Измена или перемена?

Итак, тебе изменили. Ты застала их за греховным занятием прямо в вашем любовном гнездышке, на вашем многоопытном ложе. Ты ушла, как поезд. Ты сбежала, как та самая последняя электричка. Придя домой и приняв более подходящее для оскорбленной женщины горизонтальное положение, первым делом ты решаешь как следует пострадать.

 

 

Тебя должно конкретно пожрать "обидо" - чувство глубокого разочарования в объекте либидо. Для активизации процесса можно включить что-нибудь из репертуара ранней Булановой, демонстративно выкурить шесть пачек сигарет, поплакать на балконе, мысленно утвердить себя в роли наивной дурочки и под вечер напиться с подружкой в клубе. Как очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки, так и подруга подруге - жилетка, собутыльник и запасные мозги. После восьмого коктейля, когда стул у стойки превращается в кресло-качалку, начинаются рыдания и обсуждения с верной подругой темы "все мужики сволочи бесчувственные, козлы, членистомозгие животные и так далее - соразмерно фантазии и количеству выпитой текилы". Потом процесс переходит в стадию "большой стирки костей соперницы" с употреблением универсальных определений для женщин, которые моложе и красивее тебя. Для этого идеально подходят фразы метелка крашеная, кошка драная, чувырла совковая с жизненной установкой - поменьше задавать вопросы и жрать мороженое пока не растаяло и т. д. Дальше, когда уже хорошо и спокойно, есть несколько вариантов, самый популярный из них - снять у стойки парочку халявщиков, томно заглядывающих в декольте собеседницам с надеждой сэкономить валюту за отчаянный секс.

Знаешь, как появились куриные окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая свободолюбивая курица попадает в капкан, она разу же отгрызает себе ногу. Так и ты, уподобляясь мокрой от слез несушке, пытаешься отгрызть у себя пару-тройку любовных воспоминаний.

Волшебная ночь дома у случайного собеседника обычно заканчивается жуткой головной болью с утра и ощущением полной топографической деградации с восклицаниями "Где я?", "Кто я?", "Е-моё!". Обиженная и оскорбленная уже несколькими особями сразу, с отвращением ты изымаешь руку из его пышной шевелюры на груди, включаешь верхний мозг, по-быстрому надеваешь на себя висящие на люстре брюки, пылящиеся под кроватью носки и майку, бросаешь взгляд на лохматое чудовище в зеркале и на цыпочках выплываешь из квартиры.

Да, мстить по пьяни с первым встречным - это тебе не шубу в стринги заправлять, особых усилий прилагать не надо - напейся и разозлись. Сначала - на него, потом, с утра - на себя. Хотя иногда после этого варианта становится еще противней. Тогда ты повторяешь историю с подружкой и текилой до кондиции "Ты меня уважаешь, я тебя уважаю - мы с тобой уважаемые люди!" и вдоволь упиваетесь словоблудием. Вот только обычно все это сопровождается рассказами о том, какая ты клевая любовница и какой он ненасытный мужчина, далее следует описание поз и утреннего кофе в постель. Потом ты идешь домой и с чувством "жалко", часто портящим фотографии обострениями при появлении птички, заваливаешься на диван.
И там неожиданно встречаешь у себя в голове пять мыслей:
1. Предохранялись мы или нет?
2. Блин, хотела купить с зарплаты пылесос, теперь еще и на аборт тратиться… Может сказать, что это Его ребенок? Нет, мерзко! Я же не такая подлая, как Он…
3. Мне всего 25, а уже такая шалава… а вроде воспитывали хорошо и грамота есть за олимпиаду по ОБЖ. Скотина, если бы не Он, я бы никогда!
4. Я даже не спросила, как его зовут? А у него красивая спина…
5. Интересно, а ему понравилось?
Дальше следуют стандартные налеты на холодильник в поисках успокоения. Успокоение, материализованное в бутерброды с колбасой, пирожные и непременно в пару килограммов конфет, обычно приходит в апофеоз в комнатах отдыха напротив. Затем приходят размышления о том, что, тщательно пережевывая пищу, ты приносишь пользу обществу, поэтому стараешься принести пользы побольше, повкуснее, с майонезом и сахаром. Этот вариант годится максимум на два дня, после которых борьба с изжогой и коликами в животе перестает быть занимательной и не способствует отвлечению от проблемы номер один.

Тем временем "проблема номер один" в воображении из категории ублюдков медленно переходит в разряд обманщиков, что увеличивает истерику уже по поводу того, какое сокровище ты упустила. Тем не менее, ты не оставляешь работы режиссера порнографического фильма, в котором главная роль неизменно принадлежит выше охаянному подлецу. Только кадры становятся все размытей, и в оргии иногда начинает мелькать твое идеальное упругое тело.

В некоторых особо запущенных случаях обиженные особи пытаются писать стихи. Выходит наполовину: писать получается, стихи - не очень.

