Осторожно, чужие!

Один из критериев готовности ребенка к школе — умение зрело, адекватно общаться с незнакомыми людьми, в особенности со взрослыми. Как воспитывать детей, чтобы они не забивались в угол при появлении незнакомого человека? Что надо говорить, чтобы детская непосредственность не позволила ребенку купиться на банальное: «Девочка, пойдем со мной, я тебе дам конфетку!»? Как объяснить малышу, что взрослые бывают не только хорошие, но и плохие?

История, которая могла бы окончиться плохо

ОБЫЧНО сына из сада забирала Наталья, но сегодня она задерживалась.

 

 

Пришлось Олегу срываться с работы на час раньше, проторчав в страшной пробке на Садовом, он уже приготовился выслушивать упреки воспитательницы. Но в детском саду было на редкость тихо. Две молодые женщины мирно болтали у входа, а кучка неразобранных детей разного возраста, собранная со всего сада, толклась на детской площадке. Моросил дождь.

Олег нашел глазами Стасика и позвал его. Тот неохотно подошел. «Пойдем домой, мама уже, небось, заждалась», — сказал Олег, а про себя отметил, что за последние пару месяцев сын очень повзрослел. Появилось в его лице что-то новое, серьезное. «В меня пошел, крупным ученым будет», — думал Олег по дороге домой. Но неожиданно Стасик стал противно так подвывать: «Домой хочу, к маме!» и хлюпать носом. «Не ной, почти пришли», — строго сказал Олег. Но Стас продолжал капризничать и требовать Наталью. «Ну вот, доработался, родной сын совсем от меня отвык, скоро и узнавать перестанет», — подумал Олег и решил сделать Наталье строгий выговор — избаловала парня, канючит, как девчонка.

Папа с сыном вошли в подъезд. Наталья почти сразу открыла дверь и замерла как вкопанная. «Что опять не так? Ну припозднились немного — тоже не конец света», — опередил Олег ее упреки. Но Наталья, молча, не отрывая глаз, смотрела на Стаса. Олег посмотрел на сына: ничего особенного, ну сопля из носа торчит — не смертельно. Из комнаты послышался какой-то шум. «У тебя что, гости?» — поинтересовался Олег. Но Наталья продолжала молчать и смотреть на Стаса. И тут в коридор из комнаты выбежал… Стасик. «Пап, ты «Орбит лемон-фреш» купил?» — спросил он, не поздоровавшись. Олег похолодел. «Ты кого привел? — Наталья сверкала глазами от возмущения. «Беги быстро обратно, отдай чужого ребенка, пока там у матери инфаркт не случился». Олег схватил чужого малыша на руки и побежал в сад.

Все обошлось. Воспитательницы по-прежнему болтали у входа, поредевшая кучка детей толклась на площадке. «Тебя как зовут?» — спросил Олег у похищенного им малыша. «Стасик», — ответил тот и побежал к ребятам.


Никогда не разговаривайте с неизвестными

СОВЕРШЕННО анекдотичный пример отцовской рассеянности и невнимательности из собственной личной жизни. Но речь сегодня не о горе-папашах и не о наплевательском отношении воспитательниц, которым мы доверяем своих детей. Речь пойдет о ребенке, пятилетнем мальчике, который пошел с незнакомым мужчиной якобы к маме. Почему он так поступил, почему ни о чем не спросил, не подошел к воспитательнице, не стал упираться и возмущаться? А если бы мужчина оказался маньяком? Эта смешная история имела бы тогда совершенно иной финал.

Одна из ошибок воспитания — это безусловное подчинение любому взрослому человеку. Мы часто говорим: «Со взрослым так не разговаривают», «Если взрослый тебе сказал, значит, надо слушать». Верно, только с небольшой, но очень важной оговорочкой — ЗНАКОМЫЙ взрослый. Одной из главных отличительных черт ребенка от взрослого считается детская непосредственность — ребенок говорит то, что думает. Следовательно, и восприятие устроено аналогично: если человек говорит, значит, он говорит правду. Дети не умеют читать «подтекст», детский юмор очень своеобразен и отличается конкретностью. Есть, правда, у детей одна хорошая защита — интуиция, развитое чувство опасности, как у животных. Именно она и не позволяет многим детям делать то, что им говорят на улице малознакомые люди (ведь не каждая девочка пойдет в подъезд с незнакомцем).

Так или иначе, как это ни грустно, но в ребенке надо воспитывать недоверие к незнакомым и малознакомым людям. И перво-наперво надо усвоить правило четырех «не», разработанное английскими криминалистами и внедренное в обязательную школьную программу, к сожалению, пока только в Англии.

• Не ходи с незнакомцем, что бы он тебе ни говорил!
• Не садись к незнакомым людям в машину, ни под каким предлогом!
• Не заходи в лифт с незнакомцем, даже если он на вид совершенно безопасен!
• Ничего не бери у незнакомца, если он будет тебе предлагать!


К этим четырем пунктам можно добавить следующее:

• Ты не обязан отвечать на вопросы незнакомых людей и чем бы то ни было помогать им (даже если тебя попросили донести тяжелую сумку, даже если незнакомец попросил проводить его до квартиры, которую он ищет, даже если взрослый просто так, ничего не требуя, хочет завязать с тобой беседу).

