Вот такой мезальянс!

Давным-давно классиком было сказано: "В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань".

И в другой басне продолжено:

"Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам;
Да только воз и ныне там".

А мораль сей басни такова, что во всяком совместном деле надо искать себе ровню.

 

 

Если же состав разнокалиберный, то ничего не получится, нечего и пытаться. А брак, что ни говори, - тоже своего рода упряжка, и, чтоб с ней справиться, тащить ее должны люди, которые друг с другом в ладу.

Проблема неравного брака возникла не сегодня. Например, на первом месте в Англии в Викторианскую эпоху стояли сословно-групповые предрассудки. Понятие мезальянса (неравного брака) было доведено до абсурда. Кто кому пара и не пара, ровня и неровня - решалось на уровне сложной алгебраической задачи со множеством переменных. Скажем, ничто не мешало соединить узами брака отпрысков двух равнородных аристократических семейств... кроме конфликта, возникшего между предками семейств ещё в XV веке и до сих пор не исчерпанного. Преуспевающий сельский лавочник не мог выдать свою дочь за сына дворецкого местного лендлорда, ибо дворецкий - представитель категории "старших господских слуг" - на социальной лестнице стоял неизмеримо выше лавочника, даже если у него, дворецкого, не было за душой ни гроша. Высшее титулованное дворянство оставалось наглухо замкнутой корпорацией, проникнуть в неё с помощью денег или брака было практически невозможно.

Поэтому и смысл в это понятие вкладывался вполне определенный: брак между людьми с различным социальным статусом. Безусловно, отсюда вытекали и многие другие отличия: разница в доходах, образовании, системе ценностей, привычках, вкусах, возрасте, росте, весе, этнической и конфессиональной принадлежности, гражданстве, должности, речи (произношении и акценте). Перечисление можно продолжить, отталкиваясь от какой-нибудь конкретной ситуации. Но каким бы ни был наш список критериев, остается главный вопрос: как найти ту общность, которая делает брак счастливым, необъяснимо цельным, несмотря ни на какие формальные признаки в отличии между супругами? И что стоит за высказыванием: "Браки должны заключать равные"? Что есть "равные"?

Когда-то я прочла рассказ Ю. Нагибина "Квасник и Буженинова". Квасник - это князь Голицын, потомок древнего дворянского рода, который впервые появляется на исторической арене еще во времена Бориса Годунова. Квасник высокий, статный красавец. Буженинова - страшненькая крепостная. Очевидцы описывают ее: низкорослая, колченогая, чернявая. Русская императрица Анна Иоанновна поженила этих явно неравных людей (Царице не повезло с замужеством. Ее новобрачный супруг герцог Курляндский скончался от перепоя вскорости после свадьбы. С тех пор у Анны Курляндской появилась мания женить своих придворных). И еще приказала им провести первую брачную ночь в Ледяном доме, на потеху отлитом в зимнем Санкт-Петербурге. А чтоб никто не помешал молодым, приставила стражу. Она надеялась утром обнаружить две свежемороженые тушки.
Квасник, слегка повредившийся умом от обильных квасных "умываний", пассивно подчинился нелепой роли. К утру он мог бы окоченеть как статуя, не будь рядом с ним находчивой подруги. Калмычка Авдотья от рождения была приспособлена к суровым условиям. За жемчужное ожерелье, свадебный подарок царицы, она выменяла у стражников тулуп. Всю ночь она кутала и отогревала князя своим дыханием. Тепло женского преданного сердца растопило лед отчаянья…
Эти два несовместимые по всем параметрам человека прожили долгую и счастливую жизнь. Что определило родство и радость их душ?

В наше время принято многое оправдывать любовью. Любовь нечаянно нагрянет. НО!!!! Это чувство, эмоция. Оно проходит и часто даже меняет свой знак на противоположный. И что тогда? Развод? Не сошлись характером? А как же любовь? Упоминание о ней вызывает неприятную отрыжку? Даже взаимная страстная любовь не должна быть решающим фактором при заключении брака. Пусть будет, но если ее нет, или если она прошла, так что - не жить, не жениться, не рожать детей, не воспитывать их, разводиться… Но и без любви брак невозможен. Только речь идет не о Любви-страсти, а о Любви-ответственности. Страсть, как огонь зависит от погоды: то вспыхнет в жару и под порывами ветра, то утихнет, а то и вовсе угаснет под ливнем. Но чтобы этого не произошло, нужно просчитывать все плюсы и минусы своего замужества, анализировать, изучать… Нельзя поддаваться внезапно посетившему тебя чувству и слушать только сердце, всегда должен работать рассудок.

Одна моя подруга выскочила замуж, потому что ей поскорее хотелось вырваться из-под опеки родителей и сделать, как говориться, им козу. Ее папа был крупным начальником и пророчил в мужья Наталье сына своего делового партнера. Встретив красивого и накачанного Андрея, Ната влюбилась в него, и через некоторое время молодые расписались. Ее не смутил тот факт, что в свои 27 лет Андрей не имел постоянно места работы, перебиваясь то там, то сям, зато мог просидеть появившиеся деньги в ресторане с друзьями. Когда медовый месяц окончился, пришлось обращаться к папе, чтобы тот пристроил куда-нибудь муженька, у которого то и образование было ПТУшное. В семье родился первый ребенок, второй. Наталье толком не пришлось побывать в декретном отпуске, так как она работала юрисконсультом в крупной фирме и имела хорошую зарплату: ей надо было содержать на что-то своих детей, так как на деньги мужа не стоило рассчитывать. Андрей работал охранником сутки через трое, у него была масса свободного времени для того, чтобы где-то еще подкалымить, но не было желания. Его бесило, когда родители жены оплачивали детям ясли, нанимали няньку, покупали вещи, что жена пропадала в офисе. Но сам он не хотел шевелиться, чтобы содержать семью. Однажды на Дне рождения Натальи собрались мы, ее подруги. Разговор завела именинница, жалуясь, что поспешила рожать детей, так как не может им уделять много времени и внимания. В беседу включился Андрей: "Да я не против, если жена будет сидеть дома с детьми, только тогда мы будем вынуждены во всем себе отказывать, так как моей зарплаты ни на что не хватит"…
Семья продержалась лет пять, потом распалась.

Говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла". И впрямь, каких только мезальянсов не прорастает на лихорадочно-любовной почве! Несмотря на то, что родители втолковывают своим детям: женись на ровне! И спустя годы, когда подросшее чадо таки приводит в дом суженого на …двадцать лет старше или "не из нашего круга", разводят руками и вопрошают: "Почему?"

Один из старейших российских журналов "Здоровье" считает: "Скорее всего, потому, что в детстве все мы читаем сказки". Открой-ка любой сборник - и убедись, что основа сюжета чуть ли не каждой второй - мезальянс. И хотя большинство сказок заканчиваются свадьбой, умалчивая о том, как сложилась семейная жизнь героев, нет никаких оснований считать, что Золушка и принц в последствие развелись и в судебном порядке разделили имущество.

Как известно, сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. И даже не один, а несколько. Если проанализировать самые известные сюжеты, результаты точно совпадут с мнением психологов о том, какие различия лишь укрепят союз, а какие могут стать камнем, о который разобьется любовная лодка. В числе первых специалисты называют разницу в возрасте (спящая красавица и принц - как-никак больше 100 лет разницы!), в социальном положении (Золушка и принц) и интеллектуальной одаренности (Василиса Премудрая и Иван-дурак - хрестоматийный пример того, как один партнер позволяет руководить собой другому, более проницательному и умному). Более опасными ситуациями считаются те, когда налицо различия в физиологии (немудрено, что ничего не получилось у Русалочки с принцем), в темпераментах (Снегурочка и Лель не уживаются не только в сказках) или в воспитании и духовно-этических установках (жены Синей Бороды одна за другой грубо вторгались в святая святых мужа - в результате все кончилось плачевно и для них, и для него). Хоть начинай преподавать сказки на уроках этики и психологии семейной жизни в школе!

Я сейчас никому не хочу навязывать свое мнение и призывать искать себе ровню: каждый должен принимать решение сам и сам за него должен отвечать. Тем более, ЛЮБОЙ брак можно считать неравным. Старый-молодая, богатая-бедный - лишь крайности, и потому о них судачат. Равенства в браке нет и быть не может, потому что все мы - разные, со своими тараканами, принципами и воззрениями. У любого человека есть свой характер. Увлечения, богатство, знания, манера спорить, пить чай, есть непременно из сковороды и храпеть - все индивидуально.

Даже если тебе с избранником по паспорту одинаковое количество лет, вы оба любите играть в боулинг, а в трудовой книжке у вас обоих записано: врач высшей категории. Количество профессий столь велико, что не идет ни в какое сравнение с прошлыми эпохами. И род занятий накладывает свой отпечаток на человека, формирует профессиональный стиль мышления, привычки, одним словом - психологию. Поэтому люди часто делятся не по сословиям и даже не на мужчин и женщин, а по роду занятий. И в этом смысле сегодня большинство браков - неравные браки. Есть, конечно, и "равные" браки: между двумя врачами, учителями, учеными, рабочими… Но что из этого? Не факт, что вы проживете долгую и счастливую жизнь.

Ты посмотри, студенческие свадьбы стали играться редко. Девчонки рассматривают однокурсников в качестве женихов, если у тех есть отдельная квартира, машина и родительский безразмерный кошелек. Мечта многих - заарканить бизнесмена. Но они, как правило, женаты. И на тех, кто однажды пошел за них безызвестных, бедных. Меня как-то угораздило влюбиться в банкира. Мы познакомились на одной презентации. Антон красиво за мной ухаживал, водил по ресторанам, дарил цветы и бриллианты. Потом переехал ко мне, сказав, что не может оставить своего сына и жену (хоть и нелюбимую) без квартиры. Начались обычные будни - он с утра на работе и до поздней ночи. То на деловых переговорах. То с партнерами по бизнесу еще где-то. Не буду сейчас выносить сор из избы, просто скажу - мы через три месяца разбежались.
Потом у меня был плачевный опыт гражданского брака с музыкантом. Вроде бы мы вдвоем люди творческие, но… Он постоянно ждал музу, писал по ночам песни или играл в клубах, терял свои ежедневники, не помнил, где поставил тапочки… Я с веником в руках по утрам выгребала отовсюду порванные им листки с сочиненной мелодией, стараясь не разбудить "гения", как заправский секретарь отвечала "перезвоните позже, Дэн сейчас не может подойти к телефону". Я вдруг выяснила, что секс не очень-то его интересует… А для поднятия творческого тонуса нужна бутылочка коньячку.

Словом, сколько лет подарено людям, изначально предназначенным не тебе!.. Лет жаль: с ними ушли некоторые силы, мечты, какая-то часть молодости и красоты...

Светлана Лобанова
21.06.03

Статья получена: Женский журнал Клео.Ру