О чем говорит поведение ребенка?

Плохих детей нет, есть неправильные действия родителей. Признав это, легче будет справиться с проблемой воспитания.

К сожалению, мы часто встречаемся с мнением, что, пока ребёнок маленький, его не за что уважать. А ведь дети очень мудрые существа, и часто своим поведением они дают подсказки, как вести себя с ними. Дело в том, что малыши в возрасте от 0 до 3 лет принимают нас со всеми проблемами и любят такими, какие мы есть.

 

 

Только вот беда: они не просто знают наши проблемы, но и очень сильно переживают их. Мы думаем, если стараемся не показывать, что нам плохо, и говорим, что всё хорошо, дети так и думают. Но это далеко не так.

Малыши не освоили ещё всех тонкостей языка сознания (словесного общения), но с рождения прекрасно понимают язык подсознания. Они “считывают” информацию по нашим жестам, мимике, взгляду и позам, а также через прикосновения. В этом заключается первая мудрость детей. Если говорить ребёнку, что любишь его, а при этом чувствовать раздражение на кого-то, кто только что обидел, малыш “считывает” не словесную информацию о любви, а то, что вы в данный момент ощущаете: “Ведь мама чувствует злость, а говорит, что любит меня”. Получается, что мама, сама того не зная, обманывает ребёнка, а значит, не уважает. В ответ дети поступают по-разному: кто-то плачет и злится, кто-то замыкается. А ведь мама совсем не ждёт подобных ответных действий. В свою очередь она начинает раздражаться, считает кроху виноватым, даже если пытается остаться спокойной, и круг замыкается.

Он уже личность?

По этой же причине дети часто не воспринимают других взрослых. Казалось бы, взрослый улыбается, говорит: “Какой хороший малыш”, а тот в ответ замахивается или отталкивает, прячется или убегает и т.д. Не потому ли, что у этого взрослого внутреннее отношение ко всем детям отрицательное? Взрослые утрачивают язык подсознания и чаще общаются с помощью языка сознания (словами). Овладев языком мимики, жестов и поз, мы сможем контролировать свои чувства, общаясь с ребёнком, и многое наладится. Малыш строит своё отношение к окружающему миру и к себе так, как относятся к миру и к нему его близкие. Рождается кроха только с подсознанием. И пока личность не сформирована, малыш показывает, что у него есть проблемы, отрицательными эмоциями. Формирование личности происходит до 3 лет, и многое, что мы закладываем в это время, скажется на его поведении в дальнейшем. Как же понять, что личность сформировалась?

Во-первых, малыш начинает употреблять местоимение “Я”, говоря о себе. До этого момента дети говорят о себе в третьем лице, несмотря на то, что слово “Я” осваивают рано. Например, двухлетнего мальчика, который умел произносить это местоимение с года, мама спросила: “Кто это сделал: ты или Катя?” Сын ответил: “Я – не “ты”, я – Ваня!” Это говорит о том, что личность малыша ещё не сформирована. Он умеет строить речевые обороты, но ещё не говорит о себе в первом лице. Другой пример. Мама спрашивает: “Кому дать конфетку?” Если кроха отвечает: “Мне”, значит, личность сформирована, если говорит: “Ване” – нет.

Во-вторых, в действиях ребёнка появляется настойчивая самостоятельность. Малыш, прежде чем что-то сделать с мамой или любым другим взрослым, пытается отстоять право сделать это самостоятельно, говоря: “Я сам!” И только после того, как видит, что самому не сделать, обращается за помощью.

В-третьих, у ребёнка появляется отношение к себе. Если у него что-то получается, он может радоваться, а если нет – расстраиваться.А также способен считать себя хорошим или плохим. Именно в эти годы устанавливается отношение к себе. Если мама или близкие всё время своим видом показывают малышу отрицательные чувства, он думает: “Я – плохой”, если же положительные: “Я – хороший”.

В-четвёртых, у крохи появляется отношение к окружающим. По своему внутреннему знанию он может оценивать родных и чужих людей и кому-то показывать расположение, а кому-то нет.

В-пятых, у него формируется отношение к отношению окружающих. Малыш понимает, что сейчас он сделал плохо, и ждёт, что мама расстроится, а если сделал хорошо, мама обрадуется.

