Хорошо или плохо

Хорошо или плохо?
Вообще-то это чувство продиктовано нам совестью. Оно несет серьезную смысловую нагрузку: именно благодаря ему человек воздерживается от поступков, которые не поощряются в обществе. И можно было бы говорить о том, что это хорошее и нужное переживание, если бы оно возникало всегда “в тему”. К сожалению, часто человек чувствует себя виноватым необоснованно (беспричинно).

 

 

Подобное внутреннее состояние может приводить к определенным особенностям поведения, тем самым еще более отравляя жизнь своему хозяину.

Рассмотрим для начала те ситуации, которые являются для нас, взрослых, стереотипными и... естественными. Когда малышу едва исполняется годик, мама начинает беспокоиться: пора приучать ребенка к горшку! На эту процедуру тратится много времени и сил. А какие методы мы используем чаще всего? Правильно! Сходил на горшок — хвалим: “Хороший мальчик! Умничка!”. Испачкал штанишки — ругаем: “Ай-ай-ай, разве хорошие мальчики писают в штаны? Так делают только плохие детки!”. С точки зрения взрослого — все логично. А давайте попробуем посмотреть на эту же ситуацию глазами ребенка. Малыш родился. Все вокруг рады появлению нового человечка, и любые его проявления встречаются с радостью. Помните, как вы реагировали на первые испражнения своего крохи? Стул малыша часто встречался возгласами родителей: “Аи, умничка, аи, молодец! Наш сыночек покакал, пойдем мыть попу!”. Все внимание близких людей было сосредоточено на детке. И вот прошло какое-то время, малыш подрос. В очередной раз он “делает свои дела” и ждет обычной радостной реакции, но вместо этого получает порицание, а порой даже отторжение. Мама говорит: “Не хочу дружить с мальчиком, который писает в штаны!” При этом детской психике известно, что писать — это нормально, тому было множество подтверждений. И дальше мысль крохи идет таким путем: если мама меня ругает, но я ничего плохого не делал — значит, я плохой, поэтому виноват. Первый шаг на пути формирования устойчивого чувства вины сделан.

Как часто мы слышим от родителей такие фразы: “Ну что за негодный ребенок! Ты что, глупый? Так только плохие дети делают!” и прочие изречения, суть которых одна — ребенок виноват, не потому что он сделал что-то плохое, а потому что он плох. Например, девочка вбежала в комнату и задела стакан с соком, который упал на пол и разбился. На это мама отреагировала обычным для нее образом: “Вот растяпа, вечно из-за тебя все ломается”. При такой постановке вопроса ребенок воспринимает следующую информацию: я плохая, растяпа, из-за меня все ломается. Результат? Чувство вины растет, при этом возможности исправиться ребенку не дают, ведь плохи не поступки, а сам малыш — изменить ничего нельзя, круг начинает замыкаться. Когда ребенок чувствует себя виноватым беспричинно, у него формируется устойчивый внутренний конфликт, приводящий к занижению самооценки и усилению чувства вины. Каким же способом мы, взрослые, влияем на формирование детской самооценки? Мы оцениваем ребенка, и эта оценка на каком-то этапе начинает восприниматься психикой как собственная. Особую опасность несет, конечно же, негативное оценивание личности крохи. Если малышу постоянно повторять, что он несообразительный, неряха, нытик и т. д., то эти понятия твердо осядут в карте мира ребенка и внутренний “оценщик” будет воспринимать их, как собственные характеристики. Но и положительное оценивание молодой личности — вещь опасная. Когда родители часто повторяют крохе, что он самый красивый, самый хороший, умный и замечательный — они не дают возможности ребенку задуматься самому над вопросом: какой же я? В результате чего у детки не формируется объективная самооценка, а развивается зависимость от мнения окружающих, как от единственного источника оценивания.

Еще один надежный способ взращивания чувства вины в подрастающем поколении — это приписывание своих собственных негативных реакций окружающим. Когда это происходит со взрослым человеком — его зрелая психика чаще всего справляется с подобными словарными оборотами. А вот малышу приходится туго. Мы обычно говорим: “Ты меня раздражаешь!”, “Ты выводишь меня из себя!” и пр. А ведь на самом деле мы раздражаемся сами. Да, причиной нашего раздражения могут быть действия окружающих людей, но ведь сам ребенок не может быть причиной раздражения мамы! А если он является таковой, то кроха попадает в тупик: исправить себя невозможно, шансов не раздражать маму нет. В результате чувство вины усугубляется.

