Комната ожиданий

- Ты представляешь, мне вчера надо было срочно попасть на птичий рынок (у кошки специальный корм закончился), звоню своему Олегу, прошу отвезти, а он - "мне сейчас некогда"! Вот подлец!
- А в чем, собственно, дело?
- Как в чем? Пришлось своим ходом тащиться на рынок, который теперь за кольцевой дорогой.

 

 

Мог бы и помочь. Женихом еще называется!
- А он что, обещал тебя по первому требованию возить по рынкам?
- Нет, конечно. Кто такое обещает? Но я же ждала, что он мне поможет!
- Ах, ждала…
(Из разговора двух девушек на улице).

Появляясь на белый свет, ты, как утверждает Конституция РФ, сразу же приобретаешь ряд прав и обязанностей. Тебе обещают свободу передвижения, совести, вероисповедания и даже тайну переписки, а от тебя в ответ ждут, как минимум, соблюдения российского законодательства. Так что будь добра переходить улицу только на зеленый сигнал светофора.

А что же делать с правами и обязанностями по отношению к своим близким и знакомым? Надо сказать, что у прописанных на государственном уровне обязанностей есть один немаловажный плюс: в случае их нарушения или невыполнения провинившегося ждет тюрьма. Ну, хорошо, может, и не тюрьма, а только выговор с занесением, но все равно это - какое-никакое, а все-таки наказание. На государственном уровне все понятно, а как быть с личными отношениями? Какие санкции применять к собственному мужу, в сотый раз забывшему вынести мусорное ведро? А к подруге, не поздравившей тебя с днем рождения?

Удивительные вещи творятся вокруг: родные и близкие люди ведут себя совсем не так, как ты рассчитывала. Они (вот ужас!) поступают по своему усмотрению, как будто в принципе не замечают, чего от них хотят. Можно, конечно, записать их в махровые эгоисты и не разговаривать с ними до следующего Восьмого марта (и пусть только попробуют забыть поздравить тебя!). А можно сесть и разобраться, откуда вообще взялись эти пресловутые ожидания. Что за вражеский агент внедрил их в твою голову? На самом деле твои попытки получить столь необходимые проявления заботы и внимания имеют вполне реальные причины. Прежде всего это среда, в которой ты выросла. Далее по списку: религия (или ее отсутствие), в которой тебя воспитали. Книги, которые стояли на полках твоих родителей. И, собственно, сами родители, которые до определенного возраста были непререкаемым авторитетом для тебя.

А теперь представь, что весь этот винегрет покоится в твоем подсознании, периодически вызывая бурю эмоций в случае "несовпадения шаблонов". И хорошо еще, если полученные когда-то установки ты используешь по прямому назначению - в целях самосохранения. Помнишь, как рассуждала Алиса: "Если долго держать в руках раскаленную кочергу, то в конце концов обожжешься, а если поглубже полоснуть по пальцу ножом, то из него непременно пойдет кровь..." Но, привыкнув рассчитывать все ходы наперед, мы постепенно переносим этот прием и в сферу чувств.

Мы все постоянно чего-то ждем - перевода денег, повышения по службе, гостей вечером. Но оправданны наши чаяния лишь в том единственном случае, когда имела место предварительная договоренность. Казалось бы, ничего нового в этом утверждении нет, и все с ним согласятся.

Но тогда почему каждый день миллионы людей на планете впадают в сильнейший стресс, когда их "подводят" партнеры по бизнесу, "разочаровывает" собственный ребенок, "предает" любимый человек? Как будто партнеры, ребенок и любимый человек клятвенно заверили тебя однажды, что будут все дела делать в срок, всегда вести себя хорошо и ходить с тобой по магазинам по первому требованию.

Корни проблемы

На этот счет есть старый хрестоматийный тест, когда маленьких детей сажают по кругу, а в центр ставят домик и просят его нарисовать. Дети прекрасно справляются с полученным заданием. Потом ситуацию усложняют: не меняя места, просят изобразить домик так, как его предположительно видит другой ребенок, сидящий напротив. Дети радостно кивают и… рисуют точно такую же картинку. Они еще слишком малы, чтобы понять, что мир с другой точки зрения может выглядеть как-то иначе.

Со временем эти дети вырастают, но по-прежнему продолжают думать, что окружающие люди воспринимают происходящее так же, как они сами. Ты считаешь, что все вышесказанное к тебе не относится? Проверь себя, ответив на несколько вопросов. Ты ждешь, что:

- друзья всегда придут к тебе на помощь и поддержат;
- любимый всегда будет приходить на свидания вовремя;
- все знакомые будут помнить о дате твоего Дня рождения;
- если ты забеременеешь, он непременно на тебе женится;
- когда появятся дети, муж будет помогать тебе за ними ухаживать;
- дети будут заботиться о тебе в старости;
- если ты кому-то окажешь услугу, то в следующий раз тебе обязательно окажут ответную;
- если ты будешь с кем-то мила, приветлива, дружелюбна, то и с тобой будут обходиться так же.
(При этом никто и никогда не давал тебе обещаний поступать именно так).

