Утром деньги, вечером дружба

Люди обычно называют дружбой такие отношения,
где себялюбие надеется что-нибудь выгадать.
Ф. Ларошфуко

Несмотря на обилие женских статей - и мужских мнений - о пользе и коварстве женской дружбы, ты знаешь об этой дружбе практически все. Как же может быть иначе, если твоя родная, лучшая, близкая и самая любимая подруга всегда оказывалась рядом, когда тебе хотелось поболтать, поразвлекаться или просто побездельничать? Подруга - это ценность.

 

 

Такая же, как Любовь, Верность, Понимание и... Деньги.

Деньги? - удивленно переспросишь ты, - что в этом прекрасном списке делают деньги?! А то, что в нашем быстро меняющемся мире приходится проверять на прочность не только любовные, но и дружеские отношения.

Мир нередко бывает жесток и временами заставляет нас встречаться с... не скажу предательством, слишком уж пафосное слово, скорее - с разочарованием. Которое зачастую приводит в дальнейшем к глубокому недоверию к людям. Я не буду говорить банальности о том, что в отношениях с друзьями важна искренность, а не любезность, что настоящие внимание и понимание - совсем не равнозначны выливанию в свободные дружеские уши сумбурных ничего не значащих слов и эмоций, - все это ты и так знаешь. Я постараюсь избежать громких фраз про разочарования в дружбе, просто давай вместе посмотрим картинку из жизни...

Как это часто бывает, Лариса и Юля были не просто подругами, они выросли из одного детства, с общими книжками, уроками, игрушками и поклонниками. Девушки притягивались классическими противоположностями: Лариса - яркая, веселая и беззаботная, Юля - спокойная, рассудительная и аккуратная. Обе после педагогического института вышли замуж, начали строить семьи, хотя не все поначалу складывалось удачно: Юля родила лапочку-дочку, развелась, снова вышла замуж; Лариса растит сына, время от время уходя и возвращаясь к "гуляющему", но любимому мужу. Юля получила вторую специальность и работает экономистом, Лариса - заведует математической школой. И у них, как и у каждого из нас, временами случаются трудности...
Получилось так, что Лариса какое-то время не успевала забирать ребенка из детского сада (проблемы навалились одновременно) и она попросила подругу помочь ей в этом. "Конечно, я смогу забирать его каждый день в полшестого", - ласково ответила Юля, - "это будет стоит..." - и она невозмутимо назвала сумму.
В эту минуту у Ларисы открылись глаза: она вдруг поняла, что много лет не придавала значения маленьким симптомчикам жесткой корысти, которая проскальзывала в поведении подруги. Вспомнились неприятные мелочи: как ей нужны были крышки для засолки помидоров, и Юля, у которой весь балкон был завален всякими крышечками и баночками, предлагала ей приобрести их по невысокой цене. Вспомнилось, как однажды Юля пришла к ней в гости с тортом и предложила вернуть ей половину стоимости. И все это на фоне самой нежного дружеского общения... Лариса поняла, что потеряла подругу, - нанять она могла только чужого человека, а доверять близкому другу, который так проявляет себя в трудную минуту, она больше не сможет. С этого дня они перестали общаться, перечеркнув больше двадцати лет дружбы...

Подобные разочарования наносят крупный удар по способности доверять. Считается, что в этом отношении люди делятся на две категории: на тех, кто сразу доверяет, пока не обнаружит, что этого делать не стоит, и тех, кто не доверяет, пока партнер не докажет обратное. Ситуации корыстной дружбы бьют по тем ценностям, разрушение которых ведет к изменению взглядов на очень многие вещи. В том числе на возможность доверия. Трудно принять, что близкая подруга может отвернуться в нелегкий период, еще сложнее представить, что она будет искать материальной выгоды в твоих сложностях. Но если это все-таки произойдет, ты должна быть готова к такой ситуации, иначе ты можешь получить стресс еще и на этой почве.

Некоторые психологи считают: необходимо принимать тот факт, что близкие люди могут быть неблагодарны, корыстны и даже жестоки по отношению к тебе. Нужно быть готовой к тому, что они оставят тебя в трудной ситуации. Что они проявят такую сторону своей натуры, которая никак не соотносится с твоими представлениями. Специалисты утверждают, что, принимая все это заранее, ты сможешь управлять ситуацией и здраво - без излишних переживаний - решить, стоит ли общаться дальше.

Конечно, принять такие вещи трудно, если не сказать невозможно. Это все равно что на первом свидании думать о том, что делать, если возлюбленный тебя бросит. Да еще и при каких-нибудь неприятных обстоятельствах, например, внезапно оставив тебя в дорогом ресторане с неоплаченным счетом. С другой стороны, возможно, готовность "предательству" делает его менее болезненным. А с третьей стороны, учитывая, что жизнь многогранна и непредсказуема, - всего не предвидишь...

Множество людей поддерживают дружеские отношения для так называемых "связей". Исходя из того, что "нужные люди" - нужны. Никак не оценивая этот факт - каждый волен общаться как хочет и ради чего хочет - приходится замечать, что общение "пользы дела для" находится на уровне приятельства, истинная же дружба отвергает корыстные мотивы, даже если они не так очевидны, как предложение возмездной услуги. Настоящая дружба (а для большинства женщин близкая подруга - не меньшая ценность, чем любимый мужчина) требуют бережного и искреннего отношения.

Зачастую нам требуется не конкретная деятельность подруги, а внимание и душевное участие. Но бывают и иные случаи.
Что же делать, если подруга предлагает тебе оплатить ее помощь?
Если не поддаваться первому гневному порыву и не впадать в тихий шок, для того, чтобы потери были минимальными, можно попробовать:
1) Сразу с ней поговорить. И только потом принимать решение о принятии или непринятии помощи или изменении отношения к подруге. Как известно, большинство скорее предпочтет с ужасом пересказывать это знакомым, чем поговорить напрямую. И напрасно. Вполне возможно, что подруга не совсем понимает, как видится ее желание "подзаработать" твоими глазами, - всех нас время от времени заносит. По крайней мере, есть шанс, что она увидит себя в качестве того самого друга, который оказался "и не друг, и не враг, а так", и этот случай окажется случайностью, а не закономерностью.
2) Если для тебя бескорыстие в дружбе крайне принципиально, - не принимать предложения, но и отношения не разрывать. И не устраивать никаких "разборок". Принять для себя такую ее особенность и в дальнейшем постараться ни с какими просьбами к ней не обращаться. А для твоего полного душевного спокойствия можно внутренне переквалифицировать подругу из "близких" в "знакомые".
3) Принять ее возмездную помощь. Может оказаться, что в кризисной ситуации ее услуги тебе действительно необходимы, и все эти "как она... могла... со мной... такое?!" отойдут на второй план. А когда все это окажется позади, постарайся отнестись к этому безоценочно - как к данности - ты же не задумываешься, например, над необходимостью платить налоги?..
4) Принять такую помощь и продолжать не только общаться, но и по-прежнему искренне любить подругу. Согласна, что это сложно. Но, может быть, ты умеешь быть мудрой и можешь любить ближних вне логики "ты мне, я тебе"...

И напоследок о том, что мысль о возмездной помощи может придти и в твою голову. Конечно, ты сама знаешь, что для тебя важнее, и всегда свободна в своем выборе, но вспомни старую истину: что бы ты ни делала, количество добра в мире должно увеличиваться. И слово "добро" означает вовсе не деньги...

Елена Шахновская
11.07.03

Статья получена: Женский журнал Клео.Ру