За гранью ожидания

Где же она, та тонкая грань, до пересечения коей мы еще «готовы простить», а после - только «тотальное уничтожение»? Эта грань в одном слове, жесте, звуке... Грань между долготерпением и нервным движением руки в сторону «топора» - это мгновенье. И оно всегда врывается внезапно. В твою пространственно-временную реальность.

загрузка...

 

 

Последняя капля

Секунду назад "все было хорошо" - это такой шаблон, под которым скрывается подсознание. И вдруг. Звук, вздох, жест, слово... И ВСЁ.

Ты в мгновение ока понимаешь, что "все хорошо" - это деревянная табличка, приколоченная к гробу. И вместо "здесь покоится..." был указан псевдоним "все..." Из подсознания всплывает все, что покоилось. И... перед глазами твоими возникает каменный топор...

ГЛАВНОЕ: главным может стать что угодно.

Предположим, мужчина произносит банальную фразу: "Это чистая правда, дорогая". А женщина кидает в него спицей (острой). И он, конечно, думает, что спица была брошена потому, что Он сказал "это правда", а Она не поверила. Сочла его лжецом, ну и решила пригвоздить для красоты момента.

Но на самом деле... Тебе неважно, что он сказал сейчас. К чему относилась эта фраза. Была ли в ней правда или в ней вовсе не было ничего... На самом деле, это просто крошечная капелька. Последняя. Вот она висела на плотно закрытом кране. Буль... Упала. И как некогда из этого крана остро, жестко, стремительно, потоком мчалась вода, так теперь и внутри тебя, в твоем подсознании мчит все то, что лежало в гробу под псевдонимом "хэппи-энд". Об этом грузе еще говорят: "Накопилось".

Итак, помчалось, полилось....

Если объект "чувств" в зоне доступа, то ничто так не раздражает, как спокойствие жертвы... Когда вы отчаянно пытаетесь привлечь к себе внимание криком, упреками и прочими вескими аргументами, а партнер тривиально игнорирует ваше отчаяние… Его поведение лишь усиливает раздражение нападающего.

Некоторые психологи отмечают, что совместимость пар во многом определяется их поведением в моменты ссор. Схожие реакции предполагают больший «процент совместимости» и большую вероятность сохранения отношений. Иными словами, если вы оба в унисон хватаетесь за топоры – вы идеальная пара!

При этом стоит отметить, что у безумной любви редко бывает счастливый конец… И чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит. И поскольку он не хватается за топор, вы останетесь живы. А это большой плюс.

Науке многое известно о мужском рукоприкладстве… Однако при проведении практических исследований выясняется, что мужчины с относительно устойчивой психикой в большинстве случаев не отвечают на женскую пощечину. Видимо, здесь проявляется разница в мужском и женском взгляде на ситуацию.

Для женщины, как представительницы слабого пола, то, что мы называем «оплеухой», есть унижение. Даже если в ударе не было заложено силы… Ее, и без того «слабую», обидели, показав свою жесткую грубую силу… Для мужчины же шлепок ее нежной ручки иногда звучит как своеобразный острый «комплимент». Проявление пусть и негативной, но чрезвычайной заинтересованности. И продемонстрировать свою силу он может именно снисходительным бездействием. Но все же не стоит усердно проверять его снисходительность…

Комплименты мужчины получают нечасто и запоминают их ярко. А память у них не девичья… Он может ответить позже, когда ответ совсем не ждешь… И примитивный физический напор порой покажется «цветочками» в сравнении с моральной изощренностью иных «мстителей» сильного пола.

…Парадокс отношений, где один в ссоре «держит себя в руках», а другой «рвется в бой», зачастую заключается в том, что терпящий просто терпит. И редко пытается, а случается, что и просто не в состоянии понять. Что послужило причиной бури? И как ее свести «на нет»? Терпеливый затыкает уши и ждет, когда буйный устанет бить молотком по крышке воображаемого гроба. И притворяется – не исключено - что это дождь... Да-да! Дождь стучит по крыше... Тот же, кто забивает гвоздики в крышку, и вовсе не намерен понимать и рассуждать. Он слишком занят…

Ангелы разочарований

«С женщиной нельзя поругаться, на нее можно только злиться!..» – так характеризовал отношения полов герой романа Э.М. Ремарка «Три товарища». Женщина могла бы сделать ему «встречный комплимент», лишь немного отличный по звучанию. Сказать: "Я поругалась с... (ним)" - ничто. Сказать: "Я хочу его убить" - это будет правдой. С поправкой на живой труп.

В Америке позволяется приговаривать к трем высшим мерам сразу. Вот когда понимаешь мудрость такого решения! Убит... Прогуливается в сквере... Снова убит... Сидит с газетой... Снова труп. И непременно - с пытками. В воображении женщины - очень жестокие существа. Дай им осуществить все, что предстает их застланному кровавой пеленой взору, и от мира останется только "застланность". Причем кровавая.

Но мы не злопамятные... Убив несколько раз, мы постепенно, лет через 100, начинаем успокаиваться. И наступает момент задуматься. А в чем же, по сути, вина этого «живого трупа»?

