Ищущим леди посвящается…
Традиционно матч-мейкерство начинается на танцах, которые регулярно проходят во всех санаториях и домах отдыха. (Если Вы дикариха – не тушуйтесь! В такие места, как военные санатории, на танцы пускают и с улицы – иногда даже бесплатно. Заботятся доктора о полноценном отдыхе своих подопечных, что и говорить). На танцах обычно женщин больше, чем мужчин, и цели у них гораздо разнообразнее. Например, резвые пенсионерки рады случаю поплясать – и не на свадьбе. Рациональные леди воспринимают танцы как лечебную физкультуру, которая просто необходима после по-советски обильного ужина из 3, а то и более блюд. Семейные пары, одуревшие от рутины, тащат на площадку своих детей, которые будут активно путаться у всех под ногами. Остальные дамы делают из танцев рекламную акцию. Мужчины приходят с целью оценить фигуру дамы, темперамент, физическую выносливость и умение двигаться. Освещение таково, что ваш возраст они смогут оценить только днем, увидев лицо. Поэтому практический совет: одевайтесь на следующий день в столовую и на процедуры так же, как накануне на танцы. Иначе объект Вас просто не узнает!
Итак, первое знакомство состоялось, и Вы уже согласились прогуляться, посетить концертный зал, музей или, наоборот, ресторан (нужное подчеркнуть) вместе. Вскоре во весь рост встает задача оценки: оно это или не оно? Остановиться ли на достигнутом или по-быстрому все переиграть, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенные денечки (они ведь все на счету, верно?). Прояснение ситуации нужно и Вашему кавалеру.
Для упрощения принятия решения воспользуйтесь нашим списком распространенных типов мужчин!
ОДНОЛЮБ. В первые же дни пребывания присматривает себе даму, которой предлагает быть вместе весь срок путевки. При этом трогателен, внимателен, любит поговорить об оставшихся дома жене, детях, теще и любимом хомячке. Отличается постоянством и верностью на весь оставшийся отпуск. Однако продолжения не ждите: он ведь моногамен по сути. Рекомендуется замужним дамам с таким же спокойным темпераментом.
Его противоположность – МНОГОСТАНОЧНИК. На танцы – с одной, на прогулки – с другой, на экскурсии – с третьей. Намеренно устраивает такую вот конкуренцию и тащится от ревности женщин. Его цель – подвигнуть дам на соревнование по скорости запрыгивания к нему в койку. Однако победительница назавтра же может оказаться и тут не одна, а в кругу соперниц – уже на новом этапе спартакиады. Для тех, в ком живы идеалы общества «Трудовые резервы».
МУЖ. Прибывает на отдых под стражей, к которой настолько привык, что научился ловчить. Как правило, курортная семейная пара смотрится так: мужичок-бодрячок, стригущий глазами по сторонам, и выглядящая старше, бесформенная жена. Видимо, супруги с хорошей фигурой отправляют мужей на отдых одних: в себе уверены и/или не упускают случая поразвлечься сами в отсутствие благоверного. А вот женам с синдромом конвойной овчарки советуем регулярно проверять курортные книжки мужей: некоторые успевают согрешить в то время, когда супруга на процедурах, манкируя своими. Для удобства и ввиду дефицита времени такой мужчина часто осеменяет даму, подружившуюся на курорте с женой. Особо продвинутые ухитряются понравившуюся им женщину подружить с супругой, и потом вы видите устойчивое трио. Во избежание новой заразы рекомендуем прихватывать на курорт не только мужа, но и старую подругу.
СОЗЕРЦАТЕЛЬ. Легко узнается по возрасту и отсутствию двигательной активности. Складирует в памяти дам, проплывающих рядом в бассейне, энергично двигающих бедрами на танцах, фланирующих с томным видом по аллеям… Затем в одиночестве под одеялом сладостно все это вспоминает и ловит кайф. Для тех, кто мечтает стать вдовами.
ЭГОИСТ. Хочет, чтобы дамы сами за ним бегали, при отсутствии таковых изнуряет себя физическими нагрузками. Узнается по намеренной холодности. Корчит из себя разочарованного и непонятого мачо в поиске идеала. Часто бывает неженат, но дамы, жаждущие штампа, поломают об него зубки. Превыше всего он ценит свою личную свободу! Для мазохисток.
