В семье «амазонки» вырастет неудачник?

Обыкновенная история

Кирюшина мама с новой жизнью справлялась легко. Она вообще любила все новое и была легка на подъем. Поэтому ей не составило труда освоить новую профессию менеджера, а через полтора года у Ирины уже появилась своя собственная фирма.

Муж вписаться в эту реальность не мог, да и не хотел. Он не любил суетиться, предпочитая ограничивать свои потребности. Тем же, что ему было интересно, занимался охотно, забывая обо всем на свете. Но, к сожалению, ни любительская игра на органоле, ни чтение умных книжек, ни работа в конструкторском бюро доходов семье не приносили.

Жена, конечно, была недовольна. Не потому, что им не хватало денег, она зарабатывала достаточно. Но ей было обидно. Как назло, мужья подруг — все напористые, инициативные, хваткие, а ее Гена — тюфяк какой-то. Даже несчастный гвоздь — и тот без раскачки вбить не может! Хотя в институте (они были однокурсниками) считался перспективным студентом, когда она вышла за него замуж, ей многие завидовали.

От развода ее удерживал только Кирюша. Он был очень привязан к отцу, да и времени ухаживать за сыном у Ирины не было. Однако раздражение, естественно, прорывалось, и в запальчивости Ирина не раз называла мужа неудачником. И то, что это слышит сын, ее не смущало.

«Пусть знает правду, — считала она, — и не повторяет судьбу отца».

Но все получалось наоборот. Вместо того чтобы учиться на отцовских ошибках, Кирюша копировал его поведение. К пятому классу он уже окончательно съехал на тройки (хотя способностей мальчику было не занимать). В кружки ходить отказывался, перед трудностями пасовал, со сверстниками общался мало, спортивных игр не любил, предпочитая полежать на диване с книжкой. Да еще в родительских распрях, которые с каждым годом только учащались, все решительнее занимал сторону отца! С чужими он был чересчур зажат и производил впечатление забитого. Ирине же откровенно хамил и делал наперекор. Как будто за что-то мстил. Но за что?

Однако по-настоящему Ирина забеспокоилась, лишь обнаружив Кирюшу в компании наркоманов. Впрочем, и тогда она во всем обвинила мужа: дескать, не уследил, даже на это не сгодился, недотепа! И была потрясена, когда психотерапевт сказал, что причина внутреннего конфликта, приведшего мальчика на край пропасти, в ней. В том, что она навязала ребенку комплекс неудачника.


Неудачник по наследству

Развитие ребенка немыслимо без подражания. И в первую очередь дети, естественно, подражают родителям. Очень рано, уже на втором году жизни, в поведении детей появляется ориентация на половые признаки: девочки стремятся походить на мам, а мальчики — на пап. Для ребенка родители всегда идеал. Лишая малыша этого, мы грубо нарушаем его психическое развитие, выбиваем из-под ног почву. Ему, самой природой предназначено в дошкольном и младшем школьном возрасте равняться на отца и мать. А как равняться на неудачника? Это же глупо и унизительно! Все равно, что добровольно стремиться к проигрышу. Вы, наверное, обращали внимание, насколько сильно дети переживают, когда проигрывают. Особенно мальчики, они обычно азартнее девочек.

Поэтому сын оказывается перед драматичным выбором: либо отвергнуть образ отца, либо восстать против того (вернее, той), кто этот образ принижает. Кирюша пошел по второму пути, поскольку отец был ему внутренне ближе матери. Но даже если бы ребенок сделал «правильные», с маминой точки зрения, выводы, вряд ли она осталась бы довольна, увидев дальнейшее развитие своей политики. Лишаясь отцовского влияния, мальчики становятся чересчур женственными, невротичными, инфантильными. Что, конечно, отнюдь не способствует успешной карьере. А каким будет идеал женщины у такого Кирюши? Помесь амазонки с ломовой лошадью? Но тогда мать с большой долей вероятности обрекает его на незавидную участь подкаблучника. Ведь он будет подсознательно тянуться именно к таким женщинам, а «укрощение строптивой» невротику не по силам.

Так что неудачи будут преследовать его и на работе, и в личной жизни.


Новые амазонки

Что же делать женщине, которую тоже можно понять? Ведь ей нужен не мальчик, но муж. И все же, если она хочет оставаться женой и матерью, придется отказаться от роли амазонки. Хотя роль эта, что греха таить, ужасно заманчива, ибо в ней воплощены мечты стольких представительниц слабого пола! Конечно, здорово возвыситься над мужчинами, заткнуть их за пояс. Это же, какие возможности для самоутверждения! Однако легенда об амазонках неслучайно гласит, что те убивали не только взрослых мужчин, но и своих новорожденных сыновей. Мужчинам в их жизни не было места. Как нет и сейчас. В основе своей тут ничего не изменилось, только нравы теперь не такие кровожадные.