• Ты не должен подчиняться взрослым только потому, что они взрослые. Твое непосредственное начальство — родители и учителя (да мало ли, что тебе велел сделать этот незнакомый человек!). Научите ребенка вежливо отказывать взрослым (есть деликатные, воспитанные дети, которые не в состоянии отказать незнакомцу в просьбе, хотя внутренне испытывают протест).

• Необходимо объяснить ребенку, что если к нему станет приставать взрослый мужчина, ему следует громко и пронзительно кричать, царапать и щипать самые ранимые места незнакомца: лицо, пах и т. д. Если ваш ребенок идет в гости, родители обязаны знать адрес и телефон. Приучите ребенка звонить, если он задерживается и перед выходом. А в темное время встречайте и провожайте до квартиры (а не до подъезда). Если ребенок гуляет без взрослых, то обязательно в компании друзей.

• Постарайтесь полностью исключить самостоятельные путешествия ребенка на электричках, особенно вечером в загородную зону.

• Приучите ребенка носить ключи в одном и том же кармане, застегивающемся на молнию (младшим школьникам ключ можно повесить на шею, но так, чтобы он не был виден окружающим).

• Внушите ребенку, что нельзя открывать посторонним дверь, необходимо пользоваться глазками и цепочками. А если будут просить открыть, он должен сказать, что не знает как. Никаких «записок от мамы» во время, пока он один, ему передаваться не должно. В случае телефонных звонков незнакомцев с ключевым вопросом, один ли он дома, ребенку лучше отвечать, что не один, но взрослые подойти не могут.

• И наконец, с самых пеленок учите детей набирать номера основных служб: 01, 02, 03. Только не забудьте объяснить, что при этом надо сказать (ваш адрес должен быть написан на бумаге и прикреплен рядом с телефоном — дети, волнуясь, часто забывают, где они живут).


Дикий ребенок

Как только вашему малышу стукнуло полгода, он стал ужасно бояться незнакомых людей, которые приходят к вам домой. Иногда он так пугается, что вам приходится целый час его успокаивать. Вы не можете пригласить в дом ни друзей, ни знакомых. Почему же он такой дикий и что с этим делать?

ВОЗМОЖНО, у вашего малыша был негативный опыт общения со взрослыми, пришедшими к вам в дом. Чаще всего этот опыт связан с врачами и медсестрами, приходящими, чтобы сделать ребенку больно (других версий малыш выдвинуть не в состоянии). Врач всегда причиняет сыну или дочке неудобства. Скажем, ребенка пришлось разбудить, чтобы врач смог его осмотреть. Увидев спросонья чужое лицо, тот испытывает острое чувство страха, которое легко закрепляется и повторяется, если в дом приходят незнакомые люди. Кроме того, взволнованные болезнью ребенка мамы нередко не следят за своими эмоциональными реакциями, выражая ужас, страх, беспокойство, даже рыдая. А так как маленький всегда настроен на эмоциональную волну матери, то ее тревога передается и ему. Так любой незнакомец становится нарушителем спокойствия в доме и вызывает страх у малыша.

Если к вам приходят незнакомые люди, делайте вид, что ничего не происходит, продолжайте заниматься своими делами, играйте с ребенком, а не тащите его здороваться: «Скажи «здрасте», «Скажи «до свидания». Вообще как можно меньше внимания его персоне. Со временем вы забудете о мучащей вас проблеме. Держите наготове игрушку, которую ребенок еще не видел. Достаньте ее в момент прихода гостей. И не отказывайте своим знакомым в приеме из-за ребенка, сами ходите в гости почаще. К трем годам страх перед чужими людьми будет преодолен.

Но что же дальше, ведь понятие «чужой» никоим образом не должно стать синонимом слов «добрый» и «безопасный». Настороженное отношение к чужим у самых маленьких детей начинается — с чего бы вы думали? С частной собственности. Это — мое. А это — чужое, не мое. Трогать чужое нельзя. Прежде всего потому, что придет хозяин и очень рассердится. Ведь если возьмут твое, ты тоже будешь сердиться. Чужой — это тот, кто вторгается в «мое» и на него посягает. Но чужой может стать своим, если его знают родители, соседи, знакомые и эмоционально демонстрируют свое одобрение по отношению к этому человеку. Просто так, ни с того ни с сего, чужой своим стать не может. Такова схема формирования правильного отношения к незнакомцам. Если его не знают родители и ребенок его видит впервые, то этот человек чужой. И общаться с ним следует по всем законам общения с незнакомцами.

«Будешь плохо себя вести, придет дядька с мешком и тебя заберет», — запугивают бабушки своих малолетних внуков. Дети под впечатлением еще несколько лет шарахаются от мужчин с большими рюкзаками за плечами. Это перебор и, кроме страха смерти, ничего не формирующая мера устрашения. Мифический дядька часто лежит в основе глубокого сексуального невроза у девушек, не давая им испытать романтики первых сексуальных отношений. Иными словами, дядьку — долой!

Правильное отношение к незнакомым людям — искусство, которому мы учим ребенка годами. Учим в первую очередь своим собственным отношением к ним. Вот вы радостно щебечете с домашними. Потом выходите с ребенком из квартиры, здороваетесь с соседями (уже другим тоном и с другими интонациями). А вот у лифта стоит совсем незнакомый человек. Он вас о чем-то спрашивает. Вы очень вежливо, но лаконично и с дистанцией отвечаете ему. Ребенок быстро усвоит ваш стиль общения на всю жизнь.

Статья получена: www.Mamochka.kz