К переноске Ваших тяжестей эгоист не склонен, для этой цели лучше подойдет НЕРЕШИТЕЛЬНЫЙ. Этот тип следит за Вами издали, а Вы натыкаетесь на него в самых разнообразных местах. Со временем, глядя в его строгие и грустные глаза, Вы почувствуете себя его неверной супругой. Однако максимум, на что он отважится, – это прижать Вас покрепче в танце. Часто находится доброхот, готовый Вас познакомить и сблизить. Нерешительного легко использовать в хозяйственных целях: расплаты натурой он не потребует. Для потребительниц и тех, кто не боится ставить на «серую лошадку».
ПУСТОЦВЕТ. Поначалу похож на эгоиста свои нарциссизмом, на поверку же оказывается слабым в коленках по части дам. Проводит время в компании мужчин и бутылок. Улыбка к концу срока из самодовольной становится жалкой. Подберите, если хочется! Главное – не обращать внимания на его потуги изобразить из себя «первого парня на деревне». Для дам с сильным материнским инстинктом.
ГИД-ЭКСКУРСОВОД. Считает показ местных достопримечательностей и услуги по нажатию кнопки Вашего фотоаппарата достаточной компенсацией за любовь. Узнается по стажу пребывания в данных местах и готовностью таскать Вас на прогулки, не считаясь с Вашим самочувствием и желаниями. Если Вас устраивает роль щенка на поводке или Вы страдаете синдромом крайней любознательности, он Ваш. Только учтите, что на дальние экскурсии с переноской Вашего рюкзака он не пойдет, да и по ресторанам особо не прогуляетесь – ему эти траты здоровья и денег ни к чему.
ДОКТОР АЙБОЛИТ. Узнается по вдумчиво-отрешенному виду, приветливой улыбке и советам, типа «я не рекомендовал бы Вам есть кашу по вечерам». Плавно переходит от сосудорасширяющих свойств коньяка к благотворному влиянию спермы на тургор кожи и общее состояние организма. Для дам, озабоченных сохранением остатков былой красоты, поклонниц гидроколонотерапии и микроклизм.
ДУБ (С ЗОЛОТОЙ ЦЕПЬЮ НА ОНОМ). Кроме обилия драгметаллов на теле, узнается по выпирающему животу, которым вроде бы даже и гордится, но в присутствии дам старается поджать. Если вывести дуба из состояния тупого самодовольства, то вылупившийся из него мальчик-неудачник прежних дней может оказаться интересным собеседником. За битого, как говорится, двух небитых дают, а такой мужчина повидал в жизни немало и способен дать Вам кучу полезных советов. Для веселых ироничных дам, на которых не действует магия цифр предполагаемого дохода. Однако берегитесь подходить слишком близко: он посчитает Вас своей собственностью, со всеми вытекающими последствиями, невзирая на наличие жены и любовниц.
РАЦИОНАЛИСТ. Не откладывает предметный разговор в долгий ящик. «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен – чего зря время терять?» Тут же можно обговорить и все пункты договора «ты – мне, я – тебе». Спокойно и по-деловому обсуждается тема ЗППП и способов предохранения. Если Вы из Москвы, Питера, Сочи или других мест-приманок, рационалист может предложить Вам долговременные отношения по типу студенческого обмена: он к Вам, Вы – к нему, чтобы не тратиться на гостиницу и иметь гарантированного партнера по сексу. Для дам-рационалисток: не пострадает ни тело, ни душа. Если же Вы романтичны, при встрече с ним не стоит строить из себя оскорбленную невинность, просто четко скажите «нет» – он не обидится.
АЛЬТРУИСТ. Без преувеличения считает себя подарком судьбы и благородным жертвователем (времени, слов, энергии, спермы, наконец). Предпочитает дам с синдромом недолюбленности. Уверен, что горизонт чист и конкурентов не просматривается, в противном случае исчезает. Вежлив, галантен, но крайне избалован. Деньги тратит, но скупо: если Вы, кроме коньяка, шоколада и кофе потребуете еще и пирожное, может сбежать! Любит поговорить о знаках судьбы и т.п. Годится для старых дев, готовых расстаться с главным сокровищем, любительниц фэн-шуя и эзотерики. Они годами будут хранить засохший цветок, который он преподнес, сорвав его накануне с городской клумбы, и вспоминать нескончаемый поток его речей.