Чем плохо чувство вины?
Многие малыши, которые постоянно чувствуют себя виноватыми, ведут себя далеко не лучшим образом. И хотя внутреннее желание у такого ребенка направлено на улучшение поведения, результаты влияния чувства вины, как правило, огорчают. Внутренний конфликт маленького ребенка приводит к тому, что он всеми силами пытается делать то, чего от него ждут. И вот здесь возникают первые сложности. Кроха старается угодить изо всех сил. Но при этом он очень сильно волнуется (ведь для него это очень важно!), тратит много энергии. Как результат: из-за излишнего волнения у малыша все валится из рук, он становится неуклюжим; из-за больших энергетических затрат он быстро устает и начинает хныкать; очень болезненно реагирует на любую неудачу. А такое постоянно вялое и ноющее состояние ребенка приводит к раздражению окружающих его взрослых. Следующая сложность, с которой сталкивается детка: чтобы получить одобрение — нужно привлечь к себе внимание. При этом маленькому ребенку сложно оценить “правильность выбранного метода”. И в результате в ход идут все возможные методики: подлизывание, хулиганство, кривляние, передразнивание, пререкание и пр. В подростковом возрасте такой человечек выбирает, как правило, одну из двух стратегий. В первом случае подросток с устойчивым чувством вины становится замкнутым в себе, нелюдимым, необщительным ребенком. Внешне он приносит меньше проблем своим родителям, но внутренний конфликт у такого юноши или девушки достаточно сильный и может сказаться на его последующей жизни не лучшим образом. При втором варианте ребенок в период полового созревания становится “неуправляемым”, “отбившимся от рук”. Принцип его поведения такой: раз я все равно плох и все время в чем-то виноват, то я хотя бы буду делать что-то такое, что позволит мне понять, в чем и перед кем я провинился. Таким образом, подросток как бы легализирует свое чувство вины и уменьшает напряжение в связи с уменьшением внутреннего конфликта. Это чувство не чуждо и нам, взрослым. Те люди, которые с детства знакомы с чувством вины, обычно испытывают похожее переживание практически в любой незнакомой обстановке. Это происходит из-за того, что для человека в новой ситуации непредсказуема реакция окружающих людей. А “привычный” внутренний конфликт и заниженная самооценка диктуют воображению самые негативные последствия любых действий. Такие люди, как правило, стесняются обращаться за помощью к незнакомым людям, испытывают сложности в общении по телефону, не могут нормально взаимодействовать с работниками социальных, правоохранительных и других официальных учреждений.

Что же делать?
Давайте подведем итог. Как же избежать ошибок и не привить малышу чувство вины и что делать, если это уже произошло? Первый принцип “правильного” воспитания ребенка: адекватное возрасту предъявление требований. На примере приучения к горшку мы имеем такую картину. До тех пор, пока кроха не осознает, что такое горшок и какие именно требования к нему предъявляют родители, пока он не в состоянии всегда и самостоятельно отслеживать свои желания, ругать его за то, что он “сходил в штанишки” нельзя. Порицание можно выносить только на том этапе, когда ребенок уже требуемые навыки получил, знает, что это входит в его обязанности, и по собственной воле делает не так.

Следующий принцип: не оценивайте малыша как личность, а оценивайте его поступки. Не говорите: “Ты плохой”, а “Ты поступил плохо”. Желательно обсудить с ребенком его поведение и предоставить малышу возможность сделать выводы самостоятельно. Не лишайте ребенка права составить свое собственное мнение о себе, как о человеке. Оно должно складываться из реакций окружающих людей на поступки и поведение малыша, но не из высказываний о нем.

Обратите внимание на использование таких слов при общении с крохой, как “всегда”, “никогда”, “все”, “ничего”. Если говорить малышу, что ты всегда ведешь себя плохо, никогда от тебя ничего хорошего не дождешься, у тебя все не получается, ты ничего не можешь сделать, так оно и будет. Все подобные высказывания укрепляют внутреннюю уверенность в том, что кроха неудачник и все, чем бы он ни занимался, выходит плохо.

Главный принцип: формируйте у малыша уверенность в себе, своих способностях и возможностях! Если ругаете ребенка, обязательно акцентируйте внимание на том поступке, за который он несет наказание. А само наказание не растягивайте во времени. Счастья вам и вашим семьям!