Отчим или второй папа?

С эти тезисом поспорить трудно, но, как бы там ни было, в наши дни развод и создание новой семьи перестало быть чем-то из ряда вон выходящим. Женщины стали гораздо более самостоятельны, защищены в социальном плане, да и зарабатывают они зачастую ни в пример больше мужчин.

Повторный брак почти всегда подразумевает наличие у женщины ребенка. При разводе дети в подавляющем большинстве случаев остаются с матерью. Поэтому, наверное почти каждый повторный брак приводит в семью именно отчима, а не мачеху. Такое ощущение, что слово мачеха осталось где-то во временах Золушек. Трудно себе представить, что какой-то мужчина горит желанием стать отчимом чужому малышу. Но в том-то и дело, что малыш этот, вроде бы, и не чужой, ведь он — часть любимой женщины, с которой так хочется связать свою судьбу. Как правило, мужчина, полюбивший женщину с ребенком, не отказывается от брака только лишь потому, что опасается не сложившихся отношений с пасынком. "Любой разумный, взрослый мужчина способен наладить отношения с ребенком, если захочет", — говорит себе он и смело входит в чужую семью. По данным социологических опросов, каждый второй мужчина настроен в этой ситуации весьма оптимистически, он вполне уверен в своей способности наладить отношения с маленьким человеком.

Но, подсознательно мужчина ждет, что со стороны ребенка встретит взаимное расположение. Именно это условие, как правило, и не соблюдается. Чего ради ребенок изначально будет относиться к новому папе с любовью? Ведь это не он, а мама выбрала его. Сам же мужчина, как бы оптимистически он не был настроен, все равно рассматривает ребенка как необходимое условие союза с любимой. При этом, будь мужчина даже сущим ангелом по доброте и терпению, ребенок в новой семье, все равно, явно или неявно, воспринимается им как нежеланный. Причем, это даже не активное нежелание не иметь данного конкретного ребенка, а просто не сформировавшееся, пока желание иметь ребенка вообще. А дети такие вещи чувствуют очень тонко.

Психика растущего человечка формируется в прямой зависимости от того, как его воспринимают родители. К малейшим нюансам их настроения ребенок очень чуток. Он как губка впитывает в себя отношение взрослых и именно на этом строит свое Я. Или я любим и принимаем, нужен близким, или я лишний и не нужен никому. В зависимости от этих двух установок и формируется характер, самооценка, уверенность в себе. От ощущения, что он — нежелателен, отвергаем, нелюбим, не застрахован ни один ребенок, и в этом смысле родные родители, порой, ничуть не лучше отчима или мачехи. Несколько лет назад было проведено социологическое исследование среди школьников, целью которого было выяснить, как влияет состав семьи на психологическое благополучие детей. Оказалось, что полные семьи не имеют заметных преимуществ перед неполными. Дети, которых воспитывает одна мать, вопреки общему мнению, складывающемуся годами, вовсе не находятся в менее благоприятных условиях для их психического развития, чем их сверстники, у которых есть отец. Многое, конечно, зависит от самой матери-одиночки, но в общем и целом термин "безотцовщина", долгое время бывший синонимом неблагополучного поведения и развития ребенка явно потерял свою актуальность. По результатам все того же исследования наименее благополучными в психологическом смысле оказалась группа детей, растущих в полных семьях, но с не родным отцом. Эти дети чаще начинают курить в раннем возрасте, пробуют алкоголь, больше склонны к хулиганским поступкам. Причем это все не зависит от наличия "криминальных склонностей" ребенка, от его характера. Скорее такое поведение говорит о психологическом дискомфорте, с которым детская психика пытается справиться таким вот способом.

