» Не спеши кидаться в бой с криком: «А какие-такие мои годы!!!» или бежать домой переодеваться, глотая слезы обиды. Лучше поблагодари за комплимент: «Мне особенно приятно слышать это от вас, ведь в вашей искренности я не сомневаюсь!» И не думай, что ты проявила слабость. Наоборот. Тебе нанесли «психологический удар», тем самым открыв путь к конфликту. Ты же, как мудрая женщина, не поддалась на провокацию!
На работе и дома бывают ситуации, когда конфликты проходят по одному и тому же сценарию, «стрелы» упреков в твою сторону летят одни и те же, и поведение партнера тебе заранее известно. Используй эти знания себе во благо с помощью «профилактической амортизации». Знаменитый Карнеги этот же прием определил так: «Скажите о себе все то, что собирался сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса!»
Пример из жизни: ты в очередной раз пришла домой поздно и отлично осознаешь, что сейчас мама будет тебя «пилить». Вместо сбивчивых оправданий и фантазий на тему «Дороги перекрыли, в сотовом батарейки сели, и вообще мне скоро тридцать лет!» попробуй сказать: «Мамочка! Я удивляюсь твоему терпению. Я бы на твоем месте уже не выдержала. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришла за полночь, вчера - поздно, сегодня обещала придти пораньше и снова за свое!» Мама (с подозрением): «Брось свои психологические штучки!» Ты (виновато): «Да причем тут психология? Ребенок у тебя вроде есть и в то же время нет. Я могла бы и пораньше прийти». Мама (меняя гнев на милость): «Ладно, ребенок, садись ужинать!»
Эффективна «профилактическая амортизация» и в служебных отношениях. Надо просто прийти к боссу и сказать примерно следующее: «Я пришла, чтобы вы меня поругали. Представляете, что я натворила...» Не дожидайся от начальства публичного «разбора полета», критикуй себя сама!
Научись относиться к неприятному выпаду - обвинению, колкости, насмешке - как к набору слов, звуков, который тебе нужно перевести с чужого языка на родной. А хороший переводчик всегда может сделать так, чтобы эти слова прозвучали в правильной интерпретации, с нужной ему эмоциональной окраской. Не отвечай: «И вовсе я не жадина» или «Не такая я уж и толстая!» - такие фразы не срабатывают. Не сопротивляйся открыто своему оппоненту, а используй его слова в своих интересах, поколдуй немного над ними с помощью нехитрых приемов:
Прием 1. Синоним со знаком «плюс»
Когда ты слышишь в свой адрес обидные слова, вспомни домовенка Кузю и его ставшую знаменитой фразу: «Я не жадный, я домовитый!» Лучше примера того, что такое синоним со знаком «плюс», не найти. Просто «переводи» «минусы» в «плюсы». Тебя несправедливо упрекают: «Какая же ты лентяйка!», а ты отвечай: «Я силы для подвигов экономлю!» На «свинарник в комнате» парируй - «творческий беспорядок», на эпитет «тугодумка» - «креативно мыслящая»: пусть поломают голову, что за «креатив» такой! Даже не пытайся высказать оппоненту, что его замечания неуместны и невежливы. Процесс воспитания закончился годам к пяти, так что не теряй зря время и нервы.
Прием 2. «Подходящая ситуация»
Этот прием - тоже «перевод» негатива в позитив. Приведем пример из другого отечественного мультика «Падал прошлогодний снег». Героя упрекают: «Ну и жадный же ты!», а он в ответ мгновенно восклицает: «Может, я и жадничаю, зато от чистого сердца!»
Когда в тебя запустили словесным «комком грязи», необходимо мгновенно придумать выгодную для себя психологическую ситуацию, и тогда до тебя долетит «слиток золота». Соседка вслед прошипела: «Росла гадким утенком, им и осталась!», не теряйся: «Зато на мне точно женятся по любви!» Однокурсница при каждой встрече ехидно интересуется: «А замуж-то ты когда соберешься?», засмейся: «А кому же вы, женатики, тогда завидовать будете?!» Любимый ворчит, обреченно ходя с тобой по магазинам: «Слишком ты привередлива! День потратили, ничего не купили!», потуши конфликт в зародыше: «Милый, ты должен гордиться моей разборчивостью, ведь из всех мужчин я выбрала тебя!» Свекровь досаждает тебе вопросом: «Ну что, не надумала до сих пор рожать?», используй реплику: «Я жду, когда медицина позволит рожать мужчинам!»
А что делать, если ты еще только учишься парировать мгновенно и остроумно, и достойный ответ на бестактный вопрос приходит на ум, только когда обидчик уже вне зоны досягаемости? Запомни три способа, которые всегда помогут тебе «сохранить лицо» в словесной стычке с психологическим агрессором:
1. Если есть возможность, лучше молча уйди от человека, который провоцирует тебя на словесную перепалку.
2. Не стесняйся просто заявить: «Это слишком личная тема. Я не готова обсуждать ее с вами!»
3. Используй прием повтора заданного тебе вопроса. Например, слышишь: «И тебе не надоело все время сидеть дома с ребенком?!» - от бывшей одноклассницы, ныне деловой женщины. Улыбнись самой счастливой улыбкой и переспроси: «Ты спрашиваешь, не надоело ли мне сидеть дома с моим долгожданным и обожаемым малышом?!». И посмотрим еще, кто будет чувствовать себя неловко в данной ситуации!
Автор: Наталья Сэнт
Статья о интимных отношениях получена: www.myJane.ru
Противовирусные препараты: за и против
Добро пожаловать в Армению. Знакомство с Арменией
Крыша из сэндвич панелей для индивидуального строительства
Возможно ли отменить договор купли-продажи квартиры, если он был уже подписан
Как выбрать блеск для губ
Чего боятся мужчины
Как побороть страх перед неизвестностью
Газон на участке своими руками
Как правильно стирать шторы
Как просто бросить курить
- 2994 -