Следующий вариант в этой ситуации абсолютно незаменим. Это, так сказать, кредо оскорбленной женщины, ее защитная реакция от негативных впечатлений. Любая уважающая себя женщина не может пережить душевную травму без того, чтобы не сделать что-нибудь со своими волосами. С ними творят все что угодно - обесцвечивают, мелируют, стригут ежиком, пародируют соперниц и т. д. Так что чем хуже у женщины волосы, тем больше у нее было проблем с мужчинами. Как вариант рассматривается также оставление в салоне красоты зарплаты за 8 месяцев авансом с целью исправить птицефабрику на голове и привести себя в состояние социально-сексуальной востребованности. Далее ты, красивая и обновленная, способны на что угодно, вплоть до съемок в глянцевом журнале, который потом неизвестно каким способом оказывается в почтовом ящике изменника. А еще для самоудовлетворения можно продефилировать в мини мимо окон Его офиса или случайно зайти пару раз в тот бар, где Он проводит вечера. Подобные варианты хороши во всех отношениях, так как для скорейшей выплаты кредита тебе придется с головой уйти в работу, и все остальные части тела будут беспокоить тебя постольку поскольку.

Также неплохо спасает шоппинг. На этой стадии обманутая женщина склонна к массовой скупке абсолютно ненужных вещей. Покупается самая сексуальная одежда, иногда на несколько размеров меньше, с твердым намерением убрать ненужный жир и целлюлит, подтянуть животик и укрепить обливаниями ледяной водой грудь. Далее скупаются самые разные понравившееся предметы: горшки для кактусов, деревянные кролики, массажер для пяток, фен для барбекю и, конечно, и обои, коврики, краска для ремонта, который вы для душевного успокоения решили устроить в квартире.

Выходя из магазина, ты видишь у перехода бабушку, продающую серых котят, дрожащих от незнания собственной участи. Не обращая внимания на маленькие робкие молоточки здравого смысла, стучащие в голове, ты покупаешь животное самого страдальческого вида, видимо, олицетворяя его с собой, и около трех дней упиваетесь заботой, откармливая, отлавливая блох, вычесывая шерстку пушистому созданию. По прошествии периода повышенной восторженности игрушка, наконец, тебе надоедает, и ты устраиваешь ему уютный домик в кладовке с звуконепроницаемыми стенами. Есть также вариант завести песика и назвать его Подлецом или Кобелем, чтобы на улицах, когда ты зовешь собачку, все мужчины оглядывались.

Следующий не менее действенный, по мнению женщины, способ успокоения - по душам поговорить с лучшим другом. Лучшие друзья-мужчины, клянущиеся, захлебываясь слюной, в вечной дружбе и панибратстве, приходящие с шоколадом и спиртным, так или иначе, всегда готовы выступить в качестве пресловутого клина, которым другой клин вышибают. Лучшие друзья-мужчины в большинстве случаев женаты или безнадежно влюблены, ухожены, симпатичны, но всегда готовы сопровождать тебя на вечеринку, свадьбу коллеги, в магазины или в постель. Первичное сострадание на лице, дополненное шаблонами типа "он тебя не стоит, еще найдется тот самый… и ты еще такая молодая…" заканчиваются похлопыванием по плечу, потом по коленкам и выше. После твоего пофигистичного "Да, все мужики моральные уроды…" лучший друг обычно убеждается, что дело гиблое, и с напыщенным видом выдает типичную мужскую фразу: "Хочешь, мы с пацанами его проучим как следует?" а ты с тем же равнодушным видом: "Спасибо, но лучше не надо, он большой и у него красный пояс по боксу…" После чего ты впадаешь в воспоминание о том, как Он демонстрировал вам свои трицепсы, о Его накачанной попке, и тебе становится мучительно больно за бесцельно прожитые в депрессии дни...

Итак, остается последний вариант - убрать подальше свою гордость и помириться. Но так как после измены чувство влюбленности неожиданным образом обостряется, мириться ты хочешь самым неожиданным образом. Обдумывая стратегию романтического свидания со свечами и наручниками и бегая по магазинам в поисках шикарного красного белья и шоколадного сердца, ты, скорее всего, перегоришь - время берет свое. Ведь влюбленность, как и любая болезнь, когда-то заканчивается. Поэтому ты можешь собирать взгляды прохожих своей шикарной обновкой, подарить орущего кота одинокой подружке на день рождения, за один месяц заработать все премии отдела, заняться экстремальными видами спорта, написать книгу о матриархате, проколоть пупок с внутренней стороны, съездить на отдых, в конце концов, и, конечно, завести новый роман, который будет гораздо успешней, ведь теперь ты - красотка и немного стерва, а перед этим коктейлем качеств не устоял еще не один мужчина.

Юлия Пронченкова
12.09.05

Статья получена: Женский журнал Клео.Ру

загрузка...