Мудрость детского подсознания

Итак, личность сформирована. С 3 до 5 лет малыш всё пытается делать сам. Конечно, на уровне сознания маленький человечек ещё не понимает, что у него есть проблемы, но подсознание ребёнка их выдаёт, а также пытается выдать решение. Поверьте, что плохих детей не бывает, и вам легче будет понять, что можно найти причину “неправильного” поведения малыша, проанализировав своё собственное.

Рассмотрим несколько примеров решения проблем. Возможно, ваши случаи совпадут с описанными, и станет ясно, как действовать дальше. Если же не совпадут, тогда попробуйте найти причины сами или сходите к специалисту.

К психологу обратилась мама трёхлетней Ани: “Каждый день девочка начинает утро с того, что перебирает наряды и решает, что она наденет в детский садик, что на прогулку, что в гости. Не рано ли такой крохе вести себя, как взрослая женщина?” Рано. Так же рано, как и для девочек, которые накладывают косметику или одеваются по последней моде начиная с 10 лет. Родители смиряются, окружающие осуждают, не понимая, что у этих действий всегда есть причина, которую сами дети ещё не в силах осознать, но мамы и папы, проанализировав своё поведение, должны им помочь. Итак, что же с Аней? Выяснилось, что до полутора лет её папа считал, что все заботы о ребёнке обязана взять на себя мама, только она может понять, что нужно малышке. Поэтому он не ухаживал за ней, не играл, уверенный, что должен лишь обеспечивать семью, а остальное – не его забота. Это на уровне сознательного. Но какую информацию “считывала” дочь? Равнодушие…. Мама исправно выполняла свою роль, но расстраивалась из-за того, что муж не помогал. Когда Анечке исполнилось полтора года, и она уже начала говорить, папа попытался общаться с дочуркой. Но столкнулся с проблемой, что ещё плохо понимает её. В 2 года Аня уже выговаривала многие слова, отцу стало легче понимать её, но только отношения не складывались. Девочка могла часами быть с мамой, ни разу не заплакав, а вот с папой играть или находиться отказывалась. Он мог присмотреть за малышкой, но часто их игры заканчивались ссорами, Анечка говорила: “Уходи, ты мне не нужен”. Папа раздражался, обижался и уходил. Вот так они дожили до 3 лет. Именно тогда Аня стала по утрам уделять много внимания своей одежде.

Дело в том, что при формировании личности девочки мать и отец играют разные роли для ребёнка. Мама формирует у дочки модель материнства, а отец – модель партнёрских отношений.

Да-да! Именно до 3 лет и закладываются эти основы! В это время девочка получает информацию, которая пригодится ей во взрослой жизни. У Ани отложилось, что партнёр (отец) не принимает её такой, какая она есть, не пытается наладить контакт или взаимодействие. Что закладывается в сознании малышки? “Всё делает мама, а папа ничего. Значит, можно жить без него, он не нужен”. Поэтому при общении с ним дочка говорит: “Уходи”. Но только вот подсознание ей выдаёт, что это не правильно, ведь что бы когда-то стать матерью, нужен партнёр. А если он не принимает девочку такой, какая она есть, нужно привлечь его вспомогательными средствами. И Анечка уже сейчас действует, как взрослая женщина, одеваясь подчёркнуто красиво (если не исправит ошибку, в дальнейшем это будут и другие методы – накладывание косметики, создание причёски и т.д.). Конечно, она это делает неосознанно! Как быть в данной ситуации маме и папе?

Во-первых, понять, что малышка не виновата, и не ругать её. Во-вторых, постараться исправить папину ошибку (настроившись, что потребуется время).

Отец принял свою неправоту, он согласился уделять дочери больше внимания и быть терпимее. Стал постепенно налаживать контакт с девочкой, показывая, что любит её такой, какая она есть. Сначала Аня не верила, что её принимают. Она долго проверяла, а правда ли её теперь любят, поэтому в первое время всё общение заканчивалось ссорами. Аня “тестировала” папу, прогоняя снова и снова. Но тот оказался стойким и, уходя, не раздражался, а говорил: “Я уйду, но я тебя всё равно люблю”, и улыбался. Наконец дочь поверила отцу, их игры стали более долгими, частыми и весёлыми, ну а про наряды по утрам она забыла. Через полгода отношения отца и дочери наладились. Папа был рад этому и даже сказал: “Когда родится следующий, пусть мама отдыхает”.

