Правила съема

Расскажу тайну. Приоткрою завесу, так сказать. Сомневаюсь, что это станет откровением для всех читательниц, но, возможно, откроет глаза некоторым «заблуждающимся». Тем, кто считает, что в ночном клубе они «встретятся с судьбой», что найдут там принца на белом Роллс–Ройсе.

Тем, кто, наслушавшись не очень умных и не очень искренних подруг, верят в то, что знакомство в таких заведениях способно принести нечто большее, чем просто катание на машине (пусть даже и дорогой) и секс (разовый или «с продолжением» - как повезет).

 

 

Как «снять» девушку в ночном клубе. Как это делается. Как это делал я и мои знакомые… Итак. Правило первое и главное – «Хороший понт дороже денег!» . Я очень хорошо одевался, собираясь на ночную «охоту». Ботинки из крокодиловой кожи (можно и чего попроще, но я себе сейчас именно в этих ботинках вспоминаюсь), рубашка «от кого–то», штанишки «Tommy Hilfiger», куртка «Dolce&Gabbana». С презрением смотрел на «лимиту», одетую черт знает во что. Они, если проходили фэйс–контроль, увозили на свои съемные «гостинки» «черт знает что», по одной на троих…

Для того чтобы «объект» не сомневался, что перед ним оч-ч-чень серьезный человек, необходимо транспортное средство для наиболее комфортной доставки его, «объекта», от места «охоты» к месту Х. Любят девушки красивые большие автомобили, забывая, что порою их дороговизна и длина компенсирует их владельцам кое-какие недостающие качества. Тут уж все по Фрейду, чем длиннее, тем короче, как говорится… В то веселое время машины у меня еще не было, и поэтому вопрос решался двумя способами. Первый – подключался знакомый, имеющий какое–нибудь импортное автомобильное чудо. Второй способ – такси. Типа, «в клуб на машине не езжу, оставляю свой Мерседес (БМВ, ВОЛЬВО, БЕНТЛИ – на что фантазии хватит) в гараже».

И вот я в клубе… Сажусь за столик (танцевал только под большим градусом), заказываю пиво, достаю дорогие сигареты и чиркаю дорогой зажигалкой. Колечки дыма пускаю. Типа, скучаю. Взгляд – как у Байрона. Устал, типа, от жизни бизнесменской. Да и здесь не знаю, как очутился. Так, мимо проезжал, дай, думаю, зайду. На людей посмотрю. Расслаблюсь после напряженного дня… Стрельба глазами не является исключительно прерогативой женщин. Мужчины довольно часто прибегают к подобному приему. Итак. Фокусирую скучающий взгляд на какой–нибудь танцующей барышне. Любуюсь, вроде бы как. Ага – она меня тоже «срисовала». Хорошо… Потом не смотрю на нее, но боковым зрением отмечаю – «объект» выделил меня из десятков глаз, наблюдающих за ним. Заинтересовался… Теперь несколько «выстрелов» по ногам, в грудь. Ну, все, «подстрелил», контрольный выстрел в голову, прямо в глаза, и – дело сделано. Я знаю, что если эта «рыбка» сорвется – ничего страшного! Вон их сколько вокруг. Порой по пять–шесть «заходов» делал, но обычно старался «долбить» ту, что понравилась, до конца. Причем, первый НИ РАЗУ ни к кому не подходил. Завидовал даже тем, кто может подойти, заговорить, познакомиться. У меня стеснение какое-то на этот счет было. Но внешностью природа не обидела, поэтому не переживал особо. Ждал… И в 99 случаях из 100 дожидался! Под любым предлогом девушки заговаривали со мной первыми.

Я часто слышал от представительниц прекрасного пола рассуждения на тему того, «кто кого снимает» на самом деле. Согласен - некоторые женщины сами занимаются тем, что охотятся на мужчин или делают вид, что «сдаются без боя», четко сознавая, зачем им это нужно. «Мальчик на ночь». Но, во-первых, это не столь уж многочисленная категория женщин (я помню лишь два раза, когда наутро ощущение было, что меня поимели, выжали, как тряпку, вытерли аккуратно ножки и распрощались). Во-вторых, элементарная физиология не позволяет в большинстве случаев делать женщинам такое заявление – «я его поимела».

Указываю на место рядом с собой, обворожительно улыбаюсь (и все это как бы устало, с ленцой), говорю парочку комплиментов («Вы так прекрасно танцуете», «Вы в рекламе шампуня не снимались? Волосы у вас…» и т.п.). Девушка видит мою супердорогую и супермодную одежду, зажигалку золотую. Отмечает ленивый, «искушенный» и очень умный взгляд. Я вижу себя ее глазами. И картинка мне нравится! Но скажите мне честно, девушки, если бы сидел я тут не в прикиде супердорогом да чиркал бы спичками вместо золотой зажигалки, насколько снизился бы процент того, что «трофей» все-таки будет добавлен мною в многочисленную коллекцию?