Отказавшись от роли амазонки, вы вовсе не перестанете быть деловой женщиной. Те, кто ставит знак равенства между двумя этими понятиями, совершают ошибку. Но культивировать в себе чувство превосходства над мужем (даже если он вам кажется неудачником), право, не стоит. Лучше переосмыслить ситуацию. А для этого увидеть ее в другом ракурсе, например, глазами вашего сына. Очень может быть, что он воспринимает вас и ваши успехи не совсем так (или совсем не так!), как вы. Вам кажется, что, зарабатывая кучу денег, вы стараетесь для ребенка, а ему не нужны ни ремонт, ни новая мебель, ни даже отдых на дорогих курортах. Это все забавы для взрослых, а ребенку важнее душевный контакт с родителями и их хорошие отношения между собой — то, чего не заменят никакие Диснейленды.

Вы считаете себя состоявшимся человеком, а мужа жалким и никчемным? Тогда взгляните на свою семью глазами ребенка, который видит маму урывками. Но даже в эти редкие минуты она обычно бывает раздражена и в основном предъявляет претензии к нему и к папе. Папа же терпелив, заботлив, у него находится время и на игры, и на прогулки, и на интересные разговоры. Как вам такая картинка? Кто тут на коне, а кто терпит фиаско? Ирина была потрясена, когда неожиданно осознала, что она тоже неудачница. Состоявшись в бизнесе, она не состоялась как жена и мать. А это серьезней и, главное, непоправимей. Примеров, подобных Полю Гогену, который начал карьеру художника в сорок лет, можно привести немало. Но повернуть время вспять и сделать прошедшее детство своего ребенка более счастливым не удавалось пока никому.


Почему я должна с ним нянчиться?

Уверена, что этот вопрос вертится на языке у многих женщин, которые в работе оказались более успешными, чем их мужчины. Чересчур напористые дамы пытаются и мужа переделать себе под стать. Только сколько мужей в последние годы начинали под нажимом жен заниматься не своим делом и в результате спивались? А сколькие бросили семью?

Нет, гораздо продуктивнее будет, если вы попробуете понять, в чем ваш муж — такой, какой он есть, — может преуспеть. И что он — опять же такой, какой он есть, — способен дать сыну. В конце концов, вы не только для него будете стараться. Наладятся у мужа дела — и обстановка в семье станет другой. А это положительно скажется и на ребенке.

Конечно, общих советов тут дать нельзя. Но кое-что актуально практически для всех.

Люди, завязшие в неудачах, перестают верить в свои силы, и, чтобы сдвинуть их с мертвой точки, требуется некоторое время. Поэтому не ждите скорых успехов. Может даже так получиться, что дела пойдут вроде бы неплохо, но потом муж, привыкший к роли неудачника, занервничает, испугается (дескать, не может же у меня все быть гладко!) и начнет допускать промах за промахом. В этот момент необходимо проявить терпение и продолжать ободрять его, как бы вам ни было трудно.

Ни в коем случае не приводите в пример более удачливых мужчин. Особенно из числа ваших знакомых. Вместо того чтобы подражать им, задетый за живое супруг начнет устраивать вам сцены ревности. Особенно подчеркивайте успехи мужа в присутствии детей. Тогда ему труднее будет пойти на попятный: видя, что окружающие высокого мнения о нем, мужчина постарается не ударить в грязь лицом.

Но самое главное: не зацикливайтесь на модном нынче стереотипе успешности — работа в коммерческой фирме с высоким окладом. И потому что большинство наших мужчин все равно не втиснется в столь узкие рамки. И потому что стереотипы эти меняются. Несколько лет назад высшее образование, казалось, перестало котироваться, а сейчас спрос на него снова резко возрос.

Кстати сказать, Иринин муж не зря читал умные книжки. Спустя некоторое время он устроился на работу в издательство и благодаря своей эрудиции быстро снискал уважение начальства. Теперь он шеф-редактор двух издательских программ и вполне успешно работает на новом поприще.

Тотальных неудачников не бывает. Бывают бездарные учителя, которые даже из самого яркого ребенка делают серость. И есть бездарные жены, которые самоутверждаются за счет мужа. А потом недоумевают, почему у сына не складывается жизнь.


Татьяна ЯКИМАНОВА, психолог

Статья получена: www.Mamochka.kz