Молодая семья: краткий путеводитель по проблемам

Советы как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.
Генри Уиллер Шоу

Написать о проблемах молодой семьи - дело пустяковое. Нужно вспомнить себя в молодости, и, для внесения неких обобщающих корректив, обзвонить пару-тройку знакомых. Абстрагируясь от трудностей совершенно индивидуальных (типа "как построить своими руками туалет на приусадебном участке, на котором мы провели медовый месяц"), получится несколько замечательных, типичных, широко распространенных проблем.

Каково же было мое удивление, когда на запрос "проблемы молодой семьи" поисковики выдали мне на-гора кучу ссылок на работы студентов, кандидатов в доктора и самих докторов наук; он-лайн консультации психологов, и даже программы регионального развития "В поддержку молодых семей"!

 

 

Оказывается, эта тема пользуется жуткой популярностью у исследователей.

Н-да. А в мое "младосемейное" время, помнится, все участие взрослого и серьезного народа в таком сложном вопросе заключилось в приглашении нас с мужем и младенческого возраста сыном сняться в ролике одного из кандидатов в краевые депутаты, который избрал своей тропой к народу решение жилищных проблем. Собственно, сняться в ролике оказалось плевым делом - мы сидели в 16-метровой гостиной маминой "двушки", покачивали коляску, пытаясь не сшибить софиты, и отвечали на вопросы: "Сколько вас живет в этой квартире?" - "Шестеро и две собаки". "Есть ли у вас надежда на приобретение собственного жилья?" - "И еще какая!" - честно ответил мой оптимистичный муж, но был перебит редактором. "Нет, абсолютно никакой," - с должной долей трагизма в голосе ответила я, а сын, которому явно светил "Оскар", в этот момент изумительно громко и надрывно заплакал. Ролик вышел - загляденье. Обидно, что кандидат депутатом так и не стал, а нас еще несколько месяцев на улицах с сочувствием спрашивали: "Ну и что, дали вам, несчастным, квартиру-то, или как?" Естественно, правильным был второй вариант. И даже гонорара не заплатили…

Итак, первым препятствием к счастливой семейной жизни будет…

Квартирный вопрос

Его смысл: "С милым рай и в шалаше, если милый - атташе" (Трофим)

Если у тебя или твоего будущего мужа (а также у родителей) имеется в наличии какая ни на есть свободная квартирка, можешь этот раздел не читать. К сожалению, подавляющему большинству молодежи не так сильно повезло, и их выбор, в общем-то, ограничен. Можно жить с родителями одного из молодоженов. Можно жить еще у каких-либо родственников (вроде бабушки с дедушкой или двоюродной тети). Можно недельку гостить у одних друзей, недельку - у других, и так далее (пока друзья не закончатся). И все же, справедливости ради, стоит сказать, что рано или поздно - даже при самых идиллических отношениях с родственниками (впрочем, такое вначале бывает редко) на ум приходит спасительная мысль: "Жить надо отдельно!"

И дело здесь не только и не столько в экономических соображениях (разумеется, жить с родителями изрядно проще в материальном смысле), сколько в том, что пока вы не станете жить ОДНИ, настоящего опыта семейных отношений просто не будет. И бытового опыта, кстати, тоже. Мама всегда накормит, папа забьет нужный гвоздь, о том, как платить за квартиру, свет и газ, ты вообще не подозреваешь. Кто-нибудь купит хлеб и молоко, и мусор вынесут.
Как обрести вожделенное жилье? Во-первых, можно снять его в аренду на то время, пока вы не начнете зарабатывать достаточно для того, чтобы копить на собственную квартиру. Во-вторых, можно попытаться как-то обменять жилье родителей (если они, конечно, согласны). Впоследствии вы сможете купить родителям другую квартиру. В-третьих, нужно старательно искать ВСЕ возможные варианты получения кредита, ссуды на жилье и прочих достижений экономической обстановки в стране. Как оказалось, во многих регионах страны действуют целые программы по поддержке молодых семей (правда, чтобы воспользоваться этой самой поддержкой, придется завести ребенка, причем успеть сделать это до достижения 30-ти лет).

Нет смысла перебирать возможные ситуации решения проблемы, лучше просто запомнить: чем раньше ей заняться, тем лучше.

Независимо от того, удастся, или нет, решить жилищный вопрос, еще одним, неумолимо надвигающимся после свадьбы, будет такой:

Жизнь взаймы

Его смысл: "Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность" (автор цитаты неизвестен).