Ночные бдения

А вот ещё один пример. К психологу обратилась мама двухлетней Кати. Дочка по вечерам устраивала истерики, долго не ложится, потом не может заснуть. Родители выматываются, падают без сил, а ночью девочка просыпается и плачет. Успокаивать приходится долго, бессонная ночь обеспечена. Днём Катя часто закатывает истерики, гонит маму. Сначала та пыталась чем-то отвлечь малышку во время “взрывов”, иногда помогало. Когда не получалось, ждала, пока дочка перестанет рыдать, пытаясь оставаться спокойной. Довольно типичная ситуация для многих семей.

Если ребёнок просыпается по ночам, плачет или проделывает какие-то неподходящие для ночного времени действия (например, встаёт, что-нибудь берёт и бросает, стучит кулаком о стену и т.д.), это не просто так. Скорее всего, малышу снятся кошмары.

А ведь сны – это работа нашего подсознания. Значит, у ребёнка есть серьёзная проблема, которую он не может озвучить и пытается показать действиями с соответствующими чувствами.

Кому захочется ложиться спать, зная, что увидишь во сне кошмар? Вот и дотягивала Катя до последнего, пока не выбьется из сил сама и не вымотает родителей.

Давайте проанализируем, что чувствовала мама. Оказалось, она была недовольна отношением папы к дочке и к себе. Муж очень много времени уделял работе, увлечениям, помогал родителям по хозяйству, и мало – семье. Мама попробовала проанализировать чувства, которые она испытывает с момента просыпания дочери до момента укладывания в постель. Рассмотрим эти чувства глазами мамы и глазами ребёнка – всё это показано в таблице.

Что чувствует мама?	Что чувствует Катя?
Катя просыпается, а у мамы из-за бессонной ночи глаза не открываются. Мама раздражена	Я проснулась, а мама раздражена, значит, я - плохая.
Рядом спит папа, который не желает втавать в этот момент. Мама испытывает гнев по отношению к мужу.	Мама в гневе, значит, я плохая. Что бы я ни делала, я плохая.
Маме приходится срочно сползать с постели (отчаяние), иначе сейчас будет истерика (разочарование).	Сейчас закричу от боли, затопаю ногами, буду биться головой о стену. Я не отпущу маму до тех пор, пока не увижу, что я хорошая.
Обычно Катя не разрешает маме отходить от неё (безысходность), поэтому ей приходиться отпрашиваться в туалет (унижение). Но одновременно с приходом естественной потребности уходят гнев ираздражение.	Мне плохо, не уходи от меня, помоги мне. Ой, кажется, мама перестала злиться, значит, я – хорошая?
Но Катя, несмотря на своё капризное поведение, всегда в этом случае отпускает маму (облегчение).	О счастье, мама больше не раздражена, значит, я хорошая.
Затем они вместе чистят зубы. Мама временно забыла про чувства к папе, ей нравится совместная деятельность с дочкой (радость).	Мама рада, значит я хорошая.
И всё хорошо до того момента, когда мама опять видит спящего папу (ярость) или обнаруживает, что папы уже нет (неприязнь, чувство одиночества).	Нам так хорошо, но вдруг мама в ярости. Я что-то сделала не так, я всё-таки плохая. Я не понимаю, почему я плохая, сейчас закричу, затопаю ногами, буду биться головой о стену.

Очевидно, что всего за 20 минут ребёнок “считал” много отрицательной информации, которую в силу своей природы применил к себе.

Малышу тяжело принимать себя плохого, и он протестует любыми способами. Просыпаясь и видя раздражение мамы, Катя беспокоится. Мама, сетуя на характер дочки, не понимает, что малышка реагирует на её состояние. Заколдованный круг.

Когда мама поняла на причину поведения Кати и попыталась сменить свои эмоции по утрам на более спокойные, дочка стала просыпаться в хорошем настроении, вела себя спокойнее в течение дня, спать вечером ложилась вовремя, а по ночам перестала плакать.

Совет. Конечно, после бессонной ночи тяжело проснуться в хорошем настроении, но…. Всё познаётся в сравнении. Попробуйте думать не о том, что придётся встать, не выспавшись, а о том, что все проснулись здоровыми. Ведь если бы вы не спали ночью из-за болезни малыша, а утром ему стало лучше, вряд ли вы подумали, что всю ночь не спали, а ему вдруг стало лучше и надо с ним играть. Вы бы обрадовались, что он уже здоров. Так радуйтесь этому заранее! Будьте внимательнее к детям, и тогда ваше общение станет более радостным.