Я считаю, что виновные в этом процессе коррозии отношений есть. И виновным я считаю мужчину. Это он, не выдержав любви, направленной не на него, не смог побороть в себе мальчишескую страсть к максимализму.
Жена смотрит не на него, а на маленький комок радости, шевелящий крошечными ручками и вопящий по ночам. Появляется своего рода ревность.
- Ты можешь хоть час со мной побыть?
- Ты теперь, как наседка, ничего вокруг не видишь!
От внезапного возникновения вакуума в общении такой мужчина теряется. Все чаще он вспоминает время, когда жена принадлежала лишь ему одному, когда вечера и ночи не приходилось торопливо нарезать ломтиками, дабы успеть уделить внимание еще одному полноправному члену семьи. И то, что должно было сплотить любящих людей, то, чего они так ждали – рождение новой жизни, в итоге становится камнем преткновения.
В отношения приходит раздражение. Мужчина становится резок, обижается, как ребенок, по мелочам. И незаметно, подобно змее, подкрадывается кризис. Заползает в голову мужчине скользкими мыслями, застилает глаза туманом, толкает на глупости. Глупости не заставляют себя долго ждать, и взгляды на «свободных от якоря-ребенка» женщин трансформируются, в конце концов, в нечто вполне осязаемое и дурно пахнущее. Брак начинает трещать по швам. Потом кто-то из родных рассказывает, сокрушаясь, о том, что, мол, это «первый год совместной жизни», кто-то кивает согласно головой – «да, да… первый и десятый…» Объясните мне - если бы ребенок родился на четвертом году совместной жизни, мужчина такого склада характера вел бы себя по-другому? Я так не думаю…
Карьерная лестница вверх, семейная лодочка вниз…
Жена стала успешной! Годы труда, упорной борьбы за место под солнцем и ограничений себя во всем окончились! Можно вздохнуть полной грудью и, обняв любимого человека, сказать: «Мы сделали это!» Но любимый человек смотрит почему-то искоса. И радость сменяется апатией спустя какое-то время. Что происходит?
А происходит то, что называется «разностью интересов». Жена находится на волне успеха и карьеры, волна эта несет ее навстречу новым головокружительным свершениям. А муж? Он еще слушает ее захватывающие рассказы о «франчайзингах» и «маркетингах», но все чаще взгляд его становится блуждающим и исполненным неимоверной тоски. Тоски по временам, когда он был необходим жене как советчик и мощная поддержка в ее неудачах и падениях на крутой лестнице успеха.
Но, как больной с поломанными ногами, выздоровев, отбрасывает в сторону ставшие ненужными костыли, так и жена, сама того не замечая, перестает видеть в муже опору. А муж это чувствует. А муж исполняется тоской по поводу своей ненужности. Костыли можно поставить в красный угол, позолотить и каждый день благодарно склонять голову перед приспособлениями, что оказались незаменимыми помощниками в нужный момент, но они никогда не станут больше играть столь важную роль в жизни бывшего больного. Если, конечно, бывший больной не умудрится поломать ноги еще раз…
Абсолютно идентичные чувства испытывает и женщина, оказавшаяся вдруг вне интересов мужа и не имеющая некой гирьки для уравновешивания весов справедливого разделения этих интересов между супругами. Гирькой может стать увлекательная работа.