В голливудских кинофильмах во время бракосочетаний священники еще произносят что-то красивое вроде "…быть вместе в богатстве и бедности…" Вот со второго и начнем, ибо первое - совсем другая история. Денег не хватает всегда - это аксиома. В более изящную форму ее облек второй закон Паркинсона: "Расходы стремятся сравняться с доходами". Говорят, нет смысла расписывать бюджет и фиксировать в течение месяца все покупки. Очень даже есть! Один раз в жизни это стоит попробовать - ты получишь незабываемые ощущения от перечитывания такого дневника в конце месяца. "Десять литров пива на трех человек?!" - "Пара босоножек за…ЗА СКОЛЬКО???" Страсти гарантированы. Пустой кошелек, впрочем, тоже.

Пожалуй, главная ошибка, подстерегающая молодых жен - святая вера в принцип "Что мое - то мое, а что твое - то наше". При этом их совершенно не смущает то, что муж зарабатывает немногим больше ее самой (а то и меньше).

Он теперь Муж? Вот и пускай бежит за мамонтом. Если муж согласен на такой поворот событий - никаких проблем нет. Если же ты не очень в этом уверена, обговорите заранее, как формируется ваш семейный бюджет. Сколько денег уходит на оплату жилья, сколько - на питание, сколько - на ваши личные расходы. Крупные покупки лучше совершать вместе - еще один проверенный жизнью факт.

Вопрос третий:

Любовная лодка разбилась о быт

Его смысл: "Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь". (Михаил Задорнов)
Иначе говоря: "Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор". (Лешек Кумор)

Конечно, с тобой этого не случится! Лодка не разобьется, но вот потреплет ее на волнах шторма изрядно. И это абсолютный, непреложный факт. Совершенно непонятно, как твой очаровательный, золотой, любимый муженек может не опускать за собой крышку унитаза, грязные носки в лучшем случае собирать в вонючую кучку (в худшем ты делаешь это сама) и тайно разводить тараканов в кухонной раковине, подкармливая их засохшими деликатесами. Мусорное ведро и грязная посуда - символы крепости семейных уз.

Как поступать? Можно составить график уборки. Можно сочинить "Правила о совместном проживании", торжественно зачитать их вслух и подписать кровью. Можно купить стиралку, посудомойку, установить измельчитель мусора. Все равно что-нибудь да будет НЕ ТАК. Главный принцип - относиться к этим проблемам с изрядной долей юмора, не слишком усердно споря. Ибо тут вас подстерегает проблема четвертая:

В спорах перерождается истина

Её смысл: "Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим". Джордж Бернард Шоу

Вот ведь лучше и не скажешь! И ты, и твой муж считаете именно так. А мнения ваши, меж тем, разнятся. Что делать? При этом, заметь, спор может возникнуть и по более концептуальному поводу, нежели грязные носки под диваном. Ты с ужасом осознаешь, что твой муженек, считающий, что ты - идеал во всем, называет твою любимую Донцову чтивом для олигофренов, на твою новую юбку смотрит с неподдельным ужасом в глазах: "Ты собираешься пойти в этих лоскутках?!"… Ну и так далее. Что тут скажешь? Выводы неприятные, но поспешные. Руководствуйся одним замечательным правилом: "Нет смысла спорить с мужчинами - они никогда не бывают правы". (Сари Габор).

И сдерживайся в споре. Ибо еще одно изречение (по-моему, абсолютно гениальное), гласит: "Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно". (Харлан Миллер). А как лучше устроить примирение? Конечно, в постели!

Секс в большом городе, но маленькой квартире

Смысл: "Война полов ведется традиционным оружием". (Станислав Ежи Лец)
Вся хитрость в том, чтобы война не перерастала в затяжную. Пока вы не живете вместе, особых проблем в сексе вы просто не заметите. Радость новизны опьяняет и все кажется простым и достижимым. Разлука в неделю подогревает чувства. А вот когда друг от друга никуда не деться, иногда выясняются не совсем понятные и приятные вещи. Что у тебя болезненные месячные, и единственное твое желание - чтобы тебя оставили в покое. Что ему, оказывается, рано вставать, поэтому он хочет как следует выспаться, а не тратить время на секс. Что иногда обида бывает настолько сильной, что ложиться в одну постель просто не хочется.

Первые вопросы не смертельны - это лишь притирание друг к другу, узнавание особенностей поведения и темперамента. Что до обиды - это надо понять и пережить. Но никогда, никогда не делай одного: как говорили еще наши бабушки и прабабушки - не используй секс как инструмент давления на мужа. И поверь бабушкам: ни-ког-да это ничем хорошим не закончится.

…Пять трудностей - это, конечно, далеко не весь перечень. Поделись своими проблемами и способами их решения - ведь очень может быть, они кому-то помогут в трудную минуту. А напоследок - еще одно изречение, автор которого неизвестен: "Нельзя найти счастье в браке, если вы не принесете его с собой". По-моему, это не стоит расшифровывать.

Алена Щевровская
05.07.04

Статья получена: Женский журнал Клео.Ру