СПЕЦИАЛИСТ ПОСЛЕДНЕГО ДНЯ. Вычисляет дамочек с тоской во взоре, которые уезжают, как сказал классик, «так и не отдохнув». Весь срок они держались-держались, а напоследок можно и распечататься! Подход простой: Вам скоро домой, а отдых не был полноценным, я вполне приличный человек, мимолетный секс с которым украсит Вашу жизнь. Такой тип боится показываться с Вами на людях, опасаясь за свою репутацию (хотя говорит, что за Вашу). Для тех, кто хочет вскочить в последний вагон.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ. Тип, весьма распространенный, и не только среди офицерства. Пьет все, что горит, после чего любит все, что шевелится. Сыплет анекдотами, над которыми сам же и смеется («Бу-га-га»). Подход, согласно тактике, простой – штурм. Кое-какая ответственность за даму присутствует, но лебединой верности ждать не приходится. После акта любви может попросить даму сгонять за водкой. Перед отъездом домой проинспектируйте свой словарь: полупочтенные выражения, подцепленные от возлюбленного, могут удивить Вашего мужа и порадовать детишек.
ЖИЗНЕЛЮБ. Тип, который поначалу нелегко отличить от Поручика Ржевского. Искренен в своей детской непосредственности обрадоваться на пару без дальнейших последствий. Идеален для веселого времяпрепровождения, плохо одно – рискуешь привязаться и потом затосковать. Подходит для таких же жизнерадостных дамочек, которых дома ждет верный муж и не менее верный любовник. Ищущим леди может быть противопоказан: применять с осторожностью! Для него секс – не повод для знакомства.
КОМАНДИРОВОЧНЫЙ. Чувствует себя чужим на этом празднике жизни, стремится отколупнуть от курортного пирога хотя бы маленький кусочек. Производит хорошее впечатление разговорами не на любовную, а на профессиональную тематику. Дамы, пресыщенные пошлыми любезностями отдыхающих, находят в этом приятное разнообразие. Сам он при этом склонен выбирать не праздношатающихся искательниц приключений (мало ли там какая зараза), а романтических простушек из провинции. Рекомендуется дамам после 30, желающим завести ребенка «для себя». По крайней мере, известно, к какому роду деятельности будет склонно дитя.
РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ. Отправлен на его починку после недавнего развода, вероломства возлюбленной, любого другого удара по мужскому самолюбию. Представляет из себя легкую добычу: главное – признаться в любви, не отходить ни на шаг, заласкивать, демонстрируя собачью преданность, и славословить (здесь переборщить нельзя). Для того, чтобы вовлечь его в брачную ловушку, нужно действовать решительно и безжалостно: или ЗАГС, или я для тебя умерла. Для верности оставить его без себя на пару-тройку дней. Как только начнется ломка (а к ежедневным признаниям в любви привыкают не хуже, чем к наркотику) – подавать заявление. Правда, дальнейшую Вашу жизнь предсказать сложно: за манипуляции он отомстит медленно, но верно. Но ведь у Вас есть цель, не правда ли? Тогда – вперед!
ИСТИННО ВЛЮБЛЕННЫЙ. Отправлен на курорт женой и врачами действительно для поправки здоровья и поправивший его настолько, что готов и растратить. Если после страстной ночи с Вами он откроет, что секс у нас в стране все-таки есть, может по-настоящему полюбить и даже решить начать жизнь с чистого листа. А что потом?
Заинтересовавшихся отправляем к повести В.Токаревой «Лавина». Но это уже совсем другая история!
Автор: Марина Никольская
Прочтений: 623
Текущий рейтинг:
Статья об отдыхе получена: www.myJane.ru
Противовирусные препараты: за и против
Добро пожаловать в Армению. Знакомство с Арменией
Крыша из сэндвич панелей для индивидуального строительства
Возможно ли отменить договор купли-продажи квартиры, если он был уже подписан
Как выбрать блеск для губ
Чего боятся мужчины
Как побороть страх перед неизвестностью
Газон на участке своими руками
Как правильно стирать шторы
Как просто бросить курить
- 3076 -
