История от психолога: когда распадается большая семья

Жила-была многодетная семья. Мама, папа и трое детей. Сначала в комнате в коммуналке. А в конце 80-х получили квартиру. По тем временам очень хорошую: большую, удобную, в центре Москвы…

Папа работал.

 

 

Дети росли. Мама занималась домом, бытом, воспитанием, решением насущных проблем, которых у многодетной матери и заботливой жены всегда в избытке. Тем более что муж помогал мало. С работы он приходил поздно, а общению с домашними предпочитал телевизор.

Но вот дети выросли, и стало очевидным, что счастья в семье нет. Да и семьи нет. Папа совсем отдалился от домашнего очага. Жил-то он вместе со всеми, но только номинально. Он и раньше задерживался на работе, а теперь оказалось, что для поздних возвращений были и более веские причины, чем служба.

Жене было объяснено, что она больше не удовлетворяет папиным запросам, так как есть другие, куда более подходящие для папы женщины. Притом не одна новая и любимая, к которой он готов уйти, бросив надоевших родственников, а просто «женщины». И папа еще надеется с кем-то из них найти свое счастье. А пока он будет искать. И только одно мешает ему в поисках – общая с семьей квартира.

Выяснилось, что эта большая и семейная жилплощадь мешает не только папе, но и выросшей дочери. У нее тоже проблемы. Она собирается замуж. У родителей жениха маленькая квартирка на окраине, разменять которую нет никаких шансов, так что и тревожить их незачем. Выход один: продать их большую квартиру в центре и купить на вырученные деньги пять маленьких. Чтобы у каждого члена семьи был свой отдельный дом.

Но против всех этих прекрасных планов восстает мама. У нее есть свои резоны. Во-первых, она уже не юная девочка и у нее есть свои привычки. Например, район проживания с соседями, знакомыми магазинами и налаженной жизнью. К квартире она тоже привыкла и о переезде думать не хочет. Во-вторых, оставаться на старости лет в одиночестве тоже перспектива не из приятных. В-третьих, единственное, на что она может рассчитывать, – небольшая однокомнатная квартира, в которую дочь не сможет приехать после родов, чтобы мать помогла ей на первых порах ухаживать за младенцем. Да и оставить с бабушкой будущих внуков будет неудобно. И четвертая причина, по которой мать не хочет разменивать квартиру: ей не хочется отказываться от идеи «отчего дома», в котором дети и внуки смогли бы собираться все вместе.

Она еще не знает, как поступит, не знает, кто в данной ситуации более эгоистичен: взрослая дочь и бывший муж или она сама. Возможно, домашние правы и всем уже пора существовать отдельно и не портить друг другу жизнь? Может быть, детям совершенно не обязательно проходить через те испытания, через которые прошли их родители, и своя жилплощадь нужна им уже сейчас?

Комментарий психолога Варвары Сидоровой:

В семье, описанной выше, муж и жена изначально не были близки. Он был занят добыванием денег, она – домом и детьми. Семья была выстроена вокруг детей и выживания вместе с ними. Взрослые были не столько мужем и женой, сколько родителями.

Когда дети в такой семье вырастают, становится не очень понятно, что может удержать вместе маму с папой. И самой уязвимой фигурой оказывается мать. Дети уходят в наполненную смыслом самостоятельную жизнь. Отец и без того жил во внешнем мире очень насыщенно. Когда он перестал быть необходимым как кормилец, у него появилась возможность найти и своим деньгам и своей любви кучу применений. А мама, у которой смыслом и содержанием жизни была забота о других, оказывается лицом к лицу с ненужностью и внутренней пустотой.

За долгие годы мама разучилась заполнять свою жизнь чем-то кроме заботы о близких и доме. Столкновение с пустотой – настоящий, невыдуманный ужас. Все организующие начала жизни уходят в никуда. Психологи, работающие с такими семьями, уделяют особое внимание маме, наполнению ее жизни вещами, внешними по отношению к семье и внутренними только для нее. Тому, чтобы мама научилась (вспомнила), каким образом что-то делается только для себя.

Для женщины, мир которой был сосредоточен в доме и семье, утрата квартиры – утрата безопасности (того места, в котором сосредоточена жизнь). Мысленно эта женщина продолжает жить в большой семье, видит следующий ее виток.

Но из написанного не очевидно, имеет ли дочь намерение скоро-скоро завести детей. И даже если это так, вовсе не следует, что она собирается после родов переехать к матери. Непонятно, захотят ли дети отдавать своих чад бабушке. Возможно, они планируют, что бабушка будет приходить к ним в гости.

Такие вещи, как дальнейшие семейные планы, решаются коллегиально. Все садятся и обсуждают, как они видят будущее. Мать сильно опережает события, основываясь только на своих пожеланиях, восстанавливающих картину большой семьи. Но такие вещи, как уже сказано, решаются совместно.

Очень важно обсудить с детьми, как они сами видят будущее (понятно, что предугадать ничего нельзя, и многое будет не так, как планируется), и исходя из этого видения решить, каким образом рационально распорядиться жилплощадью.

Возможно, дети признают доводы матери. Может быть, частично. Возможно, не признают. Но квартира – общая собственность. Надо подумать, как сделать происходящее наименее болезненным. Как перестать бояться того, что прекрасного дома для внуков может и не быть. Кстати, практика показывает: когда в семье все хотят чего-либо, оно возникает, даже если внешних условий нет.

Не исключено, что дети, пожив самостоятельной жизнью, захотят опять жить одной семьей с матерью. Что ж, тогда придется обратно съезжаться. Во всяком случае решение проблемы надо искать сообща и прийти к такому решению, которое всех максимально устроит. Если большинство будет за размен, меньшинству придется подчиниться. С какими-то компромиссами, если они будут возможны.

Дом, в который вложено столько души и сил – уже живое существо и расставаться с ним ужасно грустно. Особенно тому, кто вложил больше всех. Но не надо забывать, что всякий конец – это на самом деле еще и начало. В случае если семья будет разъезжаться, надо подумать о том, кому будет тяжелее всех, позаботиться и помочь этому человеку научиться жить по-новому.

Возможно, в конце концов, если мама сумеет обратить этот трудный период на пользу, окажется, что жизнь, заполненная не только заботами о других, но и заботой о себе, вовсе не плоха. К тому же разъезд вовсе не означает разрыв. Контакты и любовь никуда не денутся. Заботы о других тоже останутся. Но они будут по-другому структурированы.

В этой конкретной ситуации взросление детей накладывается на развод. После стольких лет совместной жизни это очень непростое дело. Здесь совмещаются два стресса. Не надо упускать из виду, что это – две разных проблемы. Не надо смешивать разъезд и взросление детей с разводом.

В свое время отношения мужчины и женщины были подменены отношениями родителей. Сейчас не стоит повторять ту же ошибку. Отношения, пусть даже и с бывшим мужем, все равно отношения. И с ними надо разбираться отдельно. Это две разные вещи, несмотря на то что и та и другая завязаны на жилье.

Развод необходимо завершить, и эти отношения закрыть полностью (даже если муж вернется, это будет уже новый брак, а не тот, который развалился), а отношения с детьми надо укреплять и развивать. Но исходя из того, что это уже отношения не с маленькими дочерьми и сыновьями, а с взрослыми, отдельными людьми.

Татьяна Хейн Собственник
Статья о недвижимости получена: IRN.RU