В частностях она переменчива. В целом, всегда одна: Он – это Он. И это преступление… с неизбежным летальным исходом.

«Мужчина, которого я знала, никогда не поступил бы так...» - вот женский ответ. Как именно Он поступил, здесь может быть множество вариантов. Неисчислимое множество. Порой проступок его незначителен, но мелочи достаточно, чтобы человек вдруг перестал быть тем, кого мы знали.

По аналогии звучит и мужской ответ: «Она уже не та женщина, в которую я влюбился». Иными словами, мы совершаем нечто, что не вписывается в образ, созданный в сознании партнера, и мы уже – не те.

Но что же происходит в человеческом сознании, когда мы вдруг перестаем узнавать-знать? Что же происходит с тем, кого мы знали?!

Перемена, которую мы вдруг обнаружили (признали), становится потрясением. Возможно, это произошло давно, постепенно, а мы не замечали... Или не было перемен?.. Просто угол нашего взгляда, угол его преломления, изменился.

В факте есть то содержание, которое мы в него вкладываем, как утверждал философ Ф. Ницше. И прежде мы видели по-другому и вкладывали иное содержание... Так случается - это может быть просто настроение. Оно меняет восприятие... И после все возвращается на круги своя. Но если меняется состояние души. Это трудная перемена...

Мы не готовы оторвать от себя этого человека. И не готовы принять его иным. И что же тогда? Тогда боль внутри нас кричит: ведь мы пытаемся оторвать - и не можем. Пытаемся принять - и не можем. И то, и другое вызывает внутренний крик - ощущение крика. Боль, которая застилает сознание. И вот тут начинается она... Лихорадка.

Грязь... Это самое отвратительное в отношениях. В ее потоках тонет все... И не остается ничего. Пустота...

Хотят ли люди этого?.. Каждый хочет, чтобы были добры к нему. Но всегда ли каждый готов быть добрым? Каждый хочет, чтобы его поняли. Но не хочет понимать при этом (или не может?)... А понять - значит принять. А мы уже оговорились, что принять не можем.

- Пойми меня! - восклицает один каждым словом, жестом, взглядом. Пойми МЕНЯ, меня пойми... МЕНЯ... Но что же другой? Она (он)... Он получает не те сигналы - чужие звуки, жесты, взгляды. Они - не те. И говорят чужое. Где выход?

Первый шаг по пути к свету – замена слов. И их смысловых оттенков. От обвинения к объяснению. Вместо того, чтобы сказать ТЫ... плох, скажи ему: "Мне больно". Но это только первый шаг из комнаты «детского эгоизма» в мир серьезных отношений. Не предъявлять претензии, а объяснять причины своего состояния.

Вероятно, тебя услышат… И в драке наступит момент перемирия. Но в том, к кому ты обращаешься, также (статья опубликована на ) может заговорить этот «обидчивый ребенок», который таится в каждом из нас. И в ответ на свое «больно» есть шанс получить сигнал: "Ах да?! А мне тоже!.. А мне еще больнее!" Своя боль часто выше чужой.

И что же?.. Выходит, что утверждение нужно сменить на вопрос: "Тебе - больно?" Правда, способны ли мы сделать это?

…Если вы найдете человека, который, получив сигнал "мне больно", остановится, испуганно обернется, прибежит как на крик... Если он не ваша "мама" (родительские крылья), можете считать его ангелом. Ангелом-хранителем, например (статья размещена на ). В одну внутреннюю "секунду" ему пришлось сбросить "самое себя" на землю и обрести, отрастить, пришить, кое-как привязать эти крылья.

И крылья эти нужно беречь. И даже если он как будто не тот, «кого мы знали», может быть, мы всего лишь недостаточно хорошо знали… И стоит узнать глубже.

Суть наших претензий друг к другу зачастую можно определить стихотворной строчкой: «Просто я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Наши ожидания в чем-то не оправданны. И в итоге – разочарование. Но прежде чем пускаться во все тяжкие ссор и разрывов, следует задуматься, а так ли уж серьезно наше недовольство… Действительно ли мы разные люди с разными интересами, мировоззрением и судьбами? Или это просто мелочная обида на собственную «иллюзию»?

Единственное средство от разочарований – не быть очарованным. Но такая жизнь покажется серой… И даже оказавшись на грани собственных ожиданий, не стоит очертя голову бросаться в омут. Лучше остановиться. И пусть не прочувствовать, но хотя бы попытаться осознать, что боль мы причиняем себе сами… И не только себе, но зачастую и другому – виновному в том, что мы его «не знаем». И боль эта не вернет и не сблизит…

Единственное, что нам остается решить, готовы ли мы принять человека таким, какой он есть. Ведь каждый из нас хочет, чтобы его любили именно таким. Если, положа руку на сердце, мы готовы принять, бессмысленно мучить упреками… Если же принять не готовы – бессмысленно уже всё.

Но решение не должно быть поспешным. «Слушать свое сердце», как верного советчика, сейчас не лучший путь – поскольку оно кричит. Дайте ему время успокоиться в тишине. И тогда прислушайтесь…

Материал является авторским. All rights reserved. (Права защищены).
Автор: Светлана Блохина



Статья о интимных отношениях получена: www.myJane.ru