Парковка. Путевые заметки Марата Хачапури

Поехал в воскресенье на Москворецкий рынок стойматериалов, пробку для ванны купить, ни и там много чего еще по мелочи - подвесной потолок в ванну, автономный обогреватель и т.д. Никогда не думал, что существует вещь, более смешная, чем КВН-98! Это - парковка около рынка. Антураж: автопарк планеты земля от мотоколяски до ягуара, футбольная сборная балашихского завода телогреек и ушанок, а также людские массы, активно строящие свое коммунистическое и капиталистическое будущее.

Все, кто хоть раз был у Москворецкого рынка знают - лучших условий для процветания бизнеса людей у обочины (не путать с женщинами на обочине) нет.

 

 

Во первых на Симферопольском бульваре за рынком есть круг, на котором разворачиваются трамваи. Как они разворачиваются это вообще песня. Встав под разгрузку очередной партии итальянских унитазов, пилот (именно пилот) "Газели" не подозревает, что 100 штук этих незаменимых в быту предметов создают пробку равную по количеству, но только измеряемую в метрах. Трамваи курят регулярно. Время конечно - деньги, но еще есть перекур. Во-вторых, там есть перекресток. Со светофором. Его обычно не замечают, потому что въезжаешь ты на него на зеленый, а выезжаешь... тоже на зеленый, но уже успевший пройти цикл. Ну и напоследок там есть остановка трамвая. Прямо перед перекрестком. На высоте метров 15 над трамвайными путями висит желтая жестяная табличка, обозначающая место, где надо ждать общественный транспорт. Порывы ветра заставляют раскачиваться ее так, что амплитуда составляет десяток метров. Законопослушные граждане берут с запасом и занимают площадку в два раза большую. Иногда едешь как в клипе Таркана, разве что на крышу не забираются.

Охотники до места на парковке видны издалека. Делятся на две группы. Первая: хвост из 10 машин тащится за очередным "въезжающим", высматривающим сквозь запотевшие окна персонального лимузина нужный "просвет". Каждые два метра ведущий колонны притармаживает, раздумывая влезет его лимузин в эту дырку или не влезет. Нетерпеливые обгоняют по трамвайным путям, заставляя толпу под знаком сжиматься до законных 10-ти метров. Вторая группа. Впереди идущему (уверенно так идущему, километров 60 в час) закрадывается, прямо таки врывается мыслишка - а не припарковаться ли мне у этого рынка?! Без указателей поворота, едва не сбив пересчитывающего подать мужичонку в телогрейке, мыслишка останавливает будущего покупателя... в луже. Собственно поэтому место-то и пустует.

Подъезжаю, вижу просвет. Сбоку метнулась тень. Инстинктивно притармаживаю... Включив дальний свет, клаксон и мужское очарование в щель влетает "девятка" с толстым устаым строителем коммунизма. Взгляд победителя рисует в улыбке "я победил", "ну что, сьел" и прочие возгласы тарзана и медленно ощупывает территорию, которую он только что завоевал. Плакали итальянские унитазы! Водительскую дверь можно приоткрыть сантиметров на 5, пассажирскую - на 3... А сдать назад - уже невозможно! Не менее усатый и не менее улыбчивый ара с изяществом Ромео взмахнул рукой, растворяясь в толпе Москворецкого рынка. Щелкнул центральный замок в припаркованной поперек стоянке шахе, окончательно заперев моего триумфатора. Под истошный "би-би" автор удаляется вдоль стоянки. Припарковался.

Выхожу. Подходит телогрейка.
- Надолго?
- Минут на 19-ть...
Пауза...
- Э... Тогда с вас 5 рублей.
- Почему?
- До 15 минут бесплатно, потом 5 рублей за полчаса.
- То есть у меня получается 5 рублей за 4 минуты? Дорого... Это же 75 руб в час получается!
- Нет, в час у нас получается 10 рублей.
- Тогда время запишите, потом сверим, если превышу 15 минут - заплачу.
- Вы лучше сейчас, заплатите, чтобы спокойным быть...
- За спокойствие 5 рублей?
- Давайте лучше десять, так спокойнее.
Занавес.

Так что тем, кто хочет обрести спокойствие всего за 10 рублей, советую съездить на Москворецкий рынок. Какие там Новопасситы, модные доктора и гороскопы Глоба! Червонец в базарный день... Be happy!