Любой ребенок с появлением нового члена семьи, так или иначе, будет протестовать против нововведения в свою жизнь. По крайней мере, на первых порах. Ведь чаще всего его ставят уже перед свершившимся фактом. Отсюда почти обязательная недоброжелательность на первых порах, в лучшем случае — молчаливый нейтралитет. Но все равно ребенок обороняется от новой ситуации в семье, активно или пассивно — это зависит от его характера. Появлению нового папы предшествовал относительно стабильный период жизни вдвоем с матерью. Женщина, оставшись родна с ребенком, почти всегда сознательно или подсознательно стремиться замкнуть его на себе, заменяя ему исчезнувшего отца, создавая тем самым тесный, замкнутый мирок, где есть только двое, и нет больше места никому. Не знаю, как женщина, а ребенок в таком мирке чувствует себя достаточно уютно. Новый человек — всегда угроза сложившейся гармонии, он воспринимается ребенком как соперник в борьбе за любовь мамы. Ситуация усугубляется еще больше, если родной отец не исчез окончательно из жизни семьи, а продолжает общаться с сыном или дочерью. Общение это происходит, в любом случае, не так часто, понятно, что родной отец, соскучившийся по своему чаду стремиться по максимуму дать ему радости и любви. А отчим — вот он, каждый день рядом. А будни, какими бы счастливыми они ни были, все же — будни. Поэтому родной отец, почти наверняка, идеализируется в сознании ребенка, и в этом соревновании отчим изначально находится в крайне невыгодной позиции. И чем старше ребенок, тем острее эта ситуация, тем сильнее протест: ребенок знает, помнит своего родного отца и напрочь отказывается признать нового. Любой, даже очень доброжелательно настроенный отчим на первых порах теряется от столь явного непрятия.

Если ребенок находится уже во вполне сознательном возрасте и характер его позволяет протестовать активно, то круг замыкается: желание полюбить чужого ребенка натыкается на его протест и теряет свою силу. А протест бывает весьма бурным и изощренным. И часто — безнаказанным. Почему-то большинство мужчин, волею судьбы принявших чужого ребенка не считают себя в праве наказывать его. "Кто я ему? Вот будь он родным, уж я бы показал, как себя вести…". Да и мать, в глубине души жалеющая своего сына или дочь, многое прощает, того, чего ни за что не спустила бы раньше. Вот и получается, что протестные реакции ребенка остаются безнаказанными, становятся все более явными. А ведь именно в ситуации психологического дискомфорта ребенку крайне важно почувствовать хоть какие-то рамки, ведь он в своей растерянности просто не чувствует границ, из-за этого еще больше теряется, что и выливается в неадекватные реакции. Согласна, что нарисованная здесь картина выглядит очень мрачно, автор сознательно начал с "минусов", кое-где слегка утрировав их. На самом деле не все так драматично. Вы сами, наверняка, знаете множество примеров из среды ваших друзей и знакомых, когда вновь созданные семьи с приемными детьми живут вполне счастливо. Дело в том, что все вышеописанные проблемы, конечно, существуют и сталкиваются с ними в той или иной степени все отчимы. Но, как правило, через какое-то время жизнь все равно налаживается. Мужчины, взявшие на себя смелость связать жизнь с женщиной с ребенком, почему-то часто сами уподобляются маленьким детям, в том смысле, что хотят всего и сразу. Так не бывает. Это только с мамой малыша у вас могла случиться любовь с первого взгляда. Ребенок в этом процессе не участвовал и его любовь и доверие надо завоевывать. Так что без терпения тут не обойтись.


И еще несколько советов для отчимов:

Женщина всегда считает своего ребенка частью себя. Если вы демонстрируете любовь к ней и неприязнь или равнодушие к ребенку — ваши отношения долго не протянут. Речь идет не о притворстве. Естественно, что ваши чувства к ребенку нельзя сравнить с чувствами к его матери, любая женщина (если она не круглая дура) это тоже понимает. Достаточно, если она будет видеть, что вы, по крайней мере, стараетесь.

Не принимайте на свой счет настороженность или открытую враждебность ребенка к вам. Как говориться: "Ничего личного!" Точно так же он принял бы любого мужчину, оказавшегося на вашем месте. Постарайтесь доказать, что малышу повезло, что на этом месте оказались именно вы.

Не требуйте, чтобы ребенок немедленно стал называть вас папой. Для него это означает преодоление сильного внутреннего барьера.

Не бойтесь быть строгим. Уж коли вы вошли в семью полноправным ее членом, то и принимайте на себя все обязанности мужчины в доме в полном объеме. Ребенок никогда не будет достаточно уважать того, кто не способен призвать его к порядку.

Самое лучшее, что может сделать для ребенка его отец (не важно, родной или нет), это любить самое дорогое для него существо — мать. Любая ревность угаснет, если ребенок почувствует, что ваше чувство к его матери глубоко и искренне. Не скрывайте от ребенка своих чувств к любимой женщине, на первых порах это вообще единственная вещь, которая объединяет вас с неродным сыном иди дочерью и на нее можно и нужно опереться для налаживания отношений.


Елена Щербакова, психолог

Статья получена: www.Mamochka.kz