Половина и больше положительных ответов свидетельствует о сильно завышенных ожиданиях. Очевидно, ты не склонна рассматривать ситуацию с разных сторон или в принципе не приемлешь другие версии событий. Но даже если ты ответила положительно на все пункты теста, не спеши с выводами. Главное - не впадать в крайности и спокойно проанализировать причины.

Откуда же берутся напрасные ожидания? В основном они родом из детства. Навязанный когда-то стереотип поведения сильно затрудняет общение с другим человеком. И если в браке оказываются два человека с различными детскими установками, начинаются серьезные проблемы.

Лично мне пришлось испытать это на собственной шкуре. Мой гражданский муж вырос в неполной семье с вечно занятой мамой и мало представлял себе, как строятся повседневные отношения двух близких людей. Я же всю жизнь наблюдала за своими родителями и знала, как важно уметь уступать, хвалить, поддерживать и уважать свою вторую половину. В итоге у нас постоянно случались скандалы из-за того, что я ждала поддержки с его стороны в компании его друзей (мы же вместе!), а он мог прилюдно разгромить мою точку зрения и посмеяться надо мной вместе с приятелями. Я плакала и обижалась, он дулся и не считал себя виноватым. Мне понадобилось очень много времени, чтобы объяснить ему, что мне нужна его поддержка, и именно ее я так жду от него.

Так что же заставляет нас упорно тешить себя надеждами и терзать окружающих претензиями, когда все происходит не по задуманному сценарию? У психологов есть на этот счет несколько версий. Необоснованные ожидания могут появиться из-за банального желания держать все под контролем. Но если на работе подобное стремление вполне оправданно и полезно, то в личных отношениях оно часто играет против нас.

И все же желание контролировать в большей степени присуще мужскому полу, а вот женщины часто ждут ответных реакций, видя в них проявления любви. И выводы делают соответствующие: отказался идти со мной в театр - значит, не любит. Типичный пример такого образа мыслей - молодая учительница из "Большой перемены", которая угадывала "любит" или "не любит" ее ученик, исходя из его отметок.

Становясь жертвами собственных стереотипов, мы начинаем необоснованно давить на близких и дорогих нам людей. Вот несколько типичных ситуаций:

Ожидания матери от своих детей. Большинство матерей искренне ждут, что их чадо будет самым умным, красивым, воспитанным, талантливым, спортивным, благодарным …- список бесконечен. Но довольно быстро эти ожидания разбиваются об объективную реальность. Ребенок не успевает по математике, опаздывает на уроки, приносит двойки. Проходят годы, и тот же самый ребенок поступает в "неправильный" институт, женится на "неправильной" девушке и вообще "неправильно" думает. Так выглядит ситуация для матери, которая всю жизнь ожидала от своего отпрыска чего-то другого. Она даже не успевает радоваться его реальным успехам, потому что все время ждет нечто, отвечающее ее представлениям об идеальном ребенке.

Ожидания от партнера. Самый бесперспективный вид ожидания. Перед тобой взрослый сложившийся человек. И его голова, так же, как и твоя, до краев забита собственными представлениями о мире. Попробуй спросить его мнения насчет раннего отлучения младенца от груди, и будешь поражена результатом - вы никогда раньше это не обсуждали, но у него уже есть своя точка зрения по данной проблеме. А что уж говорить о других, более важных для него вопросах.

Ты считаешь, что опаздывать на свидание с тобой - верх неприличия и неуважения? Но он не видит ничего криминального в небольшой (на его взгляд) задержке. Ты ждешь, что в выходные он поедет знакомиться с твоими родителями? Но ему кажется естественным провести субботний вечер в баре с друзьями.

С наиболее серьезными "недоразумениями" ты можешь столкнуться в браке. Он хотел ребенка, и вот ты уже мама. Но почему-то он не помогает тебе ни с воспитанием сына, ни с домашними делами, как ты этого ожидала, планируя беременность. Прежде, чем бросаться обвинениями, напряги память и вспомни: он говорил, что хочет ребенка, или что хочет его воспитывать вместе с тобой на равных?

Ожидания от родителей. Ты мечтала о понимающих, заботливых и мудрых родителях, а получилось… совсем наоборот. Еще в школьные годы родители соседки по парте объездили с ней полстраны , поставили ее на лыжи и коньки, посадили на горный велосипед и речной катамаран, в то время как твои предки вечерами просиживали у телевизора, а дачу предпочитали всем остальным видам летнего отдыха. И когда сразу после школы ты поступила в институт, а потом ушла из него, потому что твоя душа рвется не к экономике, а к дизайну интерьеров, они не только не поддержали тебя (как ты искренне ожидала), а долго скандалили и потом еще месяц с тобой не разговаривали.
Но самое обидное было, когда ты решила выйти замуж за Петю, а родители высказались категорически против его кандидатуры в мужья и отказались финансировать свадьбу. Но ты ведь ожидала от самых близких людей совсем другого!

Ожидания от друзей и коллег. С детства ты приняла за аксиому, что друзья всегда должны приходить на помощь в сложных ситуациях, поддерживать и ободрять.
И в случае иного развития событий ты недрогнувшей рукой переводишь их из разряда друзей, в разряд подлых предателей. Например, тебя уволили с работы, и ты звонишь посреди рабочего дня подруге Нине, чтобы пожаловаться на несправедливость шефа и непредсказуемость судьбы. Но подруга, отделавшись парочкой общих фраз, быстро сворачивает разговор. Ты тупо слушаешь короткие гудки в трубке и обдумываешь план мести бессердечной стерве... Но, быть может, необходимо лишь пересмотреть свои старые взгляды?

От коллег по работе ты, безусловно, не требуешь повышенного внимания и слепой преданности, но, скорее всего, рассчитываешь, что все они будут вежливы, отзывчивы и независтливы. "Эта нахалка меня подсидела! - горестно причитает Алена, бывшая начальница отдела, - Я никак такого не ожидала!". Вот она - ловушка из ожиданий, расставленная самой себе.

Лекарство от ожиданий

Итак, ты склонна иметь большие ожидания и сильно разочаровываться, когда окружающие им не соответствуют. Более того, отдельно взятые личности вызывают у тебя приступы неконтролируемого бешенства, когда поступают вразрез с твоими представлениями. Можно ли как-то исправить ситуацию?

Психологи утверждают: ничто так быстро не приводит к неврозам и прочим расстройствам психики, как обманутые ожидания. Нам кажется, что близкие непременно должны разделять наши взгляды и интересы и поступать в соответствии с ними. Раскрутить клубок отрицательных эмоций можно, изменив свое отношение к происходящему. Для этого необходимо соблюсти несколько правил:

Предварительно обсуждай. Научись правильно общаться с близкими людьми. Обо всех своих ожиданиях и чаяниях говори вслух в мягкой форме (никаких ультиматумов!) и всегда смотри на обратную реакцию. Если муж рассеяно кивает головой во время просмотра футбольного матча в ответ на твои просьбы, скорее всего, он тебя вообще не слушал. И не удивляйся потом, что он забыл купить по дороге с работы батон хлеба и колбасу.
Всегда выясняй, что думает по важному для тебя вопросу интересующий тебя человек. Выходя замуж, убедись, что будущий муж представляет себе семейную жизнь так же, как и ты; спроси, сколько детей он хочет иметь и хочет ли вообще. Не думай по шаблону: "Семья подразумевает наличие детей, и раз уж он хочет жениться, значит, хочет и детей". В его голове логическая цепочка может выглядеть несколько иначе, и лучше узнать об этом заранее.

Выражай свои пожелания в максимально ясной форме. Мать может сказать сыну-студенту, что ужин будет готов к семи часам вечера, подразумевая, что ждет его домой к этому времени. Сын же воспринимает это лишь как уведомление, что ужин будет готов к какому-то времени, а не как просьбу прийти ровно к этому часу. Поэтому, когда он явится домой в одиннадцать, конфликт будет неизбежен. А ведь все, что требовалось от участников недоразумения - это четко выразить свои намерения и ожидания.

Выучи, как мантру: тебе никто ничего не должен! И ты никому не должна. Для старшего поколения эта формула может показаться кощунственной, но она отражает реальность. Все твои ожидания, не основанные на предварительной договоренности, по сути, неоправданны. Если ты подразумевала какие-то условия, но они не были заранее оговорены - значит, человек тебе ничего не должен.

Твой парень вместо того, чтобы развлекать тебя на скучной вечеринке, проболтал большую часть времени со старыми приятелями? Припомни, обещал ли он перед выходом не отходить от тебя в гостях ни на шаг? Если ничего подобного сказано не было, захлестнувшие тебя отрицательные эмоции - исключительно твоя проблема. Бойфренд ни в чем не виноват.

Отдавай без ожиданий. Мы привыкли все взвешивать и оценивать. Он купил мне новые сережки, приготовлю ему за это ужин. Я помогла подруге с квартальным отчетом, с нее теперь билеты в театр. Это абсолютно тупиковый путь, приводящий к испорченным нервам и депрессии. Высший пилотаж - научиться отдавать, ничего не ожидая в ответ. Если ты пока еще не готова отдавать на материальном уровне, дари свою улыбку, хорошее настроение, признательность и любовь. Вот увидишь - ты сразу почувствуешь себя лучше.

И еще. Помнишь закон сохранения энергии? Положительные эмоции и добрые дела, которые ты даришь людям, обязательно к тебе вернутся. Чем больше ты отдаешь, тем больше получаешь. Интересно, что получить ты можешь вовсе не от того человека, которому что-то дала, а от совершенно другого. Но тем более захватывающим является процесс дарения!

Мария Кучеренко
02.12.05

Статья получена: Женский журнал Клео.Ру

загрузка...