Уж сколько раз твердили миру – женщина-домохозяйка в 90% случаев с годами начинает чувствовать свою ущербность. И это необязательно должно вылиться в войну наподобие вооруженного конфликта супругов в классическом фильме «Война Роуз». Но нарыв обычно не рассасывается сам по себе. И висящее на стене ружье несовпадения жизненных приоритетов может-таки выстрелить когда-нибудь. И придет кризис. Неожиданно, как всегда. Как всегда неожиданно приходит гроза для людей, не имеющих желания иногда поглядывать на барометр…
Реквием по мечте или разочарование…
Мечты на то и даны нам, чтобы мы шли вперед и, если даже мы не берем планку, поставленную перед собой, не унывали и, оглянувшись назад, удивлялись тому отрезку пути, который, назло недоброжелателям и иногда здравому смыслу, сумели-таки пройти. Для некоторых же мечты – яблоко, висящее перед мордой лошади. Ну смешно становится, ей-богу, когда кто-то, сидя в троллейбусе, всерьез рассказывает своей подружке о скором приобретении «Майбаха». Подружки иногда становятся женами. А парни, надев на палец колечко, по инерции продолжают кормить своих (теперь уже законных) вчерашней кашей о машинах за четверть миллиона, да о наполеоновских планах на президентство. У кого-то проходит с возрастом, а кто-то, зациклившись на своих мечтах, продолжает вещать любимому человеку: "Скоро… ух! Уже вот-вот…"
Но «скоро» не приходит. Супруга терпит. И ждет. Ведь она поверила. Даже не так. Он заставил ее поверить. Но, заставляя поверить в несбыточное, забывает такой мечтатель, что нет ничего страшнее разочарования в том, во что уверовал всем сердцем. Она верит словам любимого и считает, что его неурядицы связаны не с его природной ленью и нежеланием «пахать», а с несправедливостью начальства и интригами подчиненных, с отсутствием мажоритарной системы, с несовершенством конституции...
И когда она поймет, наконец, почему муж за десять лет не продвинулся в развитии ни на шаг, она в ответ на очередное «вот скоро…» ответит очень резко. Зло ответит. И выпадет у него из рук ложка, и останется он сидеть с раскрытым ртом и борщом, стекающим по подбородку. Удивленный и раздавленный. Оглушенный ответом той, что верила ему все эти годы. И рождается кризис…
Знаете, как никогда ни в чем не разочаровываться? Попросту… ничем не очаровываться! Повторяю: мечты – это очень хорошо. Мечты – топливо для бензобака нашего стремления. Но вот заигрывание с мечтами близких и внушение им заведомо невозможного способно взорвать внешне благополучную семью. Разорвать на куски. И куски эти склеить будет очень трудно. Я не произношу страшного своей безапелляционностью слова «невозможно», хотя оно вертится у меня на языке. Все возможно… Если очень захотеть…
Жизнь – не вечный праздник. Брак – не бесконечное сказочное путешествие. Обращали внимание, что большинство мелодрам заканчивается веселой свадьбой? Что там дальше происходит с главными героями – неведомо. А дальше происходит жизнь. Притирка. Чем больше заусениц и шероховатостей, не позволяющих вам стать одним целым, тем дольше эта притирка осуществляется. И тут уж все зависит от вашей мудрости и самообладания. А также от того, что, в общем-то, вас соединило. От любви. Любви с большой буквы. Именно любовь не позволит вам сказать резкость вашему близкому человеку, именно она поможет вам не отреагировать резкостью на его резкость.
Мягкость гасит такие конфликты, с которыми, казалось бы, не справились бы несколько пожарных команд. Будьте мягче. При этом, не позволяя мужу (жене) возвести крик или обидные высказывания в ранг нормальных вещей. А вот для этого необходима мудрость. Будьте же, вдобавок к мягкости, еще и мудрыми. И тогда проживете долго-долго, умрете в один день, а до того как умрете, читая подобные статьи, будете разводить руками в непонимании – что за кризисы?
От всей души желаю вам узнавать о подобных вещах лишь из статей, ибо на страницах журналов выглядят они не такими страшными и отчаянно-безысходными, как в жизни…
Автор: Анатолий Шарий
Прочтений: 804
Текущий рейтинг:
Статья о интимных отношениях получена: www.myJane.ru
Противовирусные препараты: за и против
Добро пожаловать в Армению. Знакомство с Арменией
Крыша из сэндвич панелей для индивидуального строительства
Возможно ли отменить договор купли-продажи квартиры, если он был уже подписан
Как выбрать блеск для губ
Чего боятся мужчины
Как побороть страх перед неизвестностью
Газон на участке своими руками
Как правильно стирать шторы
Как просто бросить курить
- 2779 -