Разговорились. То да се, она мне что-то рассказывает. У меня на лице – искренняя заинтересованность. На самом деле не слышу ни единого слова, представляю собеседницу без одежды, в позах пикантных. Интерес свой подогреваю… Рассказываю о своем прошлом студенческом житье–бытье (я нигде не учился, на самом деле только в прошлом году, спустя несколько лет после описываемых событий, в Университет поступил), придумываю парочку смешных студенческих историй. Тут тоже «понт» играет роль немаловажную: «Да, а ПЕРВОЕ высшее образование я получил…» Девушка все с большей заинтересованностью смотрит в глаза: «У вас несколько высших?» Как будто от моих десяти высших или ученой степени ей выгода какая-то будет?! Потом следовал ненавязчивый вопрос с ее стороны: «Чем, мол, занимаешься?» Здесь надо побольше тумана напустить. «Да так… ерундой всякой…» И улыбался при этом слегка снисходительно…

В то время я занимался различными аферистическими операциями, деньги то были, то не были, имел 14 приводов в милицию и ничем другим заниматься не хотел. Но эти нелицеприятные подробности, разумеется, скромно опускал. Хотя, после кинофильма «Бригада» некоторым особам юного возраста выкладывал почти правду. Ой, глазки романтическим туманом наполнились! Главное - не переборщить, чтобы не испугалась поехать со мной во тьму ночного города… Нужно вести себя так, чтобы «объект» полностью поверил, что перед ним как минимум внебрачный сын Билла Гейтса. Замечательно, если карманы оттягивает наличность. Если нет – не беда. В кошельке, если таковой имеется, 50 долларов, а рядом сидит новая знакомая? Демонстративно оставляю официантке десятку «на чай». Причем, бросаю эту десятку с таким лицом, как будто грязь с ладони стряхиваю, вроде как воняет она, мешает в кошельке. С презрением на лице бросаю. У «объекта» не возникает и тени сомнения в том, что у меня этих «десяток», как грязи. В Мертвом море… Ну что ж, настал главный момент в клубной «охоте». «А хочешь посмотреть, как я живу? У меня дома та-а-кой аквариум есть!» И улыбаюсь при этом слегка, и чистым–чистым взглядом в глаза смотрю. Небольшая «символическая ломка» со стороны «объекта» практически всегда заканчивалась утвердительным ответом. И поэтому я был уверен тогда и, в принципе, не поменял свое мнение сейчас – девушки приходят в ночной клуб «сниматься». Кто-то - потанцевать, кто-то – провести время с близким человеком. Но большинство – «сниматься»…

Далее – обычная схема. Такси (машина друга) – квартира. Живу я один, что является существенным преимуществом в таком серьезном деле, как «клубная охота». Квартирка – загляденье! Денег шальных не пожалел в свое время. Очередной «трофей» привозится в квартиру, а дальше уже – дело техники. «Камасутровской». Еще один немаловажный аспект – первым о предохранении всегда говорил я. Тоже ржавая монетка в копилку женского ума… И вот наступает утро. Вызов такси, обмен номерами телефонов, чмоканье на прощание… Еще одна победа. Еще один «трофей». Занавес…

А вот теперь скажите мне – неужели женщины верят, что подобное может вылиться в какие–то серьезные отношения? Насчет брака, это вообще глупость. Ну повозят их на дорогих машинах, позанимаются с ними сексом в дорогих квартирах на дорогих кроватях. А дальше что? Женятся на них? А вы бы вышли замуж за паренька, которого можно подцепить на дорогую обертку за 10 минут? Не будете ли вы переживать, что он когда–нибудь на более дорогую обертку «купится»? Опытным путем установлено, что приезжие студентки «ловятся в сети» гораздо проще и легче, чем городские. Возможно, немаловажную роль играет квартирный вопрос, желание во что бы то ни стало «зацепиться» в столице, желание выполнить напутствие родителей и выйти замуж за «городского». Ну и, разумеется, «парень» на 10-20 лет старше – мечта просто! А «парням» этим сорокалетним, да будет вам известно, чем старше они становятся, тем моложе девушки требуются. Это такое проявление страха старости, я думаю. У меня был один знакомый, он сейчас с телеэкрана что-то вещает – в политику подался, так тот был женат пять раз, и каждый раз новая жена была моложе предыдущей. Мы все ждали, что он на 12-летней женится.

Почему красивые, часто неглупые девушки, так легко ловятся в сети, расставленные теми, кто просто-напросто самоутверждается таким образом : «Я сегодня еще одну в постель затащил! Вот я какой МАЧО!» Может быть, девчонки сериалами злоупотребляют или женскими романами? Я не знаю. А знаю я то, что звонил по оставленным номерам только на «безрыбье», когда не хотелось или не моглось «охотиться» по-новой. Продолжать, а тем паче развивать подобные «отношения», - то же самое, что продолжать «курортный роман» - скучно и неинтересно… Вчера наблюдал, как в ночной клуб собирались соседи. Личности колоритные – один безработный, второй великовозрастный студент, сидящий на шее у богатых родителей (который и спонсировал «мероприятие»). Я несколько раз с удивлением видел ранее, как за полночь из их машин, обворожительно улыбаясь, появлялись очень красивые женщины, некоторые, по виду, старше моих знакомых на добрый десяток лет… Молодые люди надевали дорогие вещи, брали с собой дорогие телефоны, обсуждали возможность привлечения какого–то Васи на папином БМВ. Ну что ж, удачной охоты!..

Искренне прошу прощения у читательниц за некоторые участки текста, которые могут показаться излишне циничными. Простите, и не обижайтесь, пожалуйста.
Автор: Анатолий Шарий



Статья о интимных отношениях получена: www